嘿，谢谢你

其实我想写篇文章很久了，但是一直没有空去写，今天我想把它给写出来，说说我青春的故事。

 在所有的影视剧里边，别人的青春都是轰轰烈烈的，而我的青春却是淡如白开水一般，没有激昂荡漾的的起伏，只有顶着升学压力带来刷题痛苦。

 每天都是在傻叉似的度过，虽然对未来有那么一丝憧憬，但是面对当下的生活又觉得是那么的无奈。

 那年初三，有很多同学都辍学了，对于辍学这件事，我从来没有想过，因为在我的认知里，知识就是能改变命运。 可能是父母的思维对我产生了深远的影响，导致我从来没有辍学的念头，尽管我的学习是非常的差，但是我仍然没有动过一丝辍学的想法。

 我想说我的青春是痛苦的，因为精神上带来的折磨，在我的青春里边不知道什么是恋爱，也不知道什么是打胎，我唯一知道的就是为什么我那么努力，成绩就是上不去。

 是的，我就是那个每个班级里看起来那么努力，成绩却就是上不去的那个笨的要命的姑娘。

 因为这样我变得更加的焦虑，变得更加的没有自信，变得更加的容易妄自菲薄。渐渐地我陷入自我折磨当中，因为一边升学的压力我不能放慢当时的脚步，一边又因为我不能挣脱那时混乱思绪带来的困境，就这样我越陷越深，走进了抑郁的世界。

 当时的我不知道自己抑郁了，只知道我每天都活得非常的痛苦，一边因为升学的压力坚持着每天的题海战术，一边又因为自我怀疑不断地质疑着自己。

 在外人看来我就是那个非常努力但是成绩又上不去的姑娘，以前的我特别害怕努力这两个字眼，我特别害怕别人用努力二字来形容我。 因为这两个字对于我来说，是敏感的，是让我陷入了自我怀疑的世界的，也是让我陷入了深深的自责当中的。甚至会让我怀疑自己的智商的。

因为我觉得在别人的努力中都是有回报的，但是一旦到自己的努力就会变得那么的廉价，在我看来我可能就是那个不适合读书的姑娘，就这样每天都在痛苦中度过，没有一丝安慰，没有一句鼓舞。

 直到有一天我们班有人在说你们觉得我们班有哪些人能考上高中的时候，没有一个人说我的名字，我变得更加的落寞，我在想我怎么可能考上那个遥望又不可及的高中呢。

突然我听见一丝洪亮的声音，他说还有谁谁呀，我觉得她一定能考上。

是的，说的是我的名字，虽然因为他的这句话全班变得寂静，我觉得很尴尬，但是我却让我感到了一丝温暖，得到了一丝安慰，受到了巨大的鼓舞，让我充满了巨大的能量。

 我开始不断地思考学习的方法，突破学习的困境，就这样我顺利的考上了我梦寐以求的高中。在高中阶段也一直不断地坚持着自己的梦想，抱着要考上大学的初衷，不断的努力着。 虽然因为心态的原因没有考上自己心目中的大学，可是那又怎样呢，我还是在后来的大学完成了所有想做的事情。

说实话，我真的感谢当年的那个男生，因为他的一句漫不经心的一句鼓舞，让我充满了信心不断的前行，但是唯一让我觉得遗憾的就是，因为当年的内向，我没有向人家说一声谢谢，这是我觉得非常遗憾的事，也正是因为没有道谢让我心中一直有一个梗，让我的内心久久的不能平复。

 直到有一天，我鼓起勇气向他发了一条道谢的QQ消息，但是我发给他的时候他的QQ状态是在离线中，我不知道他有没有收到，因为他没有回我。不管他有没有回我，至少我做了。

 因为道谢内容是用备忘录写的，所以原文还在，内容如下： 嗯，那么多年过去了，只是觉得应该和你说声谢谢，谢谢你当年那句漫不经心的鼓励，或许你已经忘记，但是我还是想要对你表示感谢。

 其实这声谢谢应该在初三的时候就应该对你说的，只是因为性格天生内敛安静的我，真的是太难说出口，因为内心的敏感。

 其实当年的我也特别想像那些天生性格活泼又外向的同学，大方得体的向你说声谢谢，可是我也不知道为什么，可能是天性的内敛导致那句谢谢，变得那么的难以启齿。

抱歉，这声谢谢在今天才能说出口，可能是时间的积累，让我的心智变得成熟，觉得这是一件重要的事，也或许是觉得只有向你表达完感谢，内心才能释怀。

 还有就是觉得好人就应该有好报。

谢谢当年你随口说的的那一句鼓舞我的话。可能你已经不记得了，但是还是想说声谢谢。

好人一声平安。

我最后还是想说：嘿，谢谢。