为了出行西藏，我做了很多很多努力，有些努力我不知道为了啥?
我拉了一个又一个小伙伴，特别是女伴，作为一个女士，作为一个女生，只要妈妈一句不同意，我一定迈不开这个门的。为了让妈妈放心，我终于约到了我的一个女性朋友。此次旅行终于成行。
可是紧接着，一种质疑感开始产生，而且越来越强烈。我信了谁的鬼话，要出去散散心，把自己弄得这么累。
我一路拉伙伴，我发现这个过程中我被无形的力量"绑架"。
没有司机走不了，我找司机。没有女性伙伴我走不了，我找女性小伙伴。最后的最后，这个队伍变成了以我为核心的一个小分队，只要出行不成我就要背负极大的责任和愧疚。
不是说好去散心。
想当初，我要是说不去，大叔来劝我，我直接了当，你不用管我，我就不会一步一步累成这样。他不因为我从前一个队伍退出，而退出，我就不会对他能够出行背负巨大的责任和压力。
在这种责任和压力下，我找来了想自驾能自驾的小伙伴。
我是一个去哪里都有交有代的人，爸妈从小都如此谆谆教诲。
当他们得知还缺少女性伙伴，行程马上就要出发，一百万个不放心，坚决不同意，而且我本人内心是同意妈妈的观点的。为了给妈妈一个交代，大叔能出行，我自己也安全一些。
我的求生欲开始爆发……一两个小时过去，有一个认识的朋友来加入……
可是是诡异的是，我并不像正常情况下会开心如释重负，我觉得我违背了我的初心……
这是去散心吗？我的内心并不放松……一度很焦虑……
我才恍然大悟，这个团队我成了人际的核心，也就是说这一路我要谨言慎行，只要有点不愉快，我得把他们拉回来，我得照顾他们每个人的感受，是我把他们带到一块了!
喂，怎么变成了我……?我心思那么浅，我能做好吗？这是去散心吗？我因为散心之名，落到这种境地。
即使不出去散心，心态慢慢调整也会好事情一旦开始，故事本身就会自己往前走，我已无法刹车，旅行已经启动……这哪是去散心，这简直是去锻炼我的磨练之旅。
半夜三更，睡不着觉，当然昨天三泡茶的功劳，还有爸妈的雷鸣般的呼噜声助攻，还有就是大脑深处已经默默开启领悟一种评估模式了。我决定谨言慎行，我相信我也可以做好，只是夜深人静，感概人都没有真正轻松的时候，你是从一个枷锁，换到另一个枷锁而已。
初心什么，我真的要把它放在心里深处，不再提起，最为保险。
此行的初心是什么?还不是感情那点破事，到了这把年纪，我也进行了长时间的深刻反省，多放求证。我自己总体还是没有太大问题，属于正太分布的那百分之八十的常规人群。
我一直以为谈不成恋爱，结不了婚是我自己的问题，外貌，性格，背景，学历，收入，财富……我在这些外在内在的因素里面各种找原因。一个一个的排除和努力，发现根本不是相关因素，更加不是根本原因。
对我打击特别大的是，我终于找到自己喜欢怎样的人，而且明确会再次欣赏此类人的人格魅力的时候，我发现对方只是一个工作狂，缺了对我，或者说对伴侣的爱。
真相就是我喜欢的类型，是工作狂人，而且甚至给不了我1%的爱与感情。
他们有的只谈远距离的心理关系不亲密的恋爱，不结婚;有的连恋爱都不谈，觉得浪费时间，只想工作，追求事业上的成就。
我喜欢的人将是给不了我幸福生活的人，这一点对我打击特别大。
终于信了那句鬼话，现在的男的都不结婚了。
因为这个打击，才有了我要出去散心这个初心。
这个初心目前已经成为我的责任与负担。
我就不是一个洒脱的人，我从小到大的教育是规规矩矩的传统教育，而且家里对女孩子管教特别严，行为要求比外地某些男生都严。
中学生时代晚上就没有超过10点回来的，一旦超过必须电话先交代好三要素:who，what，when。去哪里都要交代一声再走。
确实严，严到什么程度?我到目前都没谈几次恋爱……而且由于目前大城市男士都不愿意结婚了，结婚这事已经与我无关了。
陈坤说他怎么引导孩子16岁想谈女朋友这件事，那就是先要理解爱是什么感觉，你能给你爱的人一种什么感觉以后，你再去考虑你爱的对象是谁?
其实不单单是16岁的孩子需要学习，我觉得很多大城市的男男女女都需要学习啊。
有的人连爱是什么都不知道，却已经挑遍所有条件，试过很多人，在感情上还不是一样沉沉浮浮，像无根的野草。
父辈的品质，在这个城市的男性里面是不是在一点一点褪去……变得越来越少……
也许不会，只是某一代的人特别缺失，即不传统，又不洒脱……
即想装进躯壳里面，又怕为之所累……以感情悲观作为虚拟的终端，构建一个虚拟的故事，一个虚拟的搪塞……
说白了，这不就是人生的拧巴吗？熬到一定年纪就说随缘，不想这事了。
我既然已经明白，我就不熬到一定年纪，我现在就随缘吧……
若有缘，他定回来，若无缘，只要不是那个对的人谁也不要。
过去的都是云烟，我不再回头，等我去天边逛一圈，或者某个月黑风高的晚上，将一个个虚幻从微信好友中删除。
哎，失眠真难受!
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