故事的开头很潦草，而如今的月亮虽然圆满，但却画不出一个圆满的结局。
早上四点多醒来，没有手机，看着窗外，我多希望这只是一个持续了较久的噩梦，醒来还是以前一样，我不知道我在等什么。一直看着天空从暗到明，云霞换了粉红的脸颊。时间到了，我漫无目的地去拿手机，也就在那时候我绷不住了，瞬间一反常态夺门而出去跑步。我跑到那个留下过我无数次在外打电话给你的河边。我最熟悉的地方诶，我走的每一步都感觉从我身边经过的路牙子，桥墩，早间的风，车子，他们都像是有记忆一样，我说过的话，表情都全部一一演绎。
我没用地在河边坐了半个多小时，似乎真的懂得了什么叫做借景抒情，看着流淌的江水，不停的流，内心就空得一点点，一点点。一点一滴地看着你变得模糊，变得不具象。
我开始往回走，还是那个对着河对岸练着狮子功的老爷子，依然健朗啊。我没有做到像以前吵过一次架那样，去河边大吼宣泄情绪，只是看着老头子对着河对岸吼。他每吼一声，对面的建筑就亮起一栋。他好幸福啊，一句句大吼，都会有回应啊。
我还是回了家，假装去洗澡掩饰我没有跑步的事实，假装有热水淋到眼睛，假装作业多到我必须把自己一个人锁在房间里拼命地做。
时间来到了那个赖床的最后底线时间，我看着屏幕，一片茫然。我没有游戏，不喜电视，手机里永远吃灰地放着几个应用。而就连我最爱的ONE一个APP今天的推送也是无情，无不敢去看。于是我听歌，我习惯要点一起听，然后一个人听完了那些连顺序都可以背的的歌。我还是不知所措，我以为做回我自己就好了，于是我又下了酷狗音乐概念版，听我喜欢的歌，可越听越蹦不住。
好吧，那我就自己弹，从吉他书第一页开始弹，一直滑手指 小拇指的痛绝一点点累积起来，终于给我找到一个情绪决堤的借口，而也仅仅只有那几秒 ，我可以表现得悲伤痛苦。
做到十一点 一字未落。倒是桌子上的验算纸换了一张又一张 ，全部写满了密密麻麻的心绪。终于到点做饭了，我终于有点可以干的东西了，我把今天这顿饭做的非常好，我投入，我专注，我切丝，我切片 我下锅翻炒，我慢火煮汤。我好想永远做不完这顿饭，我就可以有点要做的事。可是也只能是想象，还是在十二点十多分的时候上了菜，坐下开吃。我为了延长时间无所不用其极，打开电视，一口饭都不吃，等到妈的目光看过来的时候才意思几口。
我终于等到了消息，我犹豫地打出答案。可回答不免有些尴尬，只好转移话题，潦草而狼狈的结束。那是我真不知道自己要去哪里，要去见谁。
也谢谢你的一句话点醒了我，我还有城市书房可去，二十四小时，就算这个世界再怎么变化，它也不会变。门口的小姐姐熟络地招呼，我也熟络地回应，然后熟络地走到那些个位置上，我熟络地坐在里边。阳光照过来，热辣，刺眼。我不知道我把外边的位置留给的是谁，但好像七月以来，这个习惯我便从没有忘记过。要改掉一个习惯好难，于是我回到了我的单人桌，尽量不去想东想西，与文化生活死磕。可我还是没干赢那些知识，收笔的时候那种感觉又袭来了。
我以为是久坐不舒服，站起身来，往落地窗外看去，好美的风景啊，一群青春朝气的学生，蹦跳着跑过。
我坐了下来，依照以往的习惯，不得体地睡去，醒来时，草稿纸湿了一大片。拿上口罩去到厕所换上，然后在里面调整情绪，不断用冷水洗脸。
我浑浑噩噩地坐回位置上，开始加好友，疯狂加好友，开始问游戏，专门找那种沉浸度高的。我于是又荒废了两三个小时。
我拿起包，再踏出城市书房的时候，犹如踏过了过往的种种。我看到，外面的云是这样的，看到外卖小哥手里的陈多多，看到好利的蛋糕，看到一把伞，看到一个人，看到两个人，看到一群人。我迷糊地等上了三个红灯，大爷疑惑地看着我，于是我终于在那一声，绿灯了，可以走了中彻底走开去了。我以后，再也不会踏足这里了吧。回忆在这里太多，我又对此无比熟悉。
回到家，依然是一副假装的开心，假装的愉悦。还好妈今天晚上出去了，我终于不用伪装了。我在浴室洗了我这一生中最长的澡。
洗完后，我看着镜子里的自己，一是自卑，而是不甘，三是无奈。我再一低头，又抬头，鼻血横流。看来我也许真有什么大病吧。我就这样，关掉了所有的灯，手机的电也没冲 房间里静静的，手表滴答滴答地走着。
我还是没忍住让情绪决堤，一瞬间汪洋恣肆。窒息感瞬间袭来，而后在我这一辈子都不会忘记的这几天里，我看见了一丝一毫的亮光，窗外的圆月，可怜地照入了我的窗子。我我赶忙走到窗外，怕了下来。一时，相机想起的咔嚓声，定格了我的整个悲伤。
现在理性再看待，我们之间的原因好简单，也没什么值得我难过的地方。而预先在脑海里铺垫好的你的种种不是，我的种种委屈，也被情绪冲淡。
所以我不停地告诉我自己，放下了，放下了，放下了，放下了……
现在，我正在一片温柔的月光里，写下这些字句，给我从今往后永远也不会忘记的这天，一份最真实的记录。也给我自己，一份必须忘怀的原因——还有晚风轻抚我的衣角，月色也会把我拥入怀里。
祝你，人长久，前途似海，来日方长。
—— 那个一夜长大的男孩子
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