我曾以为焦虑会离我这种人非常远，因为像我这种自诩高学历高素质天性乐观，讲究科学；既不顶着油腻的脑袋坐月子。也没有把自古势不两立的婆婆接过来伺候月子。自认为做好了身体精神的双重准备。结果没想到该来的还是来了。
我想也许很多新手妈妈都有过这样的经历，在新生儿宝宝睡觉的时候伸手去探他的鼻息。孩子咳嗽一声会立马百度是不是肺炎，掉出一小块耳屎就拿起来拍照问妈妈群“亲们，我宝是不是得了中耳炎？”
于是新手妈妈们变身超级侦探，探究宝宝身上每一处细微的变化。从头发的生长方向到粑粑的色性状改变。可明明做足了准备却又经常感觉措手不及。
经历过24小时无时无刻的焦虑，频繁的喂奶和荷尔蒙的剧烈改变后，新手妈妈们的心理也在不知不觉发生变化。她们变得敏感、多疑、消极、甚至冷漠。
而家人们往往沉浸在新生命诞生的喜悦之中而忽略了妈妈。在无休无止的夜奶和啼哭中睡也没有发现妈妈的改变甚至是她自己。
我还记得自己生完宝宝以后，面对复杂的公婆父母关系，毫无头绪又哇哇大哭的婴儿，以及笨手笨脚老公，一度开始怀疑人生。我为什么要这样活着？亦或者这就是我想要的生活吗？
同样新手的不仅仅是年轻的父母，还有爷爷奶奶和外公外婆。我们是第一次，她们也是。
作为独生女的我和独生子的老公都是家里的恒星，不光是父母还有各路亲戚一并围绕着公转。直到我们俩为人父母的前一刻我们还始终是父母的小公举。生育可能是人类面临等级最高的疼痛。当母亲看到我生育时候疼痛可能勾起了她当年生我时的情景。各种新仇旧恨涌上心头，无论我老公和公婆做什么都感觉做不到位，所以无端生出许多嫌隙。
她希望所有人都像她一样对我感同身受，能够尽心尽力全方位360度无死角的爱护我，呵护我，我依然是整个家庭的中心，我才是这个家庭功勋卓著的大功臣。
可惜现实不如意，包括我自己在内的其他人的重心都转移到了这个只会吃奶的小毛头身上。除了她。我妈曾经声泪俱下的跟我说：
他是你的孩子，可你是我的孩子呀。
她依旧把我当孩子，可是我已经长大成人，我不光为人子女，更是为人妻，为人母。我也希望把最好的生活留给我的孩子。我也有很多的迫不得已。生儿育女亦是我自己的选择，我不是给夫家生育孩子，我也不是给我自己生育孩子，孩子不应该是我们私有物品，他有他自己的人生路要走，我之所以带他来这人世间希望他能感受世界的奇妙，也能感受人间的温情。他不必背负我们的理想，他有他自己的道路走。而作为父母能做的只是一路鼓励陪伴。
母亲无法理解我的想法，认为我在这个时候没有拼命的使唤老公和公婆往后余生也休想翻身做主。我没有按照她的方法，她开始对我产生恨铁不成钢的情绪。
这一切都是我始料未及的，原来生活并不是如电视剧里演的一般母慈子孝。而是满满的一地鸡毛。
在这种孤独又高压的环境里，我渐渐的有了一些奇怪并且邪恶的想法。我抱着孩子的时候甚至想松开手把他掉地下的想法。每当产生这样的想法后，接下来又会懊悔不已，我还是人吗？我还是一个母亲吗？
我甚至想过离婚，是不是离婚就能摆脱这样无休无止的困境。我和我老公是中学同学，青梅竹马感情还是很深厚的，可是想到离婚的时候竟然没有一丝丝伤感，而且有一些兴奋，自我感觉自己非常冷静，考虑的也非常周到。尤其是自己一步一步规划离婚以后的生活，事无巨细的安排好每一件事。实际上自己当时所处的情绪是非常极端的，可惜自己当时并不已知。
我陷入了一种巨大的孤独感，觉得谁家的矛盾都不如我家棘手，明明我才是那个需要关心的人而现在却要看每一个人的脸色。我怕妈妈不开心，怕老公不理解，怕公婆有意见。游走在这样复杂的关系中让我力不从心精疲力竭。
我开始失眠，焦虑，倦怠。
直到我跟闺蜜谈及此事，才发现原来很多新妈妈都有这样的情绪，很多家庭也都有这样的困扰。原来我不是一个人在战斗。
从此我开始要求自己心平气和看待问题，不要用恶意的想法去揣测他人。学会转移自己的注意力。
跟闺蜜谈心以后，我又跟老公促膝长谈。得到了他的理解和关心，我们约定每天不管多忙都要给爱人一个拥抱，我把孩子交给公婆提前上班，感觉自己再一次被社会接纳。
这就是我自己产后自我救赎的心路，回头来看恍若过眼云烟，当时觉得过不去的坎现在看来都不值一提。唯有内心强大才能成为一名合格的母亲。承担起养育责任是对一名女性身心的双重考验，从前我对那句女人必须成为母亲才能成熟这句话嗤之以鼻，而现在深以为然。这可能是上天对母亲考验的第一张试卷。
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