我不在简书的日子里，我做了些什么

在我面前有俩个选择，一个是去找小哥哥打游戏，另外一个就是码下这篇狗屁不是的文章。我选择了第二个，因为小哥哥不想和我玩游戏。

当初卸载了简书之后，我也离开了网文圈，偶尔会看见作家助手的推送，发现拼命的人可真多啊，似乎不缺我一个呢？

失去一个东西之后，我又找到了另外一个代替。只要我不努力，就会有各种各样的诱惑来吸引我，每天都玩得很开心呢？

我不在简书的日子里，我做了些什么 我不在简书的日子里，我做了些什么

我接触了很多古风圈的东西，喜欢上了汉服，也学会了做簪子。

另外，在这期间，我十八岁的生日也过去了，当初想过很多要努力赚钱不靠父母的话，在生了一场连绵半月是病之后就放弃了。庸人呐庸人，自扰几多愁。

十八岁那天很有意义，因为我初遇便惊鸿一人。只是像我这般的女子，在众多的莺莺燕燕之间不会显得几分特别。我也过了还会心存幻想唯唯诺诺的年纪了，变得稍微的大胆一些，敢去撩，却不敢去追。我们之间有一个或近或远的距离，偶尔我能清楚的感知到，我就像一个小丑。无所谓吧，感情呢就是这样，我喜欢你，你不喜欢我，酸涩又执着，注定了完美是不可能会存在的。就当我再去喜欢一个人，试着编出一个故事来，那么这份清清淡淡的喜欢是不是爱情就变得那么的无足轻重了。

好多的事情呀，学生会，班级，还有日语班，那段时间我忙昏掉了，整个人都是傻傻的。我做错了很多的事情，也无心顾及更多，回来了倒床就睡，早上又很早就爬起来，以此煎熬了很多天。最后一天，我没有去做早操，也没有上早晨的课。我醒来望着我的床帘，里面静悄悄的，楼道间有人说话，我掀开帘子坐起来，阳光刺眼，我关上了那道门，坐在板凳上，思绪在漫无目的的打转。

我在剥开我生命里的茧，我抽去了那么多的丝，却还是被缠绕到透不了气，我该怎么补救？

刚才我一边在码字，一边在回忆，另外和室友商量问题，我不明白，为什么一点点的小事情就要发生这么多的争执，很没有意思，很烦人，也很搞笑。

听过一个小姐姐说的话，开始的时候不以为然，最后深表赞同。大学的第一年一个寝室的人都玩得很好，第二年就开始疏远，各自忙着自己的事情，到了第三年，除非有利益联系，否则是很难再联系的。

现在是大一的第二学期，我们之间已经出现了各种的问题，我也开始反感，逃避，最后还是无可奈何的去解决，很多没有意义的事情都在拖着我，我也不知道要去何方。我再努力一点点吧，再努力一点点，我就可以离开这里了。不管是流浪还是定居，我都想去一个全新的地方。

每次码字似乎都能感觉到自己情绪的变化，我翻看了自己在简书上的文章，主题不外乎就这几个，我，家人，小说，焦虑，逃避，游戏。单单这几个词出现在这里，就已经构成了我的过往了。

今天是因为被一个朋友在空间里说“玩游戏玩到腻，码字才是唯一的梦想啊。”所触动，我这几天一直都在打游戏，曾经说过的永别王者荣耀又因为小哥哥重新下载了，期待着一份真挚的感情。

我又是惧怕爱情的，害怕一个人透测的了解我，害怕我爱的人发现我是一个如此卑劣又阴鸷的坏人，离我而去，害怕我偏激成性，做出一些让人无法理解的事情来。其实最恐惧的，还是自己，如此自卑的自己，又仅仅在喜欢的人面前才会出现。

我不热爱生活，我也不喜欢写作，我就想要一个故事呀，一个甜甜的，酸酸的，充满人间味道的故事。