那些未曾对妈妈说出的话

那些未曾对妈妈说出的话

1

这个星期工作很忙，压力也有点大。

这些都不是最重要的，主要还是在压力状态下转变内耗模式存在困难。

引起内耗的事件有一个共同特点：不确定事项要和领导沟通，而我害怕这样的沟通。

为什么怕呢？

怕责备。

觉得一问，就显得自己蠢笨。

在多次觉察到内耗模式之后，我逐渐不太关注诱发事件是什么，而是面对这类事件心里产生的复杂情绪，那些焦虑和恐惧。

内耗让我感到非常疲惫，又无处诉说。

想和老公说，怕打扰他工作。

想和其他家庭成员说，怕他们过度保护。

想下班后好好休息，结果接到妈妈可能要搓麻的电话。

能请妈妈再看一晚孩子么，我再来陪他睡觉。

不敢提。

怕妈妈不高兴，烦躁。

本来她看孩子就显得烦躁缺乏耐心，也很想多打几场麻将。

我的要求无疑是阻挠她去娱乐。

这个电话成了压倒刚刚扛着一切的自己，一度想找个地方大哭一场。

还好，老吉努力劝我去表达自己，不能继续压抑。

我有点忐忑的跟老妈提了要求。

还是听出来一点点不悦。

晚上得以独处一段时间，继续和老公打电话梳理。

其实，对于工作上，我有很多考虑是对的，是确实需要请示上级才能做下一步工作的。

这不是我蠢笨，而是正常的工作程序。

其实，及时表达，内耗还能进一步减少。

可是，我极度不自信。不敢肯定这些分析是对的，又不敢去问，觉得打扰领导休假就是在给他制造麻烦。

让领导省心的下属才是好员工不是吗。

在无法表达时，寻求支持就能解决当时的困境。

然而我也不敢向家人求助。

大家都这么忙了就不要打扰了不是吗。

让家人省心又轻松的我才是好的我。

2

去做咨询的路上，右肩膀很疼，好像挑起了一杆重担。

在咨询室，把当年的创伤事件作了处理。

每个人都没有错。

只是，人总有一些自己无法面对的东西，我不必因为妈妈无法面对自己的问题，就替她承担这些。

同样的，我不必因为他人在面对承担自己的任务和责任时，就无条件去分担。

那是他们的问题，既然是他们选择的路就要自己承担起来，和我没有任何关系。

同样的，是我的责任，我就承担起来，如果承担不了，就寻求支持承担起来。

但不能推卸责任。

寻求支持和推卸责任是有一个主观能动性的区别的。

当下一次还下意识认为自己在给别人制造麻烦的时候，害怕被责备的时候，勇敢一点表达出来，寻求表达之前的心理支持，也要接受表达之后得到的行动支持。

当年那个蹲在厕所上吐下泻的小女孩，想去医院却不敢提的小女孩，在承担妈妈的责骂的小女孩。

表达需求和获取支持，不是在制造麻烦。

我不必认为，病重的自己是不好的，是不值得被爱的。

长大后的我，已经有能力去面对任何挑战，建立自己的边界。

就算被责备了又怎么样呢。

我在自己能够做的部分做了正确的处理之后，剩下的只是对方的情绪管理问题而已了。

3

在生活中一点一点去表达需求，去改变二十几年习惯的事，需要多一点主动，去学习和适应。

在跨度为将近半年的时间里，我经历了很多次有话说不出的时刻，也在老师的协助下进行很多次情绪释放。我开始慢慢学着，用长大以后的我，陪伴受伤的小时候。

刚开始有很多不相信。

不相信内在父母可以重塑，不相信内在小孩还能继续长大，不相信放得下对父母的不理解和愤怒。

每一次和自己的情绪待在一起时，胸口的沉重感，咽喉的堵塞感，这一次消融了，下一次又集结回来。

后来，我才看到，无法表达的背后，藏起的被迫的过于懂事。

因为被迫的过于懂事，我期待着父母能够看见那些忍耐和承担，然后告诉我，这样的我是值得被爱的。

一度以为，是不是在拒绝成长，才停在那个节点不走。

原来，是承受得太多，自我封闭了表达的出口，肩上太沉，走不动了。

那时，我心里有很多想要对妈妈说的话，却渐渐忘记了，也懒得说了。

后来，我终于把压在胸口，梗在喉里的话说了出来，放下了多年来扛在肩上的重担。

肩膀上的疼痛消失，呼吸顺畅，吞咽舒服了很多。

当年的那个小孩，终于长大了。

那些未曾对妈妈说出的话