2016年这一年算是经历过的最难过的一年。
心若向阳，无谓悲伤
这一年，遭受过从没遇到过的疼痛，也吃过比前面二十几年加起来都多的药。因为身体的原因，从五月初就开始每个礼拜光顾几次医院，长达近一年的身体治疗，工资的三分之二都献给了各种药。因为打干扰素通夜通夜的高烧，一度害怕自己被烧成神经质。很多个天已黑我却还奔波在医院回单位的路上的日子。第一次打麻药，然后就是接下来的好几次。
下半年，喝了二十几副中药，两百余碗，排起来都是很长一路……
工作中的不顺心，工资低，没假期，事情多。压的我快要喘不过气来。把自己逼哭过太多次。悲哀的不是我不说你不懂，而是我说了你还是不懂。那些难过你都无法理解。多少次，即使再晚我都会自己坐车回来，因为你会说你累，即使我心里真的有过埋怨。因为怕痛，我哭到你发火，你吼我，可我就越哭越厉害，你不懂我心里的感受。
你说，感情再好的婚姻也经不起异地的考验
一直在想辞职的事，可是还没有找到下家，只能裸辞。上个月，和你谈了谈，一开始你说只要我考虑好就行。再后来，你征求你姐的意见后你让我冷静点，你开始劝我，你说是我不会想，你说我辞职后在家待着我们会有太多矛盾，你说我是没感受过找工作的辛苦……你妈妈也打电话劝我，整整十分钟的通话，我一句完整的话都没说过，我就一直听她讲所谓的道理，所谓的旁人会怎么议论。然后，你姐姐也发微信安慰我，问我是不是受了什么委屈？那一段日子，我不想和你们任何人说话，我觉得你们都不够理解我。都只是害怕我丢了工作和害怕别人说。每次回到家我都会故意找点自己的事做，不想和你们有任何交流。你们永远不知道，我有多么迫切的想要逃离……
昨晚，我看到了某某地方的招聘公告，很难得的有适合我可以报考的职位。因为我们专业一直以来都被各种歧视。于是我决定报考，并立刻在当当网上订了参考书籍。我甚至在想离开这后的种种。
早上，我对你说我决定报考某地的某职位。你说，你考嘛，考不上没关系，考上了我们的婚姻就危机了。你说，感情再好的婚姻都经不起异地的考验，不管你认不认同，反正我不敢保证。那一刻，实话说，心里有些难过。哪怕你骗骗我也好。190公里的距离，可我可以每个周末就回来，一年的假期也会比现在多几倍。我在问自己，我们的婚姻真的会败在这不足两百公里的距离上吗？
你说这就是现实。或许我在你心中没有那么重要，也不是无可替代的。
都说考验感情最好的方式就是经历一场异地恋。这是验证两人感情的最好方式。我在想，如果我们恋爱时经历过异地，是不是也就不会有现在的婚姻了？
其实，我也怕，我也怕我们距离太远，最后你是你，我是我，我们却不再是我们……
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