生·活

我整个的成年生活到这已经是第四年了。以往三缄其口是对无知的美化，往后的寡言是对无措的诅咒。

我经常在做一件事的时候，莫名其妙的停下来，开始认真的放空，审视自己，审视弱点和缺点。

性情暴戾寡淡，才二十几岁，整个人已经老态龙钟了，去便利店的时候，用眼神示意给蔬菜称重的阿姨，心里说：“帮我称一下。”嘴上说：“谢谢。”等电梯的时候，身边的人都步履匆匆，看着被挤满的空间，“下一趟吧。”出门的时候，打开背包检查一遍，在门口摸索好几遍确认门是否关好，出门之后，“啊，垃圾忘记带了。”

懒得应付别人，也懒得应付自己。不爱说一些自认为没必要的话，极易被说服，也固执地不可理喻，不愿意回应自认为没必要的交际，交的为数不多的朋友，也是若即若离的亲昵……

生活过得左一个豁口，右一根线头，像被猫挠过的线团，越乱越乱，火树银花还是可恨地无休无止。我真实的对被我伤害过的人感到抱歉。

长大很可怕。

我时时刻刻活在一个死亡的念头里，我时常坐到呆住，貌似找不到任何能让我开心起来的事，只有看书时我是满当当的，但满足感在另一个时空，被温暖故事牵起的嘴角在合上书本的那一刹那颓然落下，满足之后理性地提醒自己回来这里是治郁的命门。

一个人的生命是短暂的，极其短暂的，世界上有太多千百年不曾改变的生物了，而人类的几十年不值一提，放在整个宇宙的洪流里，听宇宙的叹息，是直击心灵的渺小，我在现实的撕扯中劝自己，活在当下，享受或是煎熬都行，不停地沉沦美梦后清醒抽身，一秒一秒，我时刻熬在死亡的念头里。垂下脑袋，覆上眼皮，等待丧钟。

我还是好好的。

因为我没等来丧钟，我等来的是细碎的生活。黄白格子的桌布、陈旧的竹绿色窗帘和奶白色椅子，嘈杂。今天的垃圾还没倒，地上的头发又一团一团的，烦人。晚上吃什么，又下雨了，随便吧。哦对，刚看到书里写“小孩子在海边放烟火嬉戏，就像在喂食‘刚出生的夜晚’这种动物。海浪宛如为夜晚轻声哼唱催眠曲般温柔，缓缓地、缓缓地，有如轻触身子般爱抚海滩。一只狗游向海上。”长出一口气，卸下肩上空无一物的担子，太温暖了，开始向往生活了，人只要活的够久，就会有很多故事。

所以我好好的。

幽闭的岁月慢慢的，对每个人虚与委蛇之后，恐慌席卷而去，拥抱孤独的过程和结果都是极其舒适，我心甘情愿臣服于孤独。毫无疑问，我是个空壳，全是荒芜，盼望雨季到来，等待雨季离开，日复一日。