五年之间，三十之前
不躲不避，三十而立之门，终是要跨过来了。
回望以前，这个三十，也许不是今日模样，但是，它注定就是此般模样。
十年之前开始每年生日一记，已经停了三年了，就像我给自己的人生轨迹，也停滞了三年之久，就像这三年的自己，也许是忘记了，自己曾经努力的样子，还有要想成为什么样子的人。
四年前，我给自己说：我一直不曾贪恋，可是，我貌似又一直在贪恋我所渲染的一切执意。我一直探问自己：自己到底是怎样的自己，自己怎样才能经营好这一生？我一直极力的找寻自己的存在，固执又倔强。近两年，自动和被动的，我让自己学会了和生活和解，却越来越和自己死磕，平静中带着敌意的和自己对抗。像朋友说的：你，固执、死板！她的总结，一向是那么切中。
五年，不多不少，在这个小城，迂回了四年多了。有一次，我坐在9路公交车上，不刷手机，不看随书。突然只想认真的看一下这座自己待了将近五年的城市。我竟然从来都没有想着认真的了解它，包括单位五十米远的天桥楼层，我看到的时候竟然不知我一天四次的从它下面穿梭了四年，是我一如既往的潦草吗？还是从一开始，我就没将这里定义为归属。
这些年，一个人，走了很多的路，这一路而来，空旷而又斑斓。
一直在做在考场很慌乱的梦，前面是英语。后面是数学，后来连其他的科目都无从下手的场景……因为在梦里那么的害怕考场。所以还想回去，我想等我赢了，就不怕了。这几年那么多次不停的回到考场，都是无果而终，我却没有那么强烈的挫败感。是我明知自己没有全力，还是我怕自己一旦离开考场，就彻底没有了方向！
要说这几年的成长，唯一的也许就是不再在运动上投机取巧。运动的初衷是减重，这件事在我的人生列单中，一度是比寻找另一半都重要的，我一直认为，找到更好的自己，才能平和，那是我的底气。在抵抗过和挣扎之中，才发现，要做的事情，要做好的事情，需要的是时刻的律条和顺其自然。对一个以前200米的操场跑三圈都溜掉的我，现在一跑10公里算是太大的进步了。四年，1000多公里，跑了这么久，我越来越明白的是在人生路上透的懒，都是需要还的。还有人是在不断变换的，就像以前厌恶跑步的自己，现在竟然在想跑的任何时候，都能安然的跑出去。今年，2小时58分，第一次半马，完赛。兰州马拉松逃了，感谢自己完整参加了这次的比赛，我以为自己一直信奉的是“无知者无畏”。其实，全程跑完才知道：我信的，是我自己。就像生活不能处处退缩，你逃避，会有更多的问题接踵而至，你已经在很多时候为你年少偷的懒埋单，所以不再不能逃了。所以，人生要坚持着向前跑，才能看见光！
我是个喜欢拥簇热闹的人，但是运动让我喜欢一个人独自坚持。
这几年，一直在生活的泥泞里面挣扎，在生活的鸡毛中苦力谋生，我知人生实是尝尽万般滋味，但不想我期望的活成狰狞模样。每当我遇到的那么多的困难时刻，我就告诉自己，现在的蹒跚，都是为了让以后更加顺遂，想想，也就能坚持下去了。熟不知，人生而不易，原以为人生翻过一座山，便是一马平川，可是你翻过这座山，更高的山峰还在前方，连绵的重山峻岭，你快要坚持不住了，可是，你还得顶起来，为了不息的自己，为了你想要给于的臂膀，可是，你却越来越沉默了。
我曾经一直想把“张江南”活成标杆，我以为自己是一支队伍，可是，走到这里，我才发现只不过是自己的孤勇罢了。当经历过了自我否定，经历过了自我怀疑，经历过了那么多的人间冷暖，我肯定的感恩我走过的每一步，但是我绝不愿重复我走过的每一步，那么多的劫后重生。每次我都逼自己，无缝呼吸的紧密，我讨厌那种感觉，可是我又渴望那种感觉，可以逼我跳跃。生活之中，虽然自己没有得到过不努力就成功的幸运，但是起码没有被努力辜负过。
