今天早上孩子睡醒大哭了一次，晚上睡觉前又大哭了一次。孩子每一次大哭我就会特别恐惧，心想父母别又生气。我的头脑会有很多恐惧的画面出现。
比如害怕我的父母暴跳如雷，对我对孩子破口大骂：这他妈什么孩子！干嘛他妈老哭！你他妈真是有病啊你！别他妈哭了行吗！你他妈老让她哭，你看的了孩子吗？你都管不了一个孩子，让她哭个没完没了的！或者他们不说话，耷拉着脸非常难看的表情，过是使劲放东西发出愤怒的声音，啪的使劲关门的声音！
我恐惧父母会发脾气！就想要逃离他们的视线范围，赶紧躲起来，赶紧把孩子哄好，希望孩子别再哭。
可是这时候我就越难平静我的心，孩子对我也是特别的对抗，哭的更凶！
我问我自己你在恐惧什么？
我害怕父母说我不够好！我对自己的能力很怀疑！我没有自信！我觉得我不行！我害怕我做不好让父母着急生气！我害怕他们着急生气！我不想看到他们着急生气发火！
我想做个他们眼中的好孩子，我觉得自己不够好！
我的恐惧来源于哪里？
我突然想起我小时候，我大哭的时候，我的父母也是这样对我的，我抽吸的没法控制的时候，他们却对我说，别哭了！不许哭！再哭不是好孩子啊！怎么那么爱哭！再哭爸爸妈妈不喜欢你了啊！我听了他们的话会特别恐惧！只能服从，压抑控制自己不哭，不然他们就会有更大的愤怒来说我。我的潜意识留下了烙印，觉得哭是不好的，哭就会被说。所以现在我的孩子哭，我也觉得崩溃糟透了！我的恐惧又出来了！我就把自己的恐惧投射给孩子。其实是我在说给自己听！但其实这是我自己的问题。
是的，还有小时候，父母总是对我有很多负面的评判，觉得我不够好，我因为很自卑，真的觉得自己不够好！
可是我真的不够好吗？我现在知道，那些评判都是他们因为他们自己的恐惧投射给我的。我并不是不够好的，我也不是他们说的那个样子，那样无能！
我又看到，我对女儿那种有条件的爱，我给她设置的条条框框的束缚，要她在我的规定动作内行事，她做到我的规范，她早睡，我就爱她，她不睡觉，我就不爱她，可是她就是不困，不想睡啊，真正的爱不是尊重吗？尊重她的所作所为，尊重她本来的那个样子！无论她是怎么，都爱她！
可是我不是！我想控制她，希望她早睡，认为早睡才是对的！我希望她按照我的计划来。她没有照做，我就讨厌她，不喜欢她，就生气，就觉得她烦！
小孩不早睡，就是不对的，不睡影响了大人休息是不对的！是什么让我形成这样的要求和标准？不就是从小在父母那里接收给我的吗！他们就是这样认为并要求我这样做的啊！这些都是我从小经历的阴影啊！
小孩子就要早睡，就要乖，不听话就是不乖就不可爱，就不被喜欢，就不是好孩子，就会让爸妈生气！
可是！那些都不是对的，我不早睡并没有错！因为我就是不困我不想睡啊！那就是一种控制！
那些都是父母投射的一个恐惧给我！就如同现在，我仍然活在这种恐惧中这样的阴影下！孩子不睡孩子大哭，我害怕父母不高兴指责我指责孩子！
只有当我真的能穿越这些阴影，这些恐惧，清理掉我自己身上那些垃圾，那些限制性的信念和束缚的想法，才能真正看到自己的好，真正的接纳自己、爱自己！那时候我的心里不再有限制、有束缚、有要求、有标准，我才能看到和接纳一个孩子本来的那个样子，才能真正的爱孩子！无论她做什么，都是没有问题的，因为她就是她！
就像老师说的，孩子她就是会哭会笑会闹会捣蛋，会爬高会上树，爱玩不爱写作业不爱学习，这样一个小动物的形象，这就是孩子本来的样子。孩子不是我们理想当中的那个孩子，说话有礼貌，吃饭乖乖吃不挑食，按时睡觉，乖乖写作业，考试考第一，那个不是孩子本来的面目，她就是一个小生命，每个孩子都不同，这个孩子有这个孩子的不同，那个孩子有那个孩子的不同，这个孩子跟那个孩子是不一样的。但是他们每个人都是那么的绽放那么的完美那么的独一无二。
下次孩子再哭，再不睡觉，你是不是可以试着做去接纳她这样子！不要带着评判的眼光，就是看见她这样子，她哭，就让哭一会儿，让她的情绪流动出来，让她的情绪释放，不要那样急躁焦虑恐惧不安！试着去努力！加油吧！在一次又一次的觉察中，看清自己的问题！努力向前，让自己变的更好！为自己，为孩子！
20170302觉察日记：孩子哭 我就受不了 孩子不睡 我就生气
20170302觉察日记：孩子哭 我就受不了 孩子不睡 我就生气
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