PET：如何说，孩子才肯听

今天学习PET关于“如何说，孩子才肯听”这一章节的内容有以下收获：

父母可以利用面质技巧“我—信息”和孩子沟通

什么是问题归属？

是孩子给父母带来问题时与孩子自己拥有问题时，父母所需要的沟通技巧是截然不同的。孩子自己拥有问题时，问题归属于孩子；当孩子为父母带来问题时，问题归属于父母。

什么时候是孩子给父母带来问题？

就是当父母察觉自己内心不接纳的感觉，开始产生烦恼、挫折和怨恨，这都是线索。父母们会变得紧张、敏感、不安，不喜欢孩子的行为，或开始监控孩子的行为。孩子的行为以某种具体或直接的方式对父母造成影响。面对这些行为，父母应该要用某种方法来帮助的人是自己,这些都是父母拥有问题.

当父母拥有问题时，可以选择的方法有:

1、可以试着直接改变、纠正孩子。

2、可以试着改变环境。

3、可以试着改变自己。

当父母采取的无效方法:

1、命令、指示、指挥

2、警告、训诫、威胁

3、劝告、布道、说教

4、建议、提出意见或解决方案

以上回应传达给孩子的信息会是：我事先想好了她必须去做的事情。我发号施令、控制、接管，监督，却把孩子排除在外。

可能导致产生以下的影响：

1、孩子讨厌别人告诉他怎么样才是对的。当孩子被告知必须、应该、最好都会产生抗拒心理。

2、给孩子提供解决方案传了一种信息：我不信任你自己选择的解决方案或我不认为你有能力。

3、我的需求比孩子的需求更重要。

导致的结果是孩子对父母进行抵抗或以防卫、敌意的态度进行回应。孩子会感到被拒绝、被压制、被控制，甚至会觉得丢脸。孩子本应自己负起体谅父母需求的责任，也就是这样一次又一次被父母夺走了机会，孩子当然也不懂得负起责任了。

经常对孩子发送贬损信息带来的后果：

1、孩子会感到内疚和懊悔.

2、孩子感觉不公平，委屈。

3、孩子感受不到爱。

4、孩子变得更叛逆。

5、孩子会攻击父母。

6、会损害孩子的自尊。

面质孩子的有效方法是否有效，区分的标准就是“你—信息”或是“我—信息”。无效信息几乎都以“你”字开头。所有信息都指向对方你。当父母只是告诉孩子他那些不可接纳的行为带给自己的感受时，这些信息通常就称“我—信息”。

当一个孩子的行为阻碍父母享受生活或满足需求的权利，令父母无法接受时，父母便“拥有”了问题。这个时候，父母需要察觉自己，是觉得沮丧、失望、疲倦、焦虑、烦躁、劳累等，为了让孩子了解我内心的感受，就需要选择一个合适的编码：如爸爸感觉到疲劳，编码后是：我累了。如果爸爸选取了“你信息”:。你真烦人。就无法准确对他感到累了这件是正确编码。

含三部分的“我信息”：

1、对不可接纳行为的一个描述；

2、父母的感受。

3、这个行为对父母造成的实际而具体的影响。

---

通过以上的学习笔记，我知道应该避免使用对孩子的沟通面质技巧的“你—信息。”

但很多时候我都习惯用“你-信息”，特别是一些评判信息。

看到儿子在看课外书，就会说几句：“你怎么不写作业？”

看到儿子在吃零食，就会说：“你在学校没有吃饱吗？”

看到儿子没有坐好,也会忍不住指责几句：“你以后会变成驼背的。”

看到儿子不洗头发，也会来一句：“你怎么这么不讲卫生。都不会有人跟你交朋友的。”

看到儿子不吃青菜,喜欢说：“你会长得营养不良的。”

看到了我发出的各种贬损信息，这些信息都变成了生活的一部分，变得很自然地去指责批评孩子。最后的结果肯定也是如上所示，孩子表现得特别逆反有攻击性，亲子关系也越来越坏。

首先要看到的是问题的归属。这是孩子的问题？还是我的问题？孩子吃零食并不会对我产生影响。包括洗头发、不坐好、不吃青菜，这些都是属于孩子的问题的，我们就不需要过多干预，这其实也是界限问题。

但是当孩子看电视放得很大声，对我造成了困扰，这个时候我需要看到问题的归属，声音很大对我造成了困扰，我应该发出“我-信息”，而不是“你-信息”。

因为声音大给我的感觉是烦燥，我要编码给孩子就是：“我觉得声音很吵”。

那么我就可以和孩子说：“我听到电视的声音太大了，它让我感觉很烦躁，周围太吵了，我没有办法工作。”

通过这种描述让孩子知道父母的想法，如果这个时候我说：“你真讨厌，一点都不顾及别人。你马上关掉电视。”  这些都是评判、命令等，都属于贬损信息。往往是因为我没有去想孩子的不可接纳行为对我产生什么样的感受。

但是当我需要用到“我-信息”的时候，我就需要了解自己的感觉，我是不是烦躁了、生气了、难过了、担心了等等。

“我-信息”能让我能真实地感受自己的内在感觉。

发送“我-信息”目的在于对孩子施加影响，使其改变当前的行为。

“我-信息”可以影响孩子，使其改变对于父母来说不可接纳的行为，有助于让亲子关系更健康。

让孩子不容易激起抵抗和叛逆，可以让孩子担负起改变自己的行为的责任。

利用“我-信息”帮助孩子成长，帮助她学会为自己的行为承担责任。告诉孩子，把责任留给她，信任她能够用建设性的方法处理当前的情况。相信她会尊重父母的需求，给她一个机会做出具有建设性的行为。

下次遇到孩子的一些不接纳行为的事情时，就多用“我-信息”面质孩子，避免用“你-信息”伤害孩子。

改变一个人语言习惯真的特别不容易，我自己也发现了，我有很多的潜台词，基本上都是指责、说教、评判为主，因为从小的成长环境都是在这种语言氛围下长大的，几十年养成的习惯真的不是说改就能改的。

当陷入问题区的时候，可以让自己慢下来，用情绪ABC来觉察自己。我的感觉是怎么样？描述客观现实，表达自己的感受，向孩子陈述为什么会这样，你这样做对我产生了什么影响。这种不评判的表达，让孩子感受到尊重，也就是如实表达法，坦诚地向孩子展现透明的自我，孩子了解真实自我，也能展现自己的真实自我，从而建立一种亲密关系。