独自生长才是生活的常态，所以要保持足够清醒的审视和反省。
偶尔，会怀念一些我不想让人生去重复的时刻，至少那些时候，还有可以期待的梦突然碎掉，感受着我从未感受过的慌张凌乱。但是，如果可以，我定然不会去极力伸手触摸的，会让它俩怎么生根就怎么深埋记忆的尘埃，那样的话，我也就不会因自己的莽撞而在那么多的时刻羞愧！这样的单纯慌乱，至此不再。
该逃的面对了，该面对的逃了。
以前很怕自己被平庸吞没，现在，才发现，生活原本就是日复一日的平常，可是，即使这样，我还是想着，我应该努力过成我想要成为的样子。越长大，渐渐的也就沉默来了，消化很多的坏情绪，放大小小的欢喜，这几年，我在平静中和自己对抗，可以说是死磕。我那么羡慕“张扬”二字，却被刻进骨子里的自卑提醒着不敢触碰。所以在很多的时候，我都会问自己：你一无所有，为何还这般的理想主义？其实我一直都知道：正是因为我一无所有，才要这般的理想主义。人生的朝圣台，总要有一种方式，来抵抗百无聊赖的沉寂，一直以来，为了捍卫那些不想被妥协的定义，一直不敢停下抵制沉沦。
我们的父母，在我们这个年纪，已经儿女成群，还有很多的同龄人，都成为了这个阶段应该的样子。而我呢？虽然不是他们那般样子，但是，终归是为了活成自己想要的模样，才在固执的走着自己的路，这样，又有何不可！因为感情是最珍贵的希冀，万不可轻易托付，亦不能随便接受。所以，虽然仿徨过，迷惑过，甚至怀疑过，但是也从未想过停止，从未想要去改变自己的方向，那个人，走着走着，定然会遇见的。
朋友说很怕突然有一天就向生活妥协了。老是说，我也怕过，并且质问自己：怎么就突然就不信自己了呢？我一直所信奉的人生，应该是超越，一点一步的超越自己，而不应该是妥协。没有赢，没有输，只是困在了看不清一切的时刻，那就索性停下来，看清自己，妥协还是坚持，是我的选择，亦是你要走的人生我总是在最后的最后边界线，找到自己的轨迹。我不妥协，即使世界让我输了又怎样，我至少赢了自己。
后来，逐渐明白：真是我自己不够好而已，开始承认自己的平凡，接受自己的平庸，所以我不敢想赢全世界了,但我依然还是想赢了自己。我曾经告诉自己：张江南，我不要你无知无谓；我要你，阅万物而无畏。你要温厚，要纯良，要扎根，深深的扎进土壤，长成柔韧模样，这才是你安生立命之本，以致于你不会在不安中徘徊。
三十而立，立的是方向，我却还不明朗方向？
时光欠你的，不成歉疚。
如果等待后还是等待，但是你不想灭的，就能继续亮着。
最近几个月已经很少写日记了，生活不温不冷，进入了一个不期不待的状态，我竟然不再挣扎，只是在这样的状态踱步，我害怕过吗？好像没有，但是徘徊和困惑持续过很久。
以前的时光多么明朗，想要的，努力了，就来了。现在呢？想要的，都不敢构想了。
我执意，是因为，不想被捆绑，如心所愿，随遇而期，方为坚守。
沉积一年，我突然又想逃出去，到我能去的了的地方，找自己快要丢失的勇气，那些藏在以前和未来的梦。
2017， 我会朋友；
2018年，我伴家人；
2019年，只静自己，透析过往。
其实，这篇文章有另一个版本的，写了很久的，但是，在无意中丢了，既然丢了，就丢了，重新起笔，又有何不可！
最后：今日，定西，瑞雪；。 道一声：生日快乐！
乙亥年冬月三十
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