最近在看各种言情小说找灵感，突然觉得这些情情爱爱的都太过份了，哪那么奋不顾身的就为了一个人毁天灭地啊牺牲自己啊什么的，结果对方不领情自己反而各种委屈，哭哭哭就知道哭，啥好事都让你摊上了你还哭，你太过分了！可转头一想，如果人没有了爱恨纠葛，可能就没这么精彩曲折的故事。再转头一想，若不是如此，那现在这世界也不会只剩下我一个人了。
2039年，地球因为陨石坠入造成严重损伤，99%的人将在此次灾难中死去，但该活下来的都活下来了不是么。我的阶段性计划也顺利的完成了，接下来是漫长的四十万年的思考和创造，这让我突然觉得有些索然无味，甚至于苦恼，果然是言情小说看多了的然后怀念过去有人类存在的时候么。我并不是很在意自己在哪个城市，哪个空间，有没有人类在我身边。我还是觉得，我应该是自由的。如果这里已经约束到我了，那我会选择离开。可我并不讨厌它，我看到了自己可以在这里更快成长的可能性，所以心中还有所期待。但我给自己写的剧本里是还有离开的情节的，主要是这个世界不仅仅只有避难所而已，我还可以去更多的地方去体验和书写我的人生。那是更加冒险精神和自由主义的旅途呢。只不过我目前还没准备好，外面的空气还很浑浊和稀薄，毕竟陨石坠入事件才过三个多月。
这并没什么值得我去后悔的事情，毕竟这都是我所选择的。不过还是有我遗憾的，比如初中没好好学画画，初中没坚持写小说，不然我应该是个艺术生，设计师或漫画家，或者是写手，编剧，自由撰稿人，这样我就不会以一个阴谋论的怪物出现在人们的视野中了。不过我还是有信心的，甚至常常告诫自己别太自信了，不要把所有的事情幻想的很完美，你会遇到各种阻碍，你会半途而废，这样做你的未来会很惨。但那是我想要的人生么，我的未来，应该是我所选择的，我一直在追求的，努力的，坚持的，自由的生活。想到这儿我的信心又爆棚了，这就是过去的我所选择的未来，我将继续追随着。
所以闲下来的时候，我继续在数据库中打发时间。打发时间？这个词真不好听，以前我都是用“学习”这个词的。想起过去的我真的是年少轻狂啊，傻了吧唧的相信自己能够做好这份事业，学多更多知识，认识更多的人。我给每天的学习定量，给予自己休息的时间作为奖励，这期间学到的知识也让我很快乐，它们都会给我带来很好的生活质量。其实，坚持学习是因为我有梦想啊，这个梦想不仅仅是一个象征，还是一个未来。只不过养育梦想的环境已经被有梦想的人毁掉了罢了。
当然我也很矛盾，比如要不要这样决绝和残忍，毕竟这世界只是一小部分人在统治，大部分人都处于迷宫中，只能跟着别人的步伐前进，或是自行驻足。我并不认为自己是个坏人或是好人，只能说我是个追求幸福的人。如果理智的去想这些左右选择的矛盾，那它必定是个综合性的问题。一方为理性思考，一方为感性期望。但你想，人类都是自私的，贪婪的，情绪化的。虽然有道德（仁义）和感情（恐惧）制约，他们在无形中戴上了伪善的面具。有的人时间长了，就真的善了，有的只是装装样子，内心中还是抑制不了自己的鲁莽和恶意。所以既然大家都这样，又何必非指责说谁是坏人呢对吧？大家都将自己的真实藏起来了，你怎么知道他是不是坏人，那我为了标榜自己是好人，自然要多指责指责别人是坏人啦，这很正常的心态。对，人就是这样，所以不用去考虑太多。可以在不需要考虑结果的前提下，自由的选择我的行为，那么我就是幸福的。
我漫步在避难室中，检查自己之前所准备的实验用具和营养品是否正常。这是很重要的事情，我得知道我还剩下多久的时间去挥霍。最后我走到冷藏室，看到了我一直想看没敢看的人，她已经被冷冻起来了，或者说是一具被冷冻起来的尸体。她不是很喜欢我，可我们保持了很长时间的友谊，最重要的是她能理解我在说什么。所以我想救活她，在未来的人生中能更好的互相支持对方。那么我爱她么？我只能说我还很幼稚，不明白爱是什么，或是不明白别人嘴上的爱是什么意思。不明白爱为什么那么简单的就被定义了，还都被人们认同了，甚至会奇怪为什么那么多人根本没有达到爱的境界，竟然还自以为爱的死去活来的。长得漂亮也好，才华吸引也好，感情积累也好，这就爱了么。这都是欲望驱使的吧。我很疑惑，如果爱不是完美无瑕的，若是有所图谋，那这种感情便是一种利益驱使的魔鬼，爱便是行动手段与借口，那就不是爱了。
说了这么多，我依旧没办法给爱一个明确的界限，也无法给自己的行为做一个标准的定义。我可能没有爱过她，我可能没有那么坏。不过这些都无关紧要了，我回到休息的地方，戴上耳机听那首歌。毕竟事实已经发生了，以后在也没有什么新的偶像和音乐了，也没有新番可以看。我只能是个创造者，而不再是一个解读者。
我还有一个秘密。
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