今天第一天开学，本来打算不想要再沉迷于社交网络的，可是朋友要离开一会，我又没事做，就打开了Instagram. 看到之前因为aesthetics而关注的一个朋友的朋友，一边酸她没有回关注我，一边心里想着these kind of girls, guys only want to fuck, not respect. 突然被自己的这股意识流吓到了 - 这是什么伪女权，我心里为什么会想这些。是，我是想要靠能力吃饭，与男人平起平坐，但这就意味着要故意瞧不起那些会穿着、打扮、有艺术才华的女孩子吗？这不是内讧、种内歧视又是什么呢？
包括王玛丽也是。其实先前是非常喜欢她的，因为很喜欢她酷酷的、也很努力很喜欢熬夜、又自己做衣服，还被她夸过一次“酷女孩。”现在也说不上对她是什么感觉了。大概是自卑吧，每次在她面前都觉得自己灰头土面，可偏偏自己又不愿变成那种每天化妆，穿着大胆的样子。她说她在Sparkle广场上发传单的时候上面都不需要reach out的，people just come to her. 我其实还是蛮不爽。因为我并不是一个social skills手到擒来的女孩子，社交对于我来说无非于演戏。微笑，点头，做出手势夸夸其谈，一切假到不能再假，因为我心里太清楚我控制着这一切，小到一个说话的腔调，大到谈话主题的把握。在做出这些“表演”之前，我要在脑海里过一千万遍这些情节，是否会让情景变得尴尬，是否会让对方感到舒服。而结果就是，每次这样之后，都感觉好累。
酒精在我精神状态良好的情况下，会让这些好很多。因为我停止思考了。我不再想我的行为会对别人对我的印象产生什么印象。我声音更大，动作更加流畅，脑子里奇奇怪怪的想法通通都倒了出来。所以大二这一年，我的社交方面什么问题都没有。因为我依靠酒精，来躲避生活和麻痹自己。性格测试上面甚至都变成了56%的外向型。但这个暑假，我意识到自己的心理状态不好了，开始抑郁，也开始产生自杀倾向了。如果说大一的时候我的抑郁是因为没有一个完善的support system的话，那么我大二暑假的时候，抑郁就是因为不想从这个support system里面汲取力量了。而且这件事和我爱不爱我的朋友、家人与爱人无关。我觉得他们救不了我，所以我自己折磨自己。直到那天晚上在北京的歌厅，我真正的崩溃了，跟最好的朋友撒泼放赖，把自己的自杀念头都怪罪到他们不在乎的头上。但还好，我最好的朋友会成为我最好的朋友是有原因的，我们并未为此而决裂。而是第二天等到气氛缓和了，开始交流。从天谈到地，从水说到山。
这之后，我跟我的三个好朋友其中包括恋人坦白了。三人都很淡定，我也感觉自己内心的一块大石头落了地。不再质问为什么只有我是痛苦的，为什么我的心上插了一把刀，为什么没有人来救我。与此同时，我也终于意料到酒精在我心理状态不好的情况下，对我的副作用有多么大。不管是廉价的伏特加，还是Havana Club的7年黑朗姆，对于抑郁的我，除了枷锁，什么都不是。我在心里默默地决定，2019年，我Anna Kimura，绝不会依靠烈酒解决我的任何问题。
所以今天开学第一天，一切初始都还良好。前天自己跑去买止咳糖浆还小小的感动到了自己 - 因为我开始照顾自己了。我不再等着别人来拯救我，不再疯狂地咳嗽直至再也接受不了去urgent care，我选择了自己修补而不是放弃。
今天Randy在跟我说Heather找到了一生真爱的时候，我虽然发出了"awwww"的声音，微笑点头，但这不过是用social convention掩盖自己嫉妒的恶心酸臭味。我并不是嫉妒她找到了一生真爱，我觉得那很美妙，我也不是不爱我的恋人 - 我很开心我们现在的关心非常稳定。我的内心只是愤愤不平，愤怒别人的天生丽质，愤怒别人找到一生真爱如此简单容易，愤怒别人不愁吃喝，愤怒别人家庭美满，愤怒别人平安健康，愤怒自己无处讲理，甚至一句“我呢”都无人倾听。这些我注定一辈子都会努力的追求，而别人，天生如此。
等社团的迎新周结束了，我该会去看心理医生的吧。一是我不想再折磨自己，心上插着一把刀的日子我想都不敢再想；二是我也懂得想让自己的睡眠问题消失，最有效的方式是寻求专业帮助。不想费力不讨好，毕竟，我本来就不天生丽质，没那么多可以挥霍。
加油 Kimura! 敢于直面自己的阴险，才能不让自己落入深渊。
摄于8/17/18, Cuba
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