致十年后的自己

  亲爱的你，十年后的你的啊，有二十八岁了，然尔我不知道那个时候你有着什么样的工作，是不是如愿做了导游，是不是还会在闲暇时间里写着你热爱的文字，是不是可以有能力过自己想做的生活?亲爱的你，当你再次看到这封信的时候，你可能会嘲笑十八岁的我太感性，可我也只是想记录一下我对十八岁的生活的感想。

    十八岁的我，因为高考成绩不理想，来到了一所二本院校，失去了一个很好的平台，可是如今的我，没有当初的遗憾，我不会遗憾当初努力拼搏的自己，我还记得当初的我，为了梦想努力的样子，也许不是所有人都能体会我的付出，可是只要自己认为值得便什么都好说。毕竟都这这样了，剩下的路只能靠自己了。

    十八岁的我，在大一初期的时候喜欢上了吉他，其实我也不清楚自己为什么要去学吉他，可能是觉得自己没有一技之长，想去学吉他，让自己的才华出众一些，我还记得我喜欢林徽因的原因，因为她是一民才女，几乎无所不能，让我心生钦佩，而且长得漂亮，当时我就告诉自己，要成为像林徽因一样的人；也许想去学吉他是因为高中时有个人告诉我他对大学的憧憬，他说他想去学吉他，高中的感情总是那样纯洁而又小心翼翼，有些感情只能放在心里，留在那个充满了玉兰花的校园，如今我和那个少年不再有联系，，但是啊，心里还是会为了他而祝福，祝福他会拥有属于自己的幸福。刚入大学的时候呢，总会有些遗憾与错误，我的遗憾与错误就是太过草率的去开始一段感情，等到我们都开始明白彼此不适合的时候，却早已两败俱伤，空留遗憾。我记得当时的我很无助，像是做错事被千夫所指的坏人，当时觉得所有人都在用有色眼睛看我，觉得我道德败坏。可是感情不就是这样，哪有对与错，只有爱与不爱。记得哥哥说要对感情认真，所以那个遗憾与错误，我会一直深深的记住，告诫自己不要轻易去犯错，成年人应该有自己的担当。

    十八岁的我，在参加社团活动的时候，遇到了让我怦然心动的人，他温柔体贴，有着绅士风度，似乎一切的一切都很好。其实当他家人知道有我的存在的时候，我也特别希望我能勇敢的告诉我的家人，但是很遗憾，我似乎不能，家里人反对我谈恋爱，即使我完全不能理解她们。她们觉得在大学就应该好好学习，但是我觉得恰恰相反，大学不同于初中和高中，初中和高中是一个填充自己知识的阶段，而大学不一样，大学除此之外，还要学会如何与人相处，如何去爱人，而谈恋爱很好的表达了这一点，我一点也不希望自己是一个除了学习什么都无所谓的人。每个人都有情窦初开的那天，那么为什么要遏制我的情感呢？我只是一个普通人，有血有肉的普通人，也会有自己的情感，也会有七情六欲，我觉得关于爱情，我是一个成年人，可以有自己的选择，我选择了什么样的人，就会为此而承担相应的责任。父母希望我不要嫁得太远，我明白她们所担心的是什么，她们希望年老的时候一家人团团圆圆在一起，尽享天伦之乐。可是亲爱的爸妈啊，你们的女儿注定要不一定，我选择的是一个温柔的北方人，我想过以后的很多事情，前路漫漫。

    十八岁的我，在学院和旅协的竞选中，我频频落选，还记得当时唯一的念头就是去外联部。提起外联部，其实还有一段故事。当时高中毕业后的暑假，下载了一个扇贝的软件去学习英语，然后遇到了一个群主，她是比我大一届的学姐，人很好，我们加了微信，在那段时间里，我们都聊的很愉快，那个时候，觉得世界都是温暖的，她在我喜欢的江苏读大学，那是我向往的省份，于是很喜欢在那个省份读书的她。我会问她关于大学的事情，满足我对大学的向往，她说会有学生会，她告诉我她就是外联部的，于是我的脑子里，只有一个念头，就是我要进外联部。可能是因为我长得太文静，而外联部需要的是很外向的人，其实很想告诉别人，我只是有一张文静的脸，其实我有着一颗女汉子的心。但是现实就是这样，没人会认真给你一个机会，她们会看重你的才华，然后任用你，并不会给你一个机会去表现自己。当时的我还是太过天真，现在想来也着实觉得当初的自己可笑至极。也不是没有想过，如果当初没有选择外联部，而是选择比较文静的办公室，结局是不是不太一样，这种假设也只能无疾而终。我始终相信当上帝给你关上一扇门的时候，他会偷偷给你打开一扇窗。所以当我的室友忙于旅协的时候，我的心里没有任何波动，我只能说每个人选择的路都不一样吧，毕竟我们如此不同。我也会拥有更多的时间，也没有更多的烦心事，只是会觉得自己少了一段让自己更加充实的经历。不过怎么会后悔呢？这才是人生啊。二十八的你，当你看到十八岁的我有这样的感触时，如果你遇到了很多不顺心的事情，不要哭，不要沮丧，你看十八岁的我都可以承担这么多事情，为什么二十八岁的你不可以呢？你比我多了十年的人生历程，应该比我活得更加透彻。

