少年时期的自己总是害怕遗忘，怕好朋友的遗忘；怕老师的遗忘；怕自己遗忘……我的确是一个记忆力差劲的人，常常能在上一秒还拍胸脯保证自信满满，下一秒就把事情抛去九霄云外了。因为害怕好朋友的遗忘，我常常是不在一个班级也特别作的写信；因为害怕老师的遗忘，我也总是努力的把自己不懂的问题拿去请求老师解决；更是因为害怕自己遗忘所以设置密码时总是以好记或者是经常找回密码。
记得刚上初中初一那会，我结交了一些朋友，我甚至特别矫情的请求她们同意说我们结拜姐妹组团吧，后来还给自己组的团队命名了一个特别俗气的名字。还矫情的说即使天涯海角，即使时间空间也是不能改变我们的友谊，还爱喊着“友谊地久天长”这样只是噱头的口号。那时候的自己如今回想起来在那段时光里是真真正正的付出了真挚的友谊，毕竟从小我就因为学习的原因并没有什么朋友。后来到了这，我才发现自己的学习也不是那样的差劲，反而学习在班上能名列前茅而找到了自信，所以也结交了她们，和她们一起该玩玩，该学学……那时的我也全然不懂离别；全然不懂原来还会有期末考试后根据成绩分班；更是不懂友谊会淡，时间空间对于这世间任何感情的摧毁都是强大有力的。后来的我们最终还是分离了，在不同的班级，不同的教室，还有我们彼此之间的身旁都站着个不同的陌生人说说笑笑着去厕所……我开始慌了，当我看到你们的身旁都不再是我们；当我们四个最后身旁站着的都是彼此不认识的同学；当我们见面后也只是打个招呼便转身时；我才明白原来我们都不会是彼此的永远；原来我们彼此之间都会找到新的朋友；原来世界上并没有时间空间不能打败的友谊。我记得明明分班时我们还说一定要找彼此继续玩；还说要一起比赛去解特别有意思的几何题；还说彼此都是对方最重要也是唯一的好朋友；我甚至还记得说即使大学毕业我们也要再见面一起畅谈人生，畅想未来；还约定着2018年6月6日在罗天岩见面……因为怕不记得，特意算了到了这一年应该大家都毕业了，一定都能兑现这个承诺。可如今，我一直记着没有忘记，却没有特意请假去实现它。我想你们也许忘记了，也许和我一样记得，但我却无法说出道明不去遵守诺言的原因。
我也没想到我以为我会顺理成章的读高中，读大学，可是却没有。去了读中专，读了一个自己从没有想过的专业。你们都选择了高中，大学，甚至复读了高三只为一个好的大学。看到你们的朋友圈，一个在努力的写毕业论文，一个在继续学校深造准备考研，另一个和我一样出来工作了。我们都没有想到2018年6月6日的我们吧！我们以为的永远不知道在何时何地就消失殆尽；我们曾以为我们会永远在一起读高中甚至大学但在如今看来不过是天真的想法，如今的我们散落天涯，甚至不知道彼此在哪座城市，身边站着哪个朋友；我们曾以为彼此了解可是又是从何时开始，我们开始怀疑自己是否真的了解过彼此的内心世界……
这天就这样到来了，它和我过去其他日子没有什么不同。我们曾经赋予了它某种重要的意义，可终究它还是因为我们变得和过去其他千万个日子一样的平庸而乏味……我曾那样期盼过这一天，可这一天如期来临时却给了我无穷尽的失望！
我一直在想要不要微信消息通知你们这一天的来临，毕竟那时的我们曾一起期盼过、满怀希望的憧憬过它的到来，虽然我们都没有完成对彼此的承诺……我是那样害怕，怕什么呢？也许怕你们忘记，也许怕你们和我一样记得，也许更害怕的是明明记得却毫不在意……
原来，少年时怕忘记，随着是失去；后来才发现原来那不是最可怕的，最可怕的是明明记得却毫不在意……
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