当时我刚把一片小蘑菇放进嘴里咬。一口还没下来，突然感觉到蘑菇抽搐了一下，那个蘑菇像是活了。霎那间我当机立断，毫不犹豫的想把它咬成了两截。不料没有成功，牙也被硌疼了。
哎哟！你咬你祖宗呢！小蘑菇发出了我邻居暴躁老哥吴老二般的怒吼。
闭嘴，再嘴臭信不信我把你嚼了！嚼的稀巴烂！
我威慑它，这玩意，我当时也不知，它是急着离开地球避难呢。我只当是遇见鬼了。作为怪力乱神的长期爱好者，我早就给自己定了个规矩，遇见鬼，绝对不能怂，反正大不了一死，人死屌朝天，大不了一死呗，死了也变成鬼再跟他干！不过有时也不免伤感，要是初高中时候，我也这么不怂就好了，也就不会被小痞子欺负，还有可能能凭着这身气质会收几个痞子做小马仔，然后去打天下……
小蘑菇的身体往里收缩了一下，大概是吃了一惊，或者也是觉得自己形象不够威慑吧，突然在蘑菇盖上形成了一张看起来像斯巴达人的嘴脸。
斯巴达张大嘴冲我喊，地球到明天晚上就要毁灭了，别挡我路，滚啊！滚啊！……
这一下可真把吓得我跌坐在地上了，然后小蘑菇就这么虚空漂浮在空中。抖了抖身体，仿佛轻蔑的瞟了我一眼，作势欲飞。
我连忙挺直腰板伸出手喊到，明天晚上几点呀？
小蘑菇没理我咻的一下飞走了。
我呆在原地，双手张开，面向蓝莹莹的天空，屋顶被撞出一个大洞。然后我眼睛瞪的更大了。漫天飞舞着黄沙一般的小点点，再仔细一看全是小蘑菇！
不过有一只小蘑菇吸引了我的注意，它一点也不优雅的在空中扭曲，和其他蘑菇的身姿相比，低级了许多，而且依稀可见一张斯巴达的嘴脸……原来它就在我家房顶的洞边，被洞口裸露的钢筋紧紧夹住了……
它边挣扎边低头瞟我，我起身，找个晾衣服的长杆，伸向它，它扭动的更厉害了，我对它的蘑菇帽轻轻一拨。它掉下来，像个，呃，像个空中落体的蘑菇……
我把它从地上捡起来，他的斯巴达嘴抿着，很腼腆，一圈斯巴达胡子也腼腆。斯巴达眼珠躲闪着，眼神说不好是含羞还是鬼祟。斯巴达的蘑菇杆也微微扭动着，我的目光死死的盯着它的目光，它的目光则微微躲闪着。怎么说呢，刚才他像斯巴达，现在就像个黄渤……
它这个样，使我也颇不自在起来，不知现在要狠还是温柔。我咳嗽一声，然后眼神也不看它，说，那个，确实咱们也得相互地，那个，互相理解，是吧，确实谁也想不到，这辈子还能碰上这种事！
我没想好说啥，但是这话说出口我就后悔了，因为不会山东方言确实说不出黄渤那个味道。
那个，你刚才说，地球要被毁灭了？咋回事？我还是忍不住问道。
这两天我上班老走神，就是因为莫名其妙总是在想地球毁灭了该怎么办，还好几次都被老板吓到，因为他一看我在走神就伸手猛拍我桌台。然后看我被吓一跳的样子哈哈大笑。这孙子我迟早……
哎！你听我说话了吗？小蘑菇猛然提高了音量，不满的问我。
哦哦，对不起，你重头说，我一定认真听。我连忙道歉，实际上我走神的时候看到了小蘑菇那张斯巴达方口在一张一合说着什么。但是那时我在想我老板那个……打住，认真听
地球就快被毁灭了，准确的说是被清除。小蘑菇轻轻叹道。
静谧地宇宙中其实，正热热闹闹的开展边缘星系大开发的运动。我们的地球文明却对此一无所知，更不知道有一位勤劳的太空农夫已经开荒到了太阳系。
这位农夫，是一位不知疲倦，埋头苦干的劳动者。他脾气暴躁。他准备把整个太阳系改造成他的养殖场，说具体点，就是把所有星球都轰成渣，然后再把渣搅拌均匀，拿来喂养他的太空鸡——大可鸡。
老朱是个不讲理的人，但他并不滥杀无辜。对于太阳系中现有的高等文明，他采用了大棒加怀柔的政策。
首先他给各大行星及其卫星上都发布一则通告，相当于最后通牒，让所有的高级文明都麻溜的带上点资源滚出太阳系。否则三个太阳日之后就跟着星球一块完蛋。可惜用的不是汉语也不是英语，而是通用星际语。
人类在不知情的情况下目睹了一大奇观。第一天地球上所有的螃蟹和松鼠飞出来地球。准确的说螃蟹是游走的，松鼠是四肢并用跑走的，只是方向是天上。第二天走的高级生物是蘑菇，它们出发的迟了，所以走的更着急，有的直接从餐桌上的汤锅里或者凉菜碟里飞走，快的像道闪电。
更邪性的是，有个倒霉蘑菇，在起飞的同时，被我用牙齿给拦住了……
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