文/储念遥
从乐宝出生到现在，我一直自己带乐宝，凡事都亲力亲为，想在自己能力范围内给他最优的成长环境，最好的教育，最周全的关爱和最完善的保护，可一个看护不力，乐宝还是被他的小伙伴打了。
事出有因。我陪乐宝在小区南广场玩耍时，碰到他的两个小伙伴，也在妈妈的陪同下玩耍。
于是开始组团玩耍，三个小伙伴你追我赶，不是拉着浇花的水管就是蹲下玩土。三个宝妈见此便开始扎堆聊天。
期间，小丸子的妈妈给了乐宝一个香蕉，青豆看见了，过来抢走了乐宝手里的香蕉，乐宝又一路追过去抢了回来。我和其她宝妈在聊天，余光扫到他们在追赶玩耍，便也没过多关注。
乐宝抢回了香蕉就站在了我的身旁，谁料想，青豆跑过来还要抢香蕉，被乐宝躲过以后，照着乐宝的脸面就扇了一巴掌。
乐宝拿着香蕉愣住了，不理解小朋友为什么会打人。我也愣住了，顿时不知所措，又禁不住怒气、怨气、心疼和懊恼、内疚一起涌上心头。
青豆妈一把拉过青豆，要求他给乐宝道歉，说了好几遍，青豆才心不在焉地说了句对不起。
我还沉浸在这种震惊中无法自拔，乐宝过来拉着我的手要我走，我以为他要回家，没想到，他带我去了另一个小广场玩耍。
似乎没有被之前的不愉快所影响，他上蹿下跳，在各个健身器材间玩的不亦乐乎。一直到天黑才回家。
乐宝挨打的事情着实让我心里难受了好几天。最痛快的做法就是教给他，不管谁欺负他，都要狠狠地打回去！别怕，把别人打伤了打残了有妈妈顶着呢！
可这不是一个称职的妈妈应该说的话，这样的教育方式也是明显的在教孩子用暴力解决问题。
我还可以告诉乐宝，如果打不过别人就要离他远点，打不过咱还躲不过吗？
可如果别的小孩见他一次打一次呢？乐宝就要见一次躲一次？显然，回避问题也是个愚蠢的解决方案。
我和宝爸上知乎，看悟空问答，搜索微博，讨论乐孩子挨打后的最佳处理方法，可是个人情况不同，完全不能一概而论。
静下心来回想了整个事发经过，我才发现，从头到尾，我竟忽略了乐宝个人处理问题的能力。
挨打后乐宝蒙了，是因为他从来不打人，所以以为每个小朋友都和他一样温顺谦逊，不会对别人动粗。
挨打后他也没有反击回去，说明他没有暴力倾向和以暴制暴的概念。
最后，他拉着我的手离开了打他的小伙伴，转去了另外一个场所继续玩耍，这是最令我钦佩的一点。
他第一时间选择离开那个负能量场，而且没有被不良情绪所影响，继续自己的玩耍和快乐。这是他的智慧所在，不计较也不纠缠更不影响自己。这让我这个绞尽脑汁的为娘也自叹不如啊！
几乎所有家长都觉得自己孩子挨打了是件天大的事。一时间气愤，屈辱，冲动，不甘心战胜了理智。要么唆使孩子打回去，以抱一箭之仇；要么当时不便发作，事后警告孩子远离打人的孩子，不要再跟他玩了。
两种方式都过于极端了。很多时候，我们忽略了事情的真相，忽略了孩子们自己的心理感受和处理突发事件的能力。他们其实和成人一样，有着自己的沟通方式和处理问题的能力，一旦真的无法解决，他们会主动求助于家长的。家长过度干涉，反而会破坏儿童之间的一种平衡感。
我在微博上看到一个问答，一个妈妈带着三岁的女儿去游乐场玩耍，有一个小男孩推了她女儿三次，还动手打了她女儿。小女孩没有进行反击，只是独自哭泣。
后来在母亲的干预下，小男孩和他的妈妈分别给小女孩道了歉，小女孩接受以后就高高兴兴的去玩耍了。可是小女孩的妈妈无法接受，她觉得女儿忍气吞声是不对的。
微博大V褚明宇做了很长篇幅的回复，在此总结如下：
在独立房间里，用棉花糖分别引诱不同的儿童。这个棉花糖实验说明最终经得住诱惑，能忍的儿童都是比较成功的。这类儿童具备能够牺牲眼前利益，获取最终胜利的能力。小女孩的反应是控制本能的表现，而非逃避问题，也是当时场景下的最优决策。
《异类》这本书里有两个天才，一个因为上课时间不合适而退学，最终成为酒吧看门人。另一个给老师下毒被发现后蒙混过关，最后成为美国原子弹计划的负责人。这是所谓的过关能力。
而小女孩正是不反击，不逃跑，并且采取了绑架观众和评委的策略迅速结束战斗，完成了最终的胜利。
一个能忍而且善于过关的人是无敌的。
这个问答可以给众多有着同类困惑的家长一些参考和启示。切勿以成人的是非观和输赢概念来评判儿童之间的“战争”。有时候观望，尊重，理解孩子的行为和决定，并在恰当的时候给予一定的帮助，才是最优的解决方案。
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