《P.E.T.父母效能训练》
上篇的总结里说到父母不可能、也没有必要接纳孩子的所有行为，也提到我们要做真实的父母。但是，当我们做真实父母的时候，是否意味着我们要牺牲孩子呢？不是的。戈登博士告诉我们，表达方式的重要性。
我们可以想一想，当孩子某一个行为我们不接纳的时候，我们说得比较多的话是什么？可能是“你怎么这么不乖？！怎么这么不听话？！”“不懂事啊！你怎么这么调皮？！”这些话啊，常常下意识地就跑出来了。
我们理所当然地认为，孩子的行为影响了我们，是孩子有问题，我们直白地批评他，好让孩子改正。比如说，到了该睡觉的时候，有些老人家就喜欢说“噢，宝宝快睡觉，再不睡觉就不是乖孩子了！”“再不睡觉，奶奶就不喜欢你了！
戈登博士提醒我们要思考“谁在问题区”！这个“问题”不是指谁做错了什么，而是指谁的内心的需求没有得到满足。我们累了一天了，想早点儿休息，但孩子就是不睡，这时候我们想休息的需求没有得到满足，所以拥有问题的是我们，而不是孩子。
谁拥有问题，谁就解决问题，这是《P.E.T.父母效能训练》这本书的核心理念。很多父母落入的陷阱是，为归属孩子的问题承担解决问题的责任，而不是鼓励孩子自行解决自己所面临的问题。
是父母的问题，就不要指责孩子，因为批评和指责很容易使孩子产生抵触的情绪，进而使情况陷入僵局。正确的表达方式是，让孩子知道他的行为给你造成了什么样的影响。戈登博士把这种表达方式叫做“我信息”，“我信息”的表达有一个简单的公式，即行为+感受+影响。
回到上面那个哄睡的例子，如果用“我信息”来表达，我们可以说：“宝宝你一直不睡觉，妈妈觉得很疲惫。妈妈晚上休息不好，明天上班会迟到，就不能陪你玩啦。”
第一句“宝宝你一直不睡觉”，这是对行为的描述；第二句话“妈妈感觉很疲惫”，这是对我们自己感受的表达；第三句话“妈妈明天上班会迟到的”，这是宝宝的行为造成的具体的影响的描述。
关于“我信息”的使用，戈登博士特别强调了以下三点：
① 对孩子的行为应该是描述，而不是评价
比如“你的衣服在地板上”，这是对行为的描述，这个描述啊是客观的；而如果我们说“你怎么把衣服扔在地板上了？这么邋遢！”这个就是评价，评价是主观的，而且常常带有批评、指责的意思。客观的描述呢，会让这个听的人关注到这个行为的本身，而主观的评价则容易让人把注意力转移到你的态度上,“我不是这样的”“我不想听到你这样说我”“我不开心了，我不想听你说了”。所以啊，客观描述孩子的行为这一点非常地重要。这一点如果没做对，沟通很可能就进行不下去，孩子会觉得我们在指责他。
② 对感受的描述要准确
书中举了一个例子，一位妈妈在商场里找不到她的孩子了，她很害怕呀，担心孩子会走丢了。她的感受其实是担心，但她找到孩子后脱口而出的却是：“你怎么搞的？！跟在我后面都能跟丢了，你怎么这么笨啊？！真是气死我了！”她所表达的是什么？是愤怒，对不对？而孩子感受到的也是她的愤怒，孩子其实并没有感受到妈妈其实很担心他。所以啊，当我们对孩子的行为感到愤怒的时候，我们要好好想一想，为什么我们这么愤怒，我们的情绪到底是什么。我们应该向孩子表达的应该是引起我们愤怒的那个感受，而不是把我们的这个愤怒情绪发泄到孩子身上。愤怒往往和指责在一起，我们一开始就说过，指责是应该避免的沟通方式。
③ 对影响的供述要具体而明确
因为孩子跟成年人是不同的，他们常常不知道自己的行为会对他人会造成什么样的影响。如果我们把这种影响告诉他们，他们通常是愿意换位思考的：“噢，原来我不睡觉妈妈也休息不了，妈妈明天上班要迟到了，那我赶紧睡吧。”也许这样问题就解决了。至少孩子试图理解和了解大人的感受。
在养育孩子的过程中，很多问题都可以用“我信息”这种沟通方式去替代批评和指现。这种沟通方式，第一表达了我们自己的需求，我们没有压抑自己；第二我们不批评孩子的行为，不给孩子贴标签，保护了孩子的自尊心，不会让他们反感；第三非常重要的一点，就是我们把解决问题的机会留给了孩子，让孩子去思考如何调整自己的行为，对自己行为负责，这样孩子的责任感也能逐渐地培养起来。
除了以上三点之外，“我信息”还有一点意想不到的作用，就是有时候，可能我们通过“我信息”的表达，也梳理了自己的想法，也许有些事情并没有我们原先想得那么不可以接纳。
书中分享了一个例子，有一个妈妈说：
当我试着使用“我信息”的时候，到了解释孩子的行为对我的影响时候，我发现“嗯，好像我也没有很好的理由！”“我信息”帮我认识到，我在和孩子打交道的过程中，有很多霸道的地方。我总是啊想对孩子进行控制，认为这是管理孩子的一个好方法——一切尽在掌握中…现在，大多数的时候我会退后一步，对自己说：“噢，那又怎样呢？”
孩子可以成为善解人意、负有责任感的人，只要我们肯花一点儿时间，耐心对他们说实话。
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