我昨天有梦到你了，那么久了，还是第一次呢，很开心，梦里的你，至少看起来没有那么痛苦。
我真的挺想你的。都知道我胆小怕黑也畏惧鬼神，但是，我又不怕你，你可以，多来我梦里的。
我不知道怎么讲，我总觉得你从来没有离开。好像都是因为我离家太远了，所以才会有距离感；好像只要我放假回家就能听到你叫我的名字；好像今年夏天以来的种种都不是真的……
也许你们都说的对吧，我还是个很幼稚的小孩子。可是我好像也不小了。
对不起，其实我并不怎么会去想起你。太难过了，为什么总是要让我去接受我根本就不想接受的事情？！
我记得很清楚你跟我讲的最后一句话，你怎么这么操心啊，我会好好的。
我是会觉得老姐和哥哥他们的生活很好，但是，我从来没有觉得自己过出来的生活有多让自己绝望。
我也记得，你走的那个凌晨，我看了十月份的第一场雨，小小的却很冰凉。
我看着你很平静的离开，眼里却是恐慌和不舍。你没有说一句话，我却感受到了千言万语。对不起，我真的不知道怎样才能帮你，从小到大都是你和妈妈他们站在我前面，我真的不知道怎么办，我从来没有觉得那么无助过。
我记得那天那段时间，妈妈忽然就消瘦下去了，几近绝望。她睡在我旁边，却从来没有安稳过。她总是在夜里醒来，好像又是从来未曾入眠过。
我们这个家，从前的日子不复存在了。我们怀念你，期待你，却不会有回音。
后来，走了很多丧事程序。我们很麻木的听从大人们的安排，内心平静的吓人。
至今我都有觉得往生是对你的一种解脱。
从那个周日接到家里的病危电话，到周一匆忙回家的脚步。在路上的日子，满怀期待而又满是惶恐。
离开赣州的那天，在大家还在上课的时候，我推着行李箱赶往车站。我有注意到那天的天色忽变了，是山雨欲来风满楼的凄冷。
那天，微博上热搜的是韩国女明星崔雪莉自杀的讯息。生命诚可贵，我那么希望你能留下来久点久点再久点。却也有人在兵荒马乱的岁月里背生而去。
那天哭了多久我也不知道，就是眼泪不争气，自己一直一直的掉。火车上有个小女孩问我：“姐姐，你怎么了？”我没有说话，我也不知道说什么。像极了提线木偶，演了一出独角戏，一幕哑剧，全篇无他，只有泪水。
是舅舅连夜送我回的老家。
你依靠在躺椅上，咳嗽的正厉害。
你看到我，只说了句：“女儿啊，你总算是回来了。”
我知道你在等我，我更知道我有多害怕自己赶不到。
终其一生难以填补的遗憾。好在，晚也不是最晚。
我们家其实很少都待在一个地方。所以，十月后期苦巧克力的日子也有些许苦中作乐的滋味。
你真的是很棒的人，无论哪个身份。
我总是吐槽吃姐姐的狗粮太多，其实重击我的是你们甜甜的爱。平实而又暖人心扉。
作为我们的家长，你优秀的没话说。
纵然是跟癌斗争，依然教会我们勇敢，敬畏生命，坚韧。
我这一生，为有你和妈妈这样子的家长而无悔世间一遭。
小时候，总是你安慰照顾我成长。
长大了，我也失去了爱你的机会。但我会记得你，在未来，告诉我喜欢的人，告诉我的孩子，我此生何其幸运，有你这样的爸爸。
我今天去参加了 诗词 比赛，我高二的时候也有去。我记得，你之前老跟我说女孩子要腹有诗书气自华，哎呀，爸爸，我就是个被你们宠坏的小癲妈，不过，我有好好背诗的。
冬天要来了，会更想你！
zzm不是小孩子了
爸爸的花儿落了
我再也不是小孩子了
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