20210405
穷尽滋味，谁堪？那日创新，手忙乱。足足两大盘，君佐好言，我独吞完。哪有美味如此般？没来由处，最喜，还是荞麦油泼面！
昨日清明生难得，今朝昏沉死亦酣。
20210403
寒食家祭偶感
枝头花霑露，
寒食路少人。
自识君泪落，
常见雨纷纷。
20210224
你一半，我一半
真一半，假一半
好一半，坏一半
子之所追，电光火石。我之所随，浑如沼泥。
总有一种思念，是属于春天的。那时候桃花红，梨花白。还有不知名地闪着紫色光一般梦幻盛开的花。当然了，还有从春秋起便开始静静伫立在那山隘之上的，经历了两千多个春秋的城，以及倾国倾城的你。
卜算子·又忆子产城
乍暖天还冷，寂寞千古城。梨花白处桃花红，野荆紫相映。倚天成三径，掩去二人登。春秋残垣将尽处，有台长相拥。
庙前幡无声，且驻观形胜。绿叶斜出红石里，美人坐拥城。笑靥化春秋，不为万古倾。当年子产临风处，有日正当空。
无题
急急如律令，小楼成一统。斗室影斜布，婉然掩正声。相看两不厌，闭门坐相拥。秦明书为媒，誓死不负卿。
我们或许永远无法超脱物质，但我想，在真正的爱面前，物质应该是不著痕迹的。更何况，真谈起物质的话，你知道——我会惭愧到死掉的。
关于骄傲，我不知道为什么，它在你头脑中竟然留下了那么深刻的印记。我甚至不记得，我在什么时间，何种情况下用这个词来描述了须臾之间，你在我万千感知世界划过的细微感受。你骄傲了吗？我不知道，但你在我心中，总是那个轻易能够占上风的骄傲的小公主。你的一颦一笑，一个细微举动，一个眼神，都足以在我心中形成狂澜。当你凭籍这些，不是不经意的，而是有预谋地让我俯首贴足时，我的心中都会掠过那个细微的只有我自己能够洞察的感受——你骄傲了。
你明明知道我很爱你，明明也很爱我，怎么会凭借着这样的爱，有预谋的看我无谓地挣扎和争辩呢？
要知道，我可是早就习惯了眼巴巴等着你递过来的救命稻草的。不然，我会真的沉溺于那个嗔怪，那个眼神，那个细微举动之中，不去自救，直至溺亡。
前天，看了一部电影《杀生》，谁能杀死那个调皮捣蛋的牛结实呢？谁也不能，只有他真正爱的人，除非他愿意心甘情愿的死去。
2020年5月1日
唤
最好的称谓，没有固定的形式，只是天然的出于爱。越是局促，越是窘迫，越是显得生趣盎然。
可能你已经记不得了。
在书架林立的书店里，隔着一睹书架的墙，看到一本可以作为搭讪话题的书时，我兴奋的自喉底轻唤出的那个声音。还有在游人如织的公园，在孩子专注于手工时，趁你不注意偷偷看看到你的光彩照人而你浑然不觉时，我轻轻的唤出的那个与书堆里相同的字节。在树木园，我有意识的走在你的身后，偷偷看你，每每心中想要牵你的手时，我的喉结都会滚动一次。好多次，我都硬生生将想要发出的那个音节咽下了。直到，在那个亭子里，我鼓起全身的勇气，所有的局限和约束一下子被决堤的水冲的荡然无存。
有一年，父亲在二楼屋顶扬麦，我听见他呼唤我的名字。我从屋子里走出来时，看到母亲正在给他递大扫帚。这样的情境发生过几次之后，我才发现父亲从不大声喊母亲的名字。母亲呢，听到他喊我的名字，就明白了是叫自己搭手的。
这样的唤法，很特别，很有爱，对方在自己心中的位置很重，但我觉得，还是不如我面对你时，发出的那个无意义的音节更醇美。
后来，在对你的美，你的味道，你的身影越来越深入的洞悉之后。我越来越觉出你的楚楚，那是一个怎样怜爱都不为过的生命呀。我常常想到希望工程广告中的那个大眼睛女孩儿，她的眼神中充满对光明与爱的渴望，她的面庞和背景将它局限在一个贫瘠的世界。她想要飞，心中有着无限美好的梦。她没有翅膀，努力的振翅显得那样苍白。
小妞——这是你所能想到的，对于这样的孩子的最有立场的称呼。任谁都能因这样的称呼被净化，干干净净、邪念不生。
受父母亲的影响，我讨厌把一些显而易见的东西挂在嘴上，甚至讨厌自己轻浮、轻飘、轻松的说出它们。
慕斯味，永远，大概同我曾经在喉结里滚出的那个音节一般，是从无意义变得有意义，从世俗变的生动的。
二十多年前，听人讲修行的三重境界：第一种，山是山，水是水；第二种山不是山，水不是水；第三种，山还是山，水还是水。
现在来看，还真是如此。一声"宝贝“，从前在我心中是俗不可耐的唤法，我断然不会曲意出口的唤法，竟然会不由自主的呼唤出来。那一声里，有特别想要抱抱你的想望。
我承认，有时候，我轻轻在心里唤出时，会有一丝警觉，觉得自己是不是变了，变得曲意，变得世俗化。但我内心里知道，那个声音发出的那个须臾，如同当初我喉结里滚动的那个音节一般，也如同一个急于表达的哑巴发出的无意义的声音一般的赤诚。
