缺爱本身没有任何错，但是缺爱缺得严重的人，身上有一种很强的自我保护机制，这些保护机制会给关系里的另一个人造成伤害。
缺爱，本质上缺的是自我认同和自我价值感，对自己没有一个客观清晰的认知，很容易被外界风吹草动动摇，也就是我们说的“敏感”。
缺爱的人，格外敏感，内核很脆一捏就碎。既然内核脆，那么他一定有一个外壳用以自保，外壳有很多种形式，一种是浑身是刺，另一种是十分厚重的难以穿透的壁垒。
他的另一半，想要把爱灌输过去，把他内心那些匮乏和创伤填满，首先要穿过这个保护层。
浑身是刺的那种，就是我帖子里常说的“假坚强假强大”，很难接受真实的自我，喜欢在别人身上找认同和优越感，外显特征就是说话特别强硬，趾高气昂张牙舞爪口是心非，要求另一个人的绝对服从，不能接受自己暴露脆弱。
这样的人，言语和行为带着攻击性，不是反驳嘲讽就是指责贬低，揭人短戳人痛。然而没有人喜欢被这样的刺天天刺着，久而久之，伴侣也会感受到伤害，自己都被刺得遍体鳞伤，又如何去爱他。
外壳厚重的那种，虽然没有什么攻击性，但是把自己护在层层的壁垒里，对外界的人和事全面戒备和不信任。就这类的，你想给爱都给不进去，因为他不相信，嘴里说着“我什么都不需要”，嘴硬逞强，会让伴侣有一种很严重的挫败感。手都敲疼了他也不给你开一点门缝，不和你沟通交流，他还觉得你敲得不够使劲，诚意不够足。
还有一种没外壳的，把自己的脆弱全部暴露在外的，疯狂付出，想用以交换别人的情感。他要从外界抓取自我认同和自我价值，所有付出都需要伴侣源源不断地回馈，付出了多少期待就有多高。而这里面80%都是自我感动，伴侣并不需要那么多，也许只需要其中的20%。
他心里有个巨大的情感黑洞，需要伴侣每时每刻去填，好像从来都填不满。他会因为恐惧而发出质疑、责备、试探、索取、控制，觉得自己是弱者和牺牲者，哪里不符合期待就是“你不爱我了”，“你没有责任心”，“你不懂感恩”。
时间久了，伴侣说个话都需要小心翼翼，生怕哪里不对又伤害了他，其实真的挺累的。
我以前也有过这样的一段经历。我跟一个海归回来的男生处对象，他说话幽默，学历，见识，长相都符合我内心默默定下的要求，于是很快就跟他在一起了。
一开始的几个月处得挺好的，但后来可能是我的自卑感作祟，我开始产生失去他的恐惧。慢慢质疑他是否爱我，为什么会看上我等等，然后隔三差五就跟他吵架。日子久了，他发现自己无法再应付我这种无理取闹的行为，所以决定结束这段关系。
所以，不管是哪一种，对伴侣来说，都是一种伤害。不是不想爱，而是爱得很受伤，很消耗。
大家都只是平凡的普通人，每个人都有脆弱的那部分，尤其是面对自己的爱人，会受伤会有软肋。如果被“缺爱伴侣”这样伤这样戳这样防御这样情感绑架，那也只能先自保了不是。
所以，缺爱，首先要懂得自己爱自己，不仅仅是欣赏自己喜欢自己取悦自己提升自己，还包括接纳自己脆弱真实的那一面，简言之，就是把内核打造得坚硬一些，让外壳稍微卸下来一点。
这才是“先自沉稳而后爱人”的真正意义。你只有先沉稳了，你才不会伤害到别人，别人才能真的靠近你去爱你。
再说了，你只站在你自己的角度看待问题，不同理不共情不换位思考，谁又能一直持续被消耗呢。
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