从2016年3月25日上一阶开始到今天2018年7月19日,整整2年零4个月!
助教班第四次课前总结我最大的收获之一是认识了我自己!特别是我的行为模式、核心价值、基本恐惧、内在动力、成长方向!
1、我很喜欢稳定,又渴望冒险!所以我一直在国企工作,虽然动了无数次想辞职的念头,我依然留在了这里!我应对的策略是去上各种各样的身、心、灵课程!当时以为自己是想从事助人的行业,以便今后跳槽!其实到后来才明白,这是我自己的需要……在我还无法完成内在整合前,我是通过选择进入两个完全不同场域以便缓解自己的疲劳、紧张和焦虑!这是我学习照顾自己并开始照顾自己的一种方式!
2、我很喜欢平和,又羡慕极端!这背后我发现是自己的一个限制性信念,极端的发生会失控,会出人命的!我对极端是无能为力的!所以我会在胡思乱想之后,选择一个稳妥的方式行事!同时选择通过看、听别人的离奇经历和故事来满足自己对极致的向往!这也解释了我喜欢新事物,喜欢学习,一直学习,虽有改变确难突破的行为模式了!所以我在我的内在筑起了一个硬硬的、厚厚的保护壳,壳之外怎么都行……但是打破壳绝对不行!所以我看清自己还在人格层面做修补完善的功课!我看到了这也是我在照顾自己的方式之一!
助教班第四次课前总结3、我很懒,但我决不让自己无事可干!所以我会把自己的时间排得满满当当!上班、上课、听微课、种花、锻炼身体⋯⋯在这些所谓的正事一干完,我马上躺着玩游戏,什么消消乐、斗地主之类的!如果我把这些所谓的正事都完成时又赶上休息日,那我也会允许自己一整天、一整天的追剧!当然玩完了,追完了之后还是会自责一下!真的是无法完全让自己无所事事或虚度光阴……虽然有时也告诉自己时间有时就是用来浪费的!但我依然会有明明知道会引发自责,我还是自动地进入惯性模式!明明知道养成一个新习惯至少要坚持21天,我总会被无聊打断我的坚持又回到了习惯中!我仔细体会了一下,在玩游戏的那一刻我是进去了!在追剧的那一刻,我也是进去了!这个不花钱,或没花多少钱,只是过后我不认帐,我后悔了……其实我在上课的过程里有时专注,有时也会走神、会睡觉!我还要付不菲的金钱,但这个我认可,我觉得有意义!为什么会是这样?同样都是我的选择,结果和感受却如此的不同!我发现一是我认同了主流价值观!二是其实这里边有个共同的课题是一旦开始我就不能停的功课,也是我无法适可而止的功课,因为停下来意味着这里充满了不确定性,而不确定性是引发我焦虑的原因!我宁可选择一个带给我不好的确定也不要去体验那个不确定!那这不确定真的这么可怕吗?最近我发现,这个不确定很像佛家讲的空与无,是与有一起组成世界的!而恰恰是这种不确定性中才有一种孕育新的可能性!这属于生命的创造力的部分!恰恰是我忽略的,害怕的部分!所以我让游戏替我背了黑锅!如果没有所谓的身体吃不消,他人的干扰,社会的评判,我一直会是那个永不停止的机器一直运转直到不能再运转为止!是所谓的烦恼、痛苦让我停下来,自我意识也是在停下来中产生的!否则,我永远没有机会意识到我的自我意识,更何谈后来的自我观察,所以我要感谢我的烦恼和痛苦,这是找回自我意识的钥匙!而之前我未曾觉知!
