美文网首页心情随笔心理谈天说地
不要伤害想要爱你的人

不要伤害想要爱你的人

作者: 璃鱼星球 | 来源:发表于2023-07-18 20:30 被阅读0次

    缺爱本身没有任何错,但是缺爱缺得严重的人,身上有一种很强的自我保护机制,这些保护机制会给关系里的另一个人造成伤害。

    缺爱,本质上缺的是自我认同和自我价值感,对自己没有一个客观清晰的认知,很容易被外界风吹草动动摇,也就是我们说的“敏感”。

    缺爱的人,格外敏感,内核很脆一捏就碎。既然内核脆,那么他一定有一个外壳用以自保,外壳有很多种形式,一种是浑身是刺,另一种是十分厚重的难以穿透的壁垒。

    他的另一半,想要把爱灌输过去,把他内心那些匮乏和创伤填满,首先要穿过这个保护层。

    浑身是刺的那种,就是我帖子里常说的“假坚强假强大”,很难接受真实的自我,喜欢在别人身上找认同和优越感,外显特征就是说话特别强硬,趾高气昂张牙舞爪口是心非,要求另一个人的绝对服从,不能接受自己暴露脆弱。

    这样的人,言语和行为带着攻击性,不是反驳嘲讽就是指责贬低,揭人短戳人痛。然而没有人喜欢被这样的刺天天刺着,久而久之,伴侣也会感受到伤害,自己都被刺得遍体鳞伤,又如何去爱他。

    外壳厚重的那种,虽然没有什么攻击性,但是把自己护在层层的壁垒里,对外界的人和事全面戒备和不信任。就这类的,你想给爱都给不进去,因为他不相信,嘴里说着“我什么都不需要”,嘴硬逞强,会让伴侣有一种很严重的挫败感。手都敲疼了他也不给你开一点门缝,不和你沟通交流,他还觉得你敲得不够使劲,诚意不够足。

    还有一种没外壳的,把自己的脆弱全部暴露在外的,疯狂付出,想用以交换别人的情感。他要从外界抓取自我认同和自我价值,所有付出都需要伴侣源源不断地回馈,付出了多少期待就有多高。而这里面80%都是自我感动,伴侣并不需要那么多,也许只需要其中的20%。

    他心里有个巨大的情感黑洞,需要伴侣每时每刻去填,好像从来都填不满。他会因为恐惧而发出质疑、责备、试探、索取、控制,觉得自己是弱者和牺牲者,哪里不符合期待就是“你不爱我了”,“你没有责任心”,“你不懂感恩”。

    时间久了,伴侣说个话都需要小心翼翼,生怕哪里不对又伤害了他,其实真的挺累的。

    我以前也有过这样的一段经历。我跟一个海归回来的男生处对象,他说话幽默,学历,见识,长相都符合我内心默默定下的要求,于是很快就跟他在一起了。

    一开始的几个月处得挺好的,但后来可能是我的自卑感作祟,我开始产生失去他的恐惧。慢慢质疑他是否爱我,为什么会看上我等等,然后隔三差五就跟他吵架。日子久了,他发现自己无法再应付我这种无理取闹的行为,所以决定结束这段关系。

    所以,不管是哪一种,对伴侣来说,都是一种伤害。不是不想爱,而是爱得很受伤,很消耗。

    大家都只是平凡的普通人,每个人都有脆弱的那部分,尤其是面对自己的爱人,会受伤会有软肋。如果被“缺爱伴侣”这样伤这样戳这样防御这样情感绑架,那也只能先自保了不是。

    所以,缺爱,首先要懂得自己爱自己,不仅仅是欣赏自己喜欢自己取悦自己提升自己,还包括接纳自己脆弱真实的那一面,简言之,就是把内核打造得坚硬一些,让外壳稍微卸下来一点。

    这才是“先自沉稳而后爱人”的真正意义。你只有先沉稳了,你才不会伤害到别人,别人才能真的靠近你去爱你。

    再说了,你只站在你自己的角度看待问题,不同理不共情不换位思考,谁又能一直持续被消耗呢。

    相关文章

      网友评论

        本文标题:不要伤害想要爱你的人

        本文链接:https://www.haomeiwen.com/subject/gsonudtx.html