行者记述_2019.6.14_锚定当下

行者记述2019.6.14锚定当下
今天这个故事，有些特别，许多年未有的犹豫感再次浮现，但，内心，又有着那写出来的冲动，从道理上讲，我应当把这段记录公布，作为一个还未完成过程的重要一部分。
我有个朋友，信佛的，做佛教用品生意，两年前，他做了一个金融项目，然后这个项目倒台了。之前做这个项目的钱呢，是他贷款做的，贷了几十万，结果项目倒台，投进去的钱也是拿不出来了，这一下是真的惨了，不仅把用于店里流动资金的钱全部亏了，还坑了周围的一些朋友，一些跟着一起投资的人都亏钱了。
但他这个人呢，重信诺，当时对那些跟随者说好保证本金，虽然项目倒了，自己，却依然每个月固定支付其投资本金。他自己店里那些营业额根本不够支撑这样一笔每月的固定支出的，都是靠信用卡套现，套出来再还进去，再套出来，一个死循环。这样跌跌撞撞两年。两年来，因为严重的负债，店里缺少流动资金，货物都是客人需要才去拿货，每次拿货也只能少量，拿一点卖一点，这样根本赚不到什么钱，做生意的都明白，做生意，正是一个低买高卖的过程，如果不能在淡季货物价低的时候大量进货囤货，然后旺季价高时卖出，那么其实很难有多少利润的。所以他虽然店还开在那里，也就是勉强维持营业而已。
这两年，生活上过的很痛苦，家庭也因为突然的经济状况变得鸡犬不宁，夫妻不和，各种矛盾，内心也处于严重的煎熬状态。我去他店里看他的时候，他经常挂在嘴边的一句话便是“人怎么能不如畜牲呢？”，他一直处于一种怨恨的死循环中，当年投资的那个项目，那时带他进去的领导人，可是再三拍胸脯保证，“这个项目特别好，保证赚钱，要是亏了我保你本金，你放心喊人进来。”也是因为这句话，他很放心的干着这个项目，把亲朋好友也一起拉进来投资。结果项目拜拜了，曾经的领导人马上把所有的担子卸的一干二净，什么都不承认了。因为这件事，他一直耿耿于怀，整整恨了两年，每一次我去看他，他总是一而再再而三的跟我说这件事。
同时呢，做生意的时候，他也见了太多人性中丑恶的一面，比如，有个老太，三个月前在他这买了两包锡箔，结果三个月后，这个老太突然过来跟他说，“老板，我三个月前来买锡箔，明明给了你三包锡箔的钱，你怎么就给我两包？”都三个月了，当时到底怎么回事，谁又能说的清楚？最后他怎么处理呢，直接就是拿了一包锡箔给老太。其实那时候，他的经济状况，依然还是一团糟。
在以前，我还经常劝他，不要去想那些破事了，去怨恨以前那个项目的领导人了，怨有什么用呢，怨的再多，钱能回来么？生活还不是要继续，与其为难自己，为何不想想现在怎么过日子。那时候，我也常常对他特别反感，已经发生的事，有什么好纠结的，纠结再多，又有什么用呢。
但如今，我已经，越来越少的，不会再去评价这世上的事了，也不再觉得，所有的一切，有什么不该如此了。我也慢慢理解，他为何如此了，他毕竟不是我，多年的内观，以及天生的情感淡漠，让我对于一切的痛苦与悲伤，比一般人更容易放下。其实，他的死循环，是因为生活的困境，就会联想到以前亏损的钱财，想到那个让他亏钱的人，每一次遭遇生活的困境，就会想起一次，想起一次，就怨恨一次，一个无限的死循环。两年来，有一段时间我没去看他，因为知道他这个德行已经懒得再去接触了。直到近期，去看到他，发现，他整个脸，竟然左右不对称的，一般人的脸是左右对称的，而他的，竟然呈现一种不对称的状态，一边高，一边低。相由心生，什么样的心灵，就会是什么样的相。他这种相，其实我也明白，那是长期天人交战的结果，头脑中有两个小人，一个小恶魔，一个小天使，恶魔说，不要坚持那些无聊的原则了，不择手段去弄钱吧，天使说，不行，一定要坚守原则。这些年我依然跟他保持着联系，正是因为，即使他落魄到这种程度了，还像个腐儒一样，不杀生，不坑人，虽然很多时候他这种好心，因为做事方法不对，也没人觉得他好，但确实，他一直坚守着自己的心，不让心，向着阴暗面歪倒，忘了说了，他以前做酒吧行业的，而且做的很好，正因为信佛了，才彻底不碰过去的一切。
然后这段时间呢，他又经常找我聊天了，跟我说，他生意的困境，他的烦恼与痛苦，看的到赚钱的机会，却苦于没有流动资金，去进货卖货。这是个持续了两年的死循环，他也一直没办法靠自己的力量去打破。这一次，我作了个决定，我以自己的名义，向朋友借款，然后给他，希望他能把自己的生意周转起来，一旦能转起来，一切走上正轨，后面开始盈利，那一切就能好起来了。
那一天，我支付宝转账给他的时候，我发现支付宝上一堆的我与他转账收款的记录，这时候才想起来，两年前我就借过他两万元钱，并且这两年我自己再怎么苦逼，也没问他提过这笔钱，因为知道他困难，没必要去逼迫什么。然后那时候吧，还有点闲钱，每次都是借钱给他，还上信用卡的缺，然后他在套出来还给我，这种关系大概也持续了接近一年，直到后来他因为长期套信用卡，被银行降低额度，信用卡用不了，我也不再借他钱了。