最难得的是，你居然关注到了。我要用多少个害羞的表情，才能表达自己的窘境。
最美的唤法，一定是赤诚的，一定是绕过了阿赖耶知的。宝贝，我听说，身体发肤，受之父母，毁之不孝。再不要轻易的伤害自己的身体了，再不要因为爱你的人而沉溺于这种遁隐，客观形成撕裂我心的伤害。
慕斯味，永远！
2020年2月16日
不知道为什么，我对于阳光有着天然的亲近感。每次看到明媚的阳光，都会想到你澄澈双眸里无所畏惧的力量。说到底，那是一种爱的力量。
一旦有了爱，人心中的阳光，总会多于现实中的阳光。细数下来，从前的时光里，鲜有感受阳光的时日。但坐下来回想时，满满的全是阳光的味道。
我记得，外公去世那年冬天里的阳光。它温暖的照在我的脸上，我可以感受到眼泪流进口中的微咸，可以觉察到泪水在脸庞上干掉后的紧绷。说过什么，做过什么，我全然忘记了，但我忘不了那阳光。
我记得公园银杏树叶间泄下的阳光，它们从密密匝匝的枝叶间闪耀而下。记得水波中反射起的，极为偶然的撞进眼睛的阳光，它亮地让我看不到别的事物。
我记得亭子的清冷，记得亭外的火热，记得枝叶的郁郁葱葱，也记得极尽荒凉的肃杀里，忽然就有了的战栗的阳光。不该忘记的，我们都忘记了；不该记得的，我都记得。
我记得从窗子中撞进来的阳光，一下子就铺满大半个屋子。我扔下书卷，抱起自己的责任冲过去，一股暖意瞬间从我的额头撞向我的胸膛，然后流过我的腰背，沿着双腿，温暖了双脚。整个世界都是暖的，暖的让人贪恋。
我当然也记得河畔的阳光。那里并不绿柳如茵，或者，只是我没有注意到已然绿柳如茵。我是心不在焉的，因为我还没有充分的准备。正如你也是诚惶诚恐的的，流下半是惊恐半是激动的泪。但我能够感受到那阳光，再没有比它更充分的理由，值得我们在一个城市好好的走一走。
我记得高铁上落日的阳光，从乌云的缝隙中泄下来。周围的人兴奋地将它拍下来，分享给能够给予他们阳光的人。记得自己拉着皮箱走过广西的街，独自回想着有关广西的笑话，看当地背着背篓的农民，忍受镰刀式的剃头手艺。只因为，远远的，有阳光照耀。我记得所有有阳光亦或是没有阳关的日子里，我心底忽然泛起的明媚。
我更加难忘的是，你毫不犹豫拍来的阳光，他们耀眼的样子让我全然记不分明了，只记下了他们如同医治病患的灵药般的神奇，瞬间，只需要一个瞬间，胸中的块垒便可以一扫而光。
其实，我对于阳光的想望，恰如你对于阳光下的渴盼。
我不知道什么时候起，我开始让你绝望了。为此，我很伤心，颓唐呈现在这种一无是处的样子。
人，常常是
2020年2月15日
颓然的蹲下身去的时候，我的神先行蹲了下去。
由此，我看到了从前看不到的一切。你的一切优长都是显而易见的，而我的都是那么隐秘。你可以在梦中用神奇的方式脑补各种完美的故事细节，我只能在现实世界里想象真切的美好和美好的真切。你有的是坏主意、急转弯让人猝不及防，我只有呆呆笨笨的文字，拼了命的记下脑海中一闪念的火光。你可以随时随地举手投足的优雅，我只能鲜有人能懂，甚至是只能打动自己的肤浅的深刻。如此，罗列下去，还有很多，很多。每一次罗列，都让我忍不住到现实中去再做真切的感受。然而，我知道，人可以自私，但不能面对谁是都自私；人可以无耻，但不能在自己的净土里放肆。
忽然，我能感觉到自己也有值得骄傲的地方。至少，把你还给你，就是我最值得人敬仰的地方。不是所有人，都有决心和毅力，送出自己最弥足珍贵，最依赖，最无法割舍的珍藏的。我本来，是要将你在心中珍藏一辈子的。
反而是这种“高尚”，让我在颓然里看见自己的美好。
从前，母亲夸我很大气。我以为，那是天下所有母亲看自己子女时的自带美颜。她说，第一次兜里有一把糖时，居然能分给坐在街边闲聊的老人。
后来，我见识过自己的儿子，因为我吃了他半块糖而痛苦不已的蠢样时，才肯放大自己的这点高尚。再后来，我看到街头闲聊的邻人们逗孩子时的睿智时，才意识到母亲眼中的大气，不过是他人眼中的蠢样。我和我的儿子，隔了近四十年，蠢的样子，没有什么分别。
所以，我能够理解，在我心中的“高尚”，会在你心中是如何的不堪，如何的“蠢蛋”。
但我想，时光总是有本事矫枉过正文革十年，冤假错案，终归有昭雪的一天。是不是也总有那么一天，你会明白我的良苦用心。只是，我怎样面对自己的失魂落魄，面对再也了无生趣的一切。
我想，终有一天，我会疯掉的。我会越来越分不清现实和想象的边界，会来不及在现实和想象世界里迈出清醒的步子。
第一天，你或许比我更糟糕，或者比我要好！
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