    十八岁的我，开始慢慢担心时间的问题。在刚入大学的时候，觉得时间还有很长，四年的时间太过漫长，如今的我，是一名大二的学生，开始担心时间的流逝。当我想到我考国二的时候，我就大三了，以前觉得大三离我很遥远，现在却觉得仿佛一下就可以毕业了，毕业后就会一个人单枪匹马地面对这个世界的残忍。我以为我还很年轻，可是一转头才发现，我连挥霍时间的资本都没有了。我像个年老的人在回首我的过去，尽管我才十八。十八岁在年老者看来是一个如梦如花一般的年纪，如今的她们有多渴望自己能回到过去，回到那个十八岁。然而我也将离开我的十八岁，踏上十九岁的征途，我知道，再过十年，我就会和那个二十八岁的你重逢，只是我一点也不知道那个时候的你在干些什么，那么就让我留着对未来的那份憧憬吧，其实我很害怕生活将我的梦想与未来打磨成我不喜欢的样子，更让我沮丧的是，我丝毫没有改变生活现状的能力。

    二十八岁的你，我有很多话想和你说，但是不知道你会不会再去回首一下十八岁的我。十八岁的我，有一个幸福的家庭，有一个值得深爱的男友，有一群志同道合的朋友，这算是我的光辉事迹了吧。可是我还有很多缺点，比如我想学吉他，却觉得学长交给我的知识对我并不适用，可能是因为我并没有多大热爱吧。我没有一手漂亮的字，我的字的确很丑很丑，所以有时候更喜欢打字去写随笔，就是因为自己的字太丑，不想看到自己的字。我喜欢唱歌，我小时候最大的梦想就是去当一个歌手，自己写词，自己唱歌，我唱我自己的歌，或许是没有多大的音乐天赋吧，我唱歌总会被别人吐槽跑调，虽然自己心里也会有些落差，也会不敢大声唱歌，但心里总有一个爱唱歌的小精灵。我也喜欢画画，我很羡慕那些画画很好看的人，把画出的东西摆在纸上，就觉得那是种幸福，可是我的画的确难看。当二十八岁的你看到这样的我的时候，你会不会笑话这样的我呢？我觉得自己没有丝毫才华，不知道爱看书和爱写随笔算不算是我的专属才华？我在想象二十八岁的你，我觉得二十八岁的你，应该结婚了，毕竟十八岁的我一直心心念念二十五岁结婚，我希望二十八岁的你的身旁是我爱着的人。不知道你会不会有自己的宝宝，虽然现在的我啊，一点也不想生孩子，觉得太过痛苦，但是我相信二十八岁的你一定会拥有自己的孩子的那一天，因为我觉得你肯定会母爱泛滥，我相信你一定可以成为一个很好的母亲。二十八岁的你啊，总该有属于自己的事业吧，或许你在担任着规划的职位，或许你换了一份你喜欢的工作，但是于我而言，我都会支持你，因为我觉得你做出的每一个决定，都有你自己的理由，因为你是十年后的我，我是十年前的你，我们是一个整体。二十八的你比我成熟了十岁，那么爸妈也会老了十岁，请好好对待她们，世界上最爱我的就是她们了，希望你把我对他们的爱日复一日的增加，那样才不会辜负父母与子女之间的情分。二十八岁的你，好好对待我的哥哥吧，他会一直一直保护我，但是我希望长大后的你也能好好保护他。我也希望十年后的你啊，开开心心的，身边有一群老友，可以把酒言欢，祝福二十八岁的你，也祝福现在的我。

致十年后的自己