世上最难以忍受、我却不得不忍受的，就是贫穷 。
我妈总是说，钱多少并不重要，足够吃穿就够了，你现在想要很多钱，等拥有了之后，你就还想要有更多的钱，如此循环往复，就像进入了金钱欲望的魔咒，一辈子会为此拖累。或许我妈的看法是对的，但是我看不到以后，我只看到现在。
我的家庭并不富裕，在我四个月的时候，父母就离开我外出打工了，我跟着爷爷奶奶在这个山里的小县城长大。童年过得无忧无虑，上山下河，摸鱼捉虾。那时候还没有金钱的概念，只是会在问父母要xx牌英语学习机并被拒绝时感到伤心。
后来，我长大了，上了初中，母亲也因为怀了妹妹从外地回家跟我一起生活。那时候，我最讨厌的就是多雨的夏季。小姑娘十几岁最是爱美的时候，所以我不愿撑那种款式老旧的直伞，而是喜欢花样新颖的折叠遮阳伞。但是，我的母亲只给我钱买九块钱一把的伞，而这种伞，想也知道无法抵御夏季的暴雨，所以经常坏掉。我不知用线缝过几次伞面与伞骨的连接处，最后还是无法挽回。于是我跟母亲说想要一把跟同学一样的天堂伞，听说这种伞会比较坚固耐用，一把只要二十四块钱。但是母亲拒绝了，并让我再去买九块钱的伞。如此循环往复，现在关于那年夏天的回忆，全是坏掉的伞和祈求伞别坏的心情。
随着我慢慢长大，对金钱的印象也越来越深刻，直到上了大学，才真正感觉到金钱的重要。有句话说，没有对比就没有伤害，跟家境富裕的舍友们相比，我深切感受到了自己的贫穷。她们口红时时买，而我只有一支趁着双十一打折时抢的半价平价口红。舍友老是说，你不化妆，真是白瞎了老天爷给你的这张脸。我总是回她们，因为我太懒了，懒得化妆，而且化妆品太贵了，我买不起。所以我成了宿舍公认的糙汉子。舍友衣服总是买、总是换，而我买一件衣服还要对比三家，选择信价比最高的买，九十多块的一条裙子，我能犹豫一天，最后选择放弃。女孩总是爱美的，这些事，让我深切感受到贫穷的无奈。
我曾经问过母亲买衣服的事情。母亲说，可以买品牌衣服，虽然贵点，但是可以穿很久。虽然是这样说，但是想起凌晨四点回家的声音与头上渐生白发的父亲；想起在阳台做手工忍受刺骨寒风、不再年轻的母亲，我实在没办法随心而欲，我必须克制，忍住那些欲望。但是隐忍没办法消灭欲望，反而让欲望风吹草长。所以，我对自我进行评估的时候就知道，我是个虚荣、爱财的人。
要说感触特别大的，就是我没办法考研的事。我只是在普通本科学校就读，要想有竞争力，可以通过考研进入更高学府，而且未来找工作也更有优势。我向母亲提出了我在这个想法，但是母亲拒绝了。因为考研后，还要继续读书，没办法工作，而家里的情况根本没办法负担，而且我还有个年幼的妹妹，她也要上学。我觉得这是改变我未来轨迹的一件事，但我只能无力地看着它向非我所愿的情况发展，一点阻止的机会都没有。我痛恨这种无力感，一切都是因为钱！直到大学，我才第一次吃上必胜客、第一次吃自助餐、第一次吃牛排、第一次......看着别人钢琴几级、古筝几级、跳舞多好、去过哪些好玩的地方，而我，身无所长。
这些一切的一切，都让我觉得，钱是个好东西，我想要的是钱。网上有句话说的，何以解忧，唯有暴富。我觉得非常贴切。暑假舍友想着怎么去玩，我却要四处奔波找暑假工，因为我母亲不让我回家，必须找到工作。漫无目的地穿梭在偌大城市里，一间间地寻找要人的工厂，这种感觉让人绝望。舍友想着找男朋友，但是我只想发财。所以，我实在没办法同意母亲的观点......或许，母亲也只是想宽慰我罢了。
我爱钱，但是我也不会用非正常的手段去赚钱，大不了多吃点苦。不努力拼搏一次，枉在世上走一遭！我不怨父母，不怨出身，只是感到无奈。他人一出生就拥有的东西，或许我奋斗一生也得不到，但是未来的事，谁知道呢？
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