你，要为自己负责

他们总会告诉你：你要对自己的选择负责。

你也想。

然而你控制不住地会偶尔难过，会偶尔怨恨。这情绪之中，又时时刻刻在脑海中提醒自己：不管当初如何，做决定的终究是你自己，又能怪谁呢？怨恨和回忆又有什么用呢？

就算你一遍遍地想，当初逼迫你做决定的人，也不会为今日你的处境而负责，他们最终被现实妥妥扇了巴掌之后，也只会于出差的间隙里，在漆黑入夜留了一盏灯的酒店里，抽着烟，说一句无关痛痒的“有时候想想自己是不是帮了倒忙？”的话，于事又有何补呢？令人讨厌的工作你依然做着，令人难挨的环境你依然呆着，更可怕的是好像得了个地域病，出了这个地方，病情就会减轻乃至恢复。而伴随着年纪的增长，你在一年又一年的时光里，浪费了最美好的青春年华，没有人告诉你怎么做，没有人鼓励你站起来，没有人愿意倾听你内心的不安，可能有，你也不愿意说。

因为，你，听够了那句话：最后的决定要由你做。他们总会在说了一堆之后加上这么一句话，好像这样就能推脱掉一切责任，好像这样就能抵消他们带有导向性的或有威胁性的话对你产生的影响。

你做着不喜欢的工作。然而即使不喜欢，不擅长，你依然拼尽全力做到最好，整个单位乃至大boss都知道了你的存在。部门领导的赞誉，你是众人眼中的瞩目新星。第一年就拿到了优秀职工，第二年优秀党员和优秀职工。作为一个女孩子，第三年你被评上了优秀女工。你在一线奋战着，而和你一起来的女孩子，纷纷生子调离。而你，还在惆怅犹豫着。

你不欢喜，不开心。每天笑脸相迎，晚上以泪洗面。对着一份不喜欢的工作，不喜欢的环境，一个文科姑娘还要兢兢业业做好工科毕业生都不太能搞得定的工作，内心压力之大，没有人能真正体会。他们的每一句赞扬，都像一块块石头压在了你的心上，对你的每一次肯定，又让你在晚上倍加煎熬。时间愈长，压力愈大，很多时候，情绪都在崩溃的边缘。

你为什么迟迟不走呢？你是不是傻啊？你犹豫什么呢？你的勇气呢？你的朋友开始说你不像你，没有了激情，畏首畏尾。你知道自己陷入了情绪的怪坑。几次倾吐之后，你忽然想起这对朋友是否也造成了困扰，你不再对外界倾诉，你告诉他们你走出来了。你不再发朋友圈，发心情，不玩微博，每天看娱乐节目和动漫麻醉自己，晚上在舍友睡下后蒙在被子里哭泣到睡着。看到那些励志文章，你会想，为什么我就站不起来呢？为什么我就这么懦弱呢？为什么我就不能改变呢？而每每想站起来的念头刚一起，就又被工作的重压打回原形，你发现只要你还在这里，你就无法完全重新开始。你真的很想与这里一刀两断。

周遭的人又开始说这个由你做决定。你想直接辞职，然后他们说，你可以先休息一段时间，你可以先去看病，你可以试试看能不能请病假，你可以⋯⋯不是说由我做决定吗？

妈妈反对你辞职，一个女孩子，有个稳定的工作不容易。你终于在某次春节走亲戚的时候趴在姐姐身上痛哭了，临走的时候还叮嘱所有的人不要告诉你的父母，不想他们再操心你的事。

就这样在崩溃与自我修复中兜兜转转。身体越来越差，你自己明白，都是心病。家人松了口，不想干就辞职吧。你跟舍友打电话，好开心，就像病好了一半，天空都变蓝了。

朋友告诉你，当初有多欣赏你。从未出过远门的我们，只有你一个刚上大学就敢一个人到一个城市旅行，一个人在游乐场与彪悍的乱收费的大叔抗衡，一个人当着众师生的面条理清晰语气坚定地陈述自己对某项金融政策的看法，九三学社的老教授都为你鼓掌。你想想这些，你怎么就怕自己站不起来呢？

每个人都会有一个成长期，或长或短。每个人都会有自己的弱点，或此或彼。每个人都会最终站起来，或早或晚。

我们最终要为自己的选择负责。如此这般，走了这么久，就请更随心一点，更爱自己一点吧。人生那么短，不要浪费，戴那么多的枷锁，有什么用呢。