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关于爱情是个人体质的问题

关于爱情是个人体质的问题

作者: 书巫 | 来源:发表于2017-01-28 21:09 被阅读16次
在那个下午,有点冷,我在阳台上写文章,晒着太阳也是暖暖的。徐佳莹用她独特的声音缓缓唱着失落的沙洲,那种悠悠的心境下,我写下了一大段的话,翻看之前的话题,读了别人的故事,有那么一瞬间,有关爱情的种种我突然就想明白了很多。

这需要从跟朋友的一次聊天谈起。朋友因为要结婚的事情,跟我抱怨说,自己都后悔了。

后悔什么呢?

后悔大学没有早一点恋爱,恋爱的太晚了。我说,你谈的晚算个啥呢,我毕竟都没有谈啊。你要知足常乐。

其实,我也没什么后悔的,平时也就配合朋友自嘲一下,看到别人秀恩爱,再默默羡慕下,转眼就忘得一干二净。

后来自己真的静下心来细细想想的时候,我好像真的没有什么啥后悔的,但却有隐隐的遗憾。

更多的时候是在自己伤心难过的时候,尤其是看到别人经历种种之后,听到所谓大学不恋爱就丧失了一次纯粹的恋爱机会的时候,会对自己有这样或那样的想法:我似乎已经错过了太多的精彩,每每这时,我才会难过。

我自己从小就是一个乖乖女,循规蹈矩,没有经历过什么。当年去读大学的时候,有一个很流行的观点就是:大学里一定要谈一场恋爱,因为以后你可能就没有机会遇到这么纯粹的恋爱机会了。

但,大学四年的结果是,我一个人走入了大学的门,又独自一个人走出了那个门。那个下午之前,我真的会觉得我自己做的很不好,还是会为这个对大学生活感到遗憾。

可是,就在这个下午的某一瞬间,我突然就接受了自己感情特点的这个事实。说是突然,是指突然在那一瞬间接受了,但这个转变与思考的过程或许可以追溯在整个二十多年的人生里。也许没办法向别人表达清楚自己在那一瞬间的感受,那种清楚明白了的感受。


我开始不再羡慕别人,也不再想一定要如何如何,也不再非逼着自己接受那些言论,比如一定要做什么才能证明自己的青春的价值这样的言论,那些此种或彼种属于别人的价值观,我不再强加在自己身上去证明什么。

相反,我开始正视自己所有的特点,来寻找自己的价值观。我开始真正接受自己是一个什么样子的人了。

我知道自己不是一个特别主动特别有勇气的人,因此不再会因为羡慕那些有勇气的人而从内心否定自己。但我也知道自己不会被动的接受,我更接受一种契合频率的交往。也开始真的明白,错过就是错过,并没有什么遗憾,因为即使重新给我一次选择的机会,我依旧会如此。

不去羡慕别人的生活与经历,寻找自己,按照自己的节奏去生活,才是我们应该做的。羡慕别人除了徒增烦恼之外,还有很重要的一点就是容易东施效颦,邯郸学步。

这些年来,最大的收获就是知道要按照自己的节奏去生活,学习和工作,千万不要仅仅因为羡慕别人而找不到自己的节奏和未来。

当我想明白的时候,那个下午,那个瞬间似乎轻松了许多,就连世界都似乎比以前都柔和了好多。我并没有什么很大的实质的改变,但是,我知道,我自己的内心比之前有了力量,不再是那种虚张声势的浩大,而是一种淡然的柔和。

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