负面反馈是什么？
一种“抱怨”。
为什么要给予负面反馈？
对方做了一些事，我想表示不赞同，甚至希望对方能做出改变，去做我期望他做的事。
目标是我的负面反馈能够影响对方做出改变：改变其做事方式，使我受益。
因此衡量给予负面反馈是否“有效”的方式是对方是否做了改变，且该改变使原本的我受损转变为我受益。
如何给予负面反馈？
错误的方式
- 给出破坏性反馈：直白地抱怨、直截了当地指出对方的错误（自己认为不对的地方），甚至贬低对方。
- 错误的原因是这不可能让对方改变做事方法，朝使我受益的方向努力。相反地，还可能使我受到更严重的伤害。
正确的方式
- 给出建设性的反馈：以合理友好的方式提出建议，对事不对人。
- 从对方的角度出发，让对方真切感受到如果做出改变他会受益。
大脑如何处理“批评”？
当收到外界批评时，大脑中负责社会认知和情感处理的部分会开始活动：尝试理解批评背后的感情、含义、信念、目的，理解的结果作为我们修正后续社会行为的依据。
因此如果批评对我们产生了极大的感情影响，大脑的大部分精力就会用于管控感情，而没有余力去理解批评背后的含义。被“感情”绑架后，就非常容易将批评视为“恶意”。
特别要说明的是，一定要把“批评”理解为中性词，它是外界对自己行为的一种表示不赞同的评价，对于无法独立于社会生存的我们来说，这恰好是我们改良自己行为以适配当前社会形势以便自己能更好存活的契机。
正确理解批评
善意传达的批评往往能体现出更大的支持。
和一味夸耀自己的好朋友相比，一个能给自己提出好建议且鞭策自己的好朋友会让自己感觉两人的关系更亲密。毕竟对于跟我们关系比较远的人，我们有什么必要冒着得罪他的风险来帮他提高自己呢？如果我们对对方有所求的话，就更没必要“没事找事”，增加对方给自己造成损害的概率了。
人要提升接受和给予负面反馈的能力
该能力能帮助自己来改变自己和周围的人，从而更接近自己的目标。
如何给予建设性反馈？
给予的理由
为了影响行为，进而让行为改变。
比憋着不说和私下抱怨要好。
怎么给予
三明治方法：好夹坏
把批评夹在表扬里，这样做的坏处是有可能没传达清楚。
具体做法
- 先表扬对方做得好的地方：让对方卸下警惕
- 然后提出自己认为还能提升的地方
- 最后指出如果做了改变，能带来的更好的结果是什么
这种方法适用于给不熟的人提建议，或者是给那种不善于接受批评的人提建议。
不能总用，因为容易被“识破”。
三明治改良和细化版：透明、融入、提升接受意愿
对三明治方法的改良。因为三明治方法用得太多，会让人觉得虚伪（起码是不够真诚）。
具体做法
- 清晰表达自己对某事的担心
- 简要描述该事
- 说明自己打算怎么和对方讨论该事，问他是否愿意讨论，若愿意则按照刚才跟对方说明的方式开始讨论。方式如下
解释自己担心的原因
强调自己的担心可能是片面的，原因是自己可能未知事情全貌，因此才想向对方了解
询问对方是否看到了同样的问题
询问对方对该问题的看法，或解释
如果对方也同意该问题是存在的，那么和其一起商讨解决方法
得出具体的马上要进行的下一步行动
表示感谢，结束对话
做法的核心是在对方面前坦诚自己的心，表达想让对方也融入到这次谈话的请求，展现自己非常愿意听取对方的话的态度。
注意保持谈论梦想和批评的比例
依据：强调人的希望和梦想，能够提升其改变的意愿。
做法：在反馈过程中，展示对对方的梦想的理解来引出其更多的正面情绪（对方会不自觉地想如果梦想达成，自己会有怎样的感受）。从而激发对方的动力。
同时，对对方理想中的自己了解得越多，也越有助于给对方提出建设性的反馈：因为自己在帮助对方改变以便能达成他的梦想，这对他明显是有好处的，他就更有可能听取了。
非必要时不必给
除非对方不改变就无法达成自己想要达成的事，否则，如果自己能搞定，就不要寄希望于对方的改变。毕竟改变自己比改变对方容易。
不带个人情感
为的是防止自己对人不对事：如果自己先怒了，对方更可能会开始抗拒、自我保护、进而反击。一旦出现这种情况，达成想要的结果就不可能了。
对事不对人
人的大脑倾向于将偶然的事常规化，认为做事的人一直就是这样的，即对人不对事。
要意识到自己有上述的倾向，当其出现时用理性压制，告诫自己要对事不对人。
具体的做法
- 将人和事明确分开：他做了这件事，不代表他有相关缺陷
- 只谈事，不谈人
- 不说伤人的话
- 不妄下结论，不猜测对方的动机和想法。哪怕对方就是这样想的，但是不重要，重要的是要让对方按自己想的做。非得把话说破让对方难堪对于真正的解决问题毫无帮助。
- 和对方分享自己的感受，激起他的共情。
提供有效反馈
有效指的是
- 对对方有好处（正向作用）
- 及时、清晰、具体、可执行
指明一个点
给出特定标准
确定主要问题
给出具体例子
给出可执行步骤
做简单总结
评估自己要给予反馈的人
对方对于批评的处理方式是怎样的？难以接受还是愿意主动去了解思考以便助力自身成长。
对于那些一味看低自己（无条件接受负面反馈，觉得都是自己的错）、爱找借口、拒不悔改的人，需要多提供一些客观的事实来辅佐自己的解释。
评估自己和要给予反馈的人的关系
人更愿意接受自己了解和信任的人提出的批评。
在给自己不了解，或还未对自己建立什么信任的人提意见时，多提供客观的事实，细化自己的建议，重点是要提升自己提出的意见在对方心里的可信度。可信度越高，对方越可能听进去，继而修正自己的行为。
跟进反馈
感谢和赞同对方因为自己的反馈而做的改变，激励其继续改进。
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