4、我的自保腿很长,很在意钱,会精打细算,所有浪费东西、丢东西、弄坏了东西、买贵了东西、被骗了、投资损失了之类的事情会让我很痛苦!这让我深深地看见了自己内在的溃乏感!所以,我会大量地购买和囤积一些书籍、衣物、日常生活用品等!所有的东西如果不是坏了、臭了!我是舍不得扔的,虽经过几次整理均因无法取舍又被存留下来!一次又一次很是折磨我,特别烦的时候我就会冒出来一个总有一天我把你们全扔了的想法!过了一会我又会认为全部扔掉这是个疯狂的想法!除非我疯了,要么就是等到我死亡的那一刻,我便全部放下而那一刻便是解脱之日!现在、但现在我看到了我还做不到!是的,我很累,我要努力工作挣钱,然后再花钱购买它们,同时还要花时间、精力整理、保存它们!随着东西的不断增加,我寻找他们的成本也越来越高,所以我越来越累!我知道我累,甚至意织到我己经是他们的奴隶了!我在为它们打工!为什么会是这样呢?因为我还分不清自己到底想要的是什么?什么对我才是最重要的!在这之前,我没办法不累!我知道那个轻松自在又自由的我还没找到,一个背了很多东西的人能自由行走吗?试想一下,既便是雄鹰,让它挂满重物,它又能飞多久?而我怎么能这么忍心让自己背负沉重的包袱呢?写到这,好心疼自己!希望今天可以在我的内心种下一棵心疼自己的种子,学习如何放下、放手!不再只是一味的抓取!学习在抓取过后放手试试会是什么样的情景与体验呢?期待中⋯⋯
助教班第四次课前总结5、面对死亡我是逃避的,在我参加的各类身心灵课程中凡涉及死亡的话题或游戏时,我会通过睡着了,犯困了,或者没感觉等方式自动屏蔽该话题!所以我格外关注健康,凡属于有利于身体健康的项目,如瑜伽、舞动、禅修、美容、按摩之类的我坚持最好!一方面我是腹区,适应环境生存下来是我的第一需求!而身体又是最实实在在的可控之物,我自然是紧抓不放了!好吧!我承认我怕生病、怕疼、也怕死了!生、老、病、死是最大的真相!我怕这最大的真相!好奇怪呀!死亡是人一出生就确定的的事情,而且是唯一确定的事情!这么喜欢确定的我为何如此的不喜欢这唯一的确定---死亡!哇,我看到了我如此的不一致!不一致就是假的,所以所有的虚假都可归为"假我",我们且称之为"小我"吧!原来这一切都是"小我"的把戏!"小我"一直让我远离真相!用各种防御机制来盖盖子,小盖子不行了换大盖子!盖来盖去终不得要领!因为我离开了那个超越死亡的当下,只要我一不临在,就立刻进入"小我"的世界,要么回到了过去!要么去到了未来!在时间的维度里,贪生怕死成了"小我"的主要任务!所以,我们实修的路径是借假修真!既借假,就难免不陷入"小我"的游戏中,陷入而觉知陷入就是出来的前提!反复陷入就反复觉知!坚持下去,爬出来是一定的!
助教班第四次课前总结6、我不是重要的,我也不知道自己真正想要的是什么?什么都行!随便吧!随缘吧!随遇而安吧!这是我最常用的词!这是真的吗?真是这样的吗?按理说怎么都行的我该多么轻松、多么自由呀!可是我有时要么无知无觉,没有什么感觉(自我麻醉中);要么患得患失,左思右想的;要么烦躁焦虑,担惊受怕的;要么自我评判、自我贬低,常有无力感、无价值感升起!是的,我看到了我有感受,不是什么都行!在利益面前,我会患得患失,左思右想,以便保证在可能的条件下我的利益最大化!对于我不感兴趣的人和事,我就会无知无觉,没有什么感觉!这让我知道了自己的关注奌和兴趣点;当我感受到危险或威胁时,我会担惊受怕的,我会烦躁焦虑的!还会有生气愤怒的!在我没做对没做好时,我会自我评判、自我贬低的;这些我都会有!但我也看到了,这并不是全部的我,只是我的一部分!这些就是我的需要,我需要维护我的利益!我需要安全并远离危险!我需要放松和平静!我需要接纳和肯定!我需要允许不断地试错!允许各种情绪自由流动和表达!我需要理解和关爱!我需要明确我的界限⋯⋯,是的,我看到了我的需要,并为我的需要去工作!坚持下去,找到真我也是一定的!
这条路不好走,一个人是走不下去的!唯有群人一起走,才能走得更远更长!感恩陈浪老师!感恩同修!一路相伴,一起同行!感恩!临在为夲,九型为镜,自我观察,内圣外王!
助教班第四次课前总结
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