从几年前开始，我就慢慢养成了这样的习惯，凡事我只看对方需要，如果我有，那就给予，也不期待回报，不要求什么结果，所以如今为何混这么惨，很大部分原因就是这样造成的，那时候为何如此呢，因为我是个修行人呀，要舍，要舍弃对于金钱的执着，那就是当时的想法，一种诡异的想法，如此想的，也是那样做的。
如今，其实我早就从那种非常极端的修行人思维出来了，完全认同上述做法就是神经病行为，如果时间倒流，以我现在的心理状态，是不可能再做这种傻事的。
但是，就在几天前，我居然又干了这样一件傻事，自己没钱，那就问朋友借钱，借了再给他。如果这笔钱又亏了，那么我来承担。只是这一次与过去的不同点在于，我过去借钱给别人，不是在帮他们，而是让他们去做一些乱七八糟的项目，那真的就是害人害己，而这次，我却是给他，去做正经的实体生意，大概，这就是两个时期的不同点吧。这一次，当我做这件事的时候，我告诉老天，如果你还要继续折腾我，让这笔钱也因为什么事而付诸流水，那么，我彻底认栽，我放弃一切的念想，放弃所有所有，我，老老实实，去找个稳定的，收入稍微高点的工作，就这样慢慢终老吧。因为，我现在的工作，1200/月确实生活费也不够。
那一天，我哭了，又哭了，想想这么多年的经历，想想我身上经历的一切，身体经年累月的病痛，内心时不时爆发的强烈悲伤感，对世界已经再也没有兴趣，再也不期待什么，好不容易有个喜欢的女孩出现，她让我想要，并且重新回到这个世界，重新回来经历人间的情感，本来我已经放弃了一切人间的感情，住于那真空的状态。可是她却总是不理解，觉得我就是个神经病，抑郁症，因为只有抑郁症的家伙才会动不动悲伤的大哭。
啊，这一切的一切呀，真的是痛苦的摧残与折磨，认识她这么久以来，我所做的一切，出发点都是为了她，无论是去穷游，还是如今这个摄影助理的工作，这个工作其实也挺苦逼，每天晚上至少九点回家，或者更晚。去徒步旅行，是为了突破自己内心不敢接触人，没有安全感的习性。干摄影助理，是因为看到一对对恩爱的新人，新人间流动的爱的能量可以进一步疗愈身体宿世的创伤。
当我以一个人的身份，存在于这个世间的时候，我将不得不去体验着所有所有的人间情感，所有所有的甜蜜与痛苦，去圆满所有所有，宿世中未曾圆满的情感体验。
在昨天晚上，我跟父亲提了下自己想做香烛生意的事，说白了，就是希望把钱拿去给那个朋友，让他尽快资金周转过来，一切走上正轨。因为我后来又跟他提过，他的店，我打算入股，但只是入股，算多少股份随他定，能不能赚钱，或者赚多少钱，我不管，他说赚就赚，说亏就亏。并且优先把他20万的外债先填了，再有赚钱才考虑分钱。有时候我在想，我特么怎么就是这样的人呢？真是见了个鬼了，到底什么时候开始，我变成这个德行了？所有的一切，我只付出我自己，至于结果，回报，通通不在乎，那不是我能操心的，那是老天操心的部分，我只要确定现在自己该干什么然后去做就行了。从许多年前开始，我就把自己完全交给老天，把结果的发生交给老天。
昨晚，父亲没有同意我的提案，但其实，我也获得了收获，前段时间，我就发现自己有着这样的信念，父亲帮不了我，他帮不了我，从小的家庭，就让我对他很排斥，很少跟他说话，有这样的信念也是理所当然，也是因为这次的事件，我向他开口了，以前，我从不问他开口什么。这次虽然他拒绝我了，但我也明白，父亲其实是一直愿意帮我的，他说“如果你在外面投资亏了，没钱了，家里吃喝开销可以我来，但拿钱投资，那是不可能的。”正是这句话，让我明白，其实父亲，一直扮演的，是家庭最后支柱那个角色，这就是一种帮助，无形的帮助。也因此，潜意识中的芥蒂，也得以释怀。
然后，今天下午，这个朋友打来电话，他告诉我说，昨天他凌晨一点半才回家，早上四点半就起来，有了三万元钱，他能转起来了，那就起早贪黑的干吧。他说，他站起来了。他说，以后只要他能赚钱，我就有钱赚，他用辛苦去做生意，而我，去想办法给他弄钱。然后，我不由自主的哭了，我在想，也许，我学会了什么是“无为舍”。
如今我的状态很奇怪，非常奇怪，我已经没有办法好好享受痛苦与悲伤了，真的没办法再享受了，天呐，每当痛苦与悲伤生起，我完全可以非常明确的注意到，外在是痛哭流涕，内在，却是温柔，很温柔很温柔，我不再怨天，不再怨地，不再怨人，也不再怨己。
今天，在卫生间，又哭了很久，一边哭着，内心却是无限的温柔，我开始学会，如何用本心的温柔，去抚平所有的创伤，末了，我开始给马桶磕头，感恩，感恩这一切，感恩一切的发生，一切的体验，在这无尽的痛苦体验中，我慢慢真正学会无为舍，学会真正超越苦，离苦，这种离苦，不是脱离世间情，不是离群索居，而是体验过人情冷暖，体验过孤独寂寞，体验过无人理解，体验过足够多，由内而外的温柔与包容，由自心而生。
我，也越来越多的渴望，去服务于众人，发自内心的，愿意与更多的人，分享，分享一切我所拥有的。
这，便是一切发生的意义。
故事，还没完。

锚定当下，不是觉知当下，而是，锚定当下的体验。