这是我和二宝第一次长时间的分开，对于大人来说，一个星期也许过的很快，因为，大人的时间被工作和各种事情充斥着，安排的满满的。另外，大人也建立了系统的时间观念，知道一个星期并没有多久。
但是，对于小小的他来说，并没有时间观念。可能，想妈妈的时候，妈妈不在；再次想起，还不在，他不知道这种失望要经历多久、多少次，才能见到妈妈，不知道会不会害怕，会不会有‘妈妈回不来了’的这种担心，爸爸和奶奶能不能打消他，到处去寻找妈妈的焦虑感。
没出发之前，就一直纠结这些问题，想到他还那么小，就要他去经历这些，会不会太早了。哄他入睡，搂着这么个小小的人，享受着被他的需要，会特别心安。老公说，你担心那么多，是怕自己不适应吧！一下子击中我的软肋，是啊，孩子还没预见到分离，我已经开始了各种担心和焦虑。
这种感觉就像是又一的次断奶，宝贝要戒掉他的习惯，经历各种不适应，重新找到新的饮食习惯。而我也要忍受住自己身体变化，体会自己的不适应，和照顾宝宝的小情绪。
真正的离别开始，我选择在他熟睡时悄然离去，不知第二天醒来的他，失落之余会不会想到妈妈睡前说过的话，只要分开几天，妈妈会一直想你，早点回来，永远爱你之类的话。真希望他能早些建立起与爸爸、奶奶的亲密信任关系，渐渐适应妈妈不在的日子。
我独自一个人的旅程，很不习惯，车还没走，我已开始想念。想起以前，也曾是一个人仗剑天涯，但是，自从做了某人的媳妇开始，生活环境逐渐变成了某某太太，有了娃之后，又多了个某某宝妈称谓，唯独自己没能独立存在着！感觉自己成了老公的附属，孩子的共生体。
结婚这些年，拿的出手的成绩没有，确是硬生生的把自己掰开了揉碎了融进了一个新生活。而生活重心里没有自己，意识到这些的时候，忽然想起电影《毒液》里的画面，心里很焦虑，苦闷异常，自己不就是毒液吗？老公和孩子就像是我的宿主，离开他们，我是如此的不适应，而我的日常生活里，也是为他们而存在着，何尝想到过一些些自己。然而，路又是自己一步步选的，我能说什么?真希望自己也能像影片中的主人翁一样，重新找到生活的平衡。面前摊开一张白纸，我在上面涂涂画画，想为烦恼寻一个出口，最终我也只能在角落里，在时间的缝隙里捡起一些些碎片，重新寻找做自己的可能。
心里明白，人生的旅途，这只是个开始，没有尽头。我已错过很多次列车，该是自己把控方向的时候了。亲爱的老公，宝贝，家人，谢谢你们出现在我的生活里，你们很重要，但是我更重要，我只有好好找回我自己，爱上我自己，才能给予你们我的爱。
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