罪人

一百天了，就像活人过生一样，也有日期纪念一个人来或者离开。当发现自己还沉浸往日痛苦之中不愿苏醒时，应该很多人已经忘了所有，忘了一个人好，甚至不好之处，只有自己独揽所有好倾诉一番，只因身为人子。

事后，数月以来，自己很想很想躲进一间漆黑屋内，避开所有人嚎啕大哭一场，让压抑心情可以得到短暂释放，于是二十多年未滴泪水在这一刻干涸而尽。极大幻想着，远走他乡，逃避所发生一切，回到家村间，最怕碰见熟人，尤其是熟人眼睛瞳孔里折射出一丝丝怜悯之心都会令我无比难受。我想，活着人不必同情，只有走了人，需要同情，因为再也没机会吃喝玩乐的时间了。说实话，今天看来很后悔一件事，就是那时自己把母亲在医院照片拍摄放在网上，用那些不美丽照片来换取善款，每一分来得都让做子女感觉自己无能，母亲这辈子最怕欠别人人情，本人也是，所以事后尽量除了感谢之外尽我所能都退回去了，即使这样，也有一些素未谋面好心人，很多熟人不愿意收回现象，实则无奈，我也不愿意强迫别人，毕竟都是一片好心，我只能等那一天别人有困难时再归还于你们，如若忘了一个人，就让我不得好死。其次，那些不知道来龙去脉的善款，统统归还于平台。在此，哪怕有人误认为我惺惺作态来博取别人同情也好，我也要继续装下去。

今天依然冷冷清清，寒风凛冽徐徐吹着，毫不留情一股劲灌进我的衣袖间，冻着我颤栗不安，只有双手合十用嘴深深吹了一口暖气，方才舒缓身上温度。一个人走在回家路上途径每个村庄，路边树叶凋零一目了然，个个裸露上半身像是迎接夏天到来一样。自己一边走一边看，嘴里时不时嘟囔着，脑海里还在奢想前方不远处那个家，一定有人在哪里等着我回来，那个人就是我母亲。当我推开家门那一瞬间，发现那个最爱我的人只剩遗像正立中央时，方才知道一切都是梦，我们母子早已经阴阳相隔，再也不会相见了，顿时热泪肆流，长声哭泣。

我坚信，死去是肉体，灵魂永远都在。根植于内心点点滴滴，不是几句“坚强”振作”都能掩盖着所有全身千疮百孔的痛。这个心结，是死结，无法打开，别人走不进来，自己也走不出去。别人理解也好，不理解也罢，我也无心去理会这些，只会徒增烦恼。

回到家中，心里总是忐忑不安，一直在家里家外瞎转悠。吾母生前独爱花草，庭院四处皆种苗，冬去春来百花飘香，人走余热尚存至今。我最怕别人无意触碰这些花花草草，即使枯萎入泥成土，我也不想让别人去折断霸占己有。花草虽无血肉之躯，但是在我眼里它就是母亲阴影，稍微有点小小被人折损，就会令我心怒好几天，不是我心眼小，而是对我特殊意义。

母亲一辈子心血全部投入在我的身上，那些年不懂，没心没肺的，自由洒脱，放荡不羁的活着，丝毫不懂的珍惜，当自己回头看看，如果可以改写昨天我想寸步不离守在母亲身边，把最好给母亲，就像当初母亲对我一样。母亲心里都叫我一个人霸占满满的，然而却把母亲挤得没有位置，从来想着是子女，忽视了自己，我不停劝，说自己长大了，少操点心，多给照顾好自己，永远不听。十月怀胎含辛茹苦供养我二十多年，你却没有给我一天机会来孝顺你，你就叫我余生良心怎么好过？都说养儿防老，更加明白“子欲养而亲不待”的道理。

天冷了，到了夜晚，思念倍感沮丧，认为母亲在天堂某个角落，于是，自己就仰着星空最亮哪一颗星误认为就是。我不知道，母亲在那边怎么样，冷不冷，还是否挂念着儿女以及这个不完整的家，妈，你走了，今年过年，我不知道怎么过，人前微笑，人后落泪的日子，不知道什么时候才是个头。但相比之下，我更不愿意母亲走的不踏实，留恋这个偌大是是非非的人世间，妈，任劳任怨一辈子，操劳半载，或许，去另一个世界也是一种解脱，最起码不会过得太累。

讨厌现在，怀念过去

妈，我明天就要走了，过年回来再看你。保重！