过去

        道理都很明白，分分合合终究是重蹈覆辙，前任总是用比对在你之前女友更好的体贴去对你，同时又把比对你更好的体贴对下一个女人，而他把他用了很久的手机号给了那女的，我就该明白了。

        时间也这么久了，我已经分不清到底是留恋那个人，还是留恋那段记忆。人总是这么奇怪，时间越长距离越远脑子里全是他的好，相反距离越近全是他的坏，我可能因为时间和距离已经淡淡忘了他的坏。是，他的确对我很好，也许一辈子都没有一个人会比他对我更好，但他对我更坏的是，他让我习惯了他的好以后，却又要抛下我，让已经懒惰的我去独自面对生活，因此，以后也不会有比他对我更坏的人，因为我已经不会给自己再次经历习惯，依赖，懒惰，被嫌弃...害怕，痛苦，孤独的机会了。

        我可能真的只记住了他的好，忘了曾经：

在第一次来北京的的时候，他还在和别的女人打电话，甚至刚和几个女人结束临时关系；

在交往一到两个月的期间还背着我偷偷接了几个别的女人的电话；

在我因为健身不能配他爬长城的时候，他约会别的女孩；

在去青岛的时候因为我为了不想再让他挑剔我的相貌而去点痣，但却因为不能化妆而被他嫌弃；

在我健身了几个月仍然被他嫌弃而听不到任何鼓励；

在我开开心心抢着过年回家的火车票并以为他会过年去我家的时候，他其实还没想好要不要去我家，要不要也买火车票，要不要和我结婚

...

        在我以为真的见了家长，马上要结婚的时候，只因为我俩没谈好的彩礼我提了分手（双方家长无任何沟通，我俩自己也没有认真为这事通过顶电话的时候），他无动于衷的态度，让我更加坚定要离开他，要离开让我变得暴躁，自卑，情绪化的他。其实，一直都是我认为他年纪不小了，不会再挑了，是我一直以为我们会结婚，他到底想不想结婚？到底想不想和我结婚？我从来没有好好想过！在我经历了最通过的十几天，我的头发都快脱光了，我的体重也意外的轻了十斤。

          一个月以内，我们接触了新的异性， 事实上我们都适应不了孤单！分分合合，但是在我闹了好久，甚至说自己要自杀，他依然坚持去见那个女孩开始，因为他没和那个女孩确定关系，但是又迷恋她身上的刺激和新鲜感，我觉得我真的没必要坚持了 ，而他在和那个女孩什么都发生了之后又回来找我，而我显然犹豫了。是的，如他所说我没想好，我越来越不知道我想要什么，就连我心心恋恋和他的所有回忆，包括天津，青岛，甚至是居住周圈的旅游，甚至每次看电影，基本上我都会被他埋怨，被他挑剔，我总是喜忧参半！说到底，只是因为我根本没有经济能力，很多出去玩花钱的时候我都要迁就他，看他的脸色，他可能没有这种想法，但我以为自己过去很卑微，就因为没有钱！

    这篇博文章我也不知道他能存在多久，也可能几秒之后就没有了，也可能会躲在这个角落里一辈子，是我一辈子的记忆，而我也必须要去承受的过去。

    我是不是该很认真的等待甚至是去追求那个能让我忘掉过去的那个人，而不是将就，而且我现在将就的这个人真的只是将就吗？我真的一点都不在乎他吗？这个我想了好久的问题，至今无解！也许我需要更长的时间去想！

    但是不管怎么说，我需要在过去的错误的感情中，去发现自己致命的弱点：不要依仗任何人，尝试着独立去面对生活，去解决困难，去爱自己，努力去感受各种我所害怕的东西，诚实地面对自已，不逃避，痛苦也开心的痛苦，郁闷过后，也许是更好的自己！