游走在精神崩溃与抑郁分裂的这42天里，我仿佛梦一般的回想了她在我肚子里五个半月的点点滴滴，我甚至幻想着、渴望着她还能与我同体走过剩余的四个半月……可是终究我与她的日子停在了2017年8月21日。
这42天里，我时常望着天空发呆，安静地想着、默默地承受着这一切变故。我知道，除了我和她爸爸，还有我的父母一样期待她的降临，期待她洪亮的啼哭声。可是她的出生却是别离……
我时常回想着这一切，想着这是为什么？老天为何把她赐给我却又让她离开我，为何我的生活变成了这样，为何我变成了这样？
冥冥之中，我隐约感应到的是惩罚！医院里小丁护士那句“父母是孩子最好的榜样”突然点醒了我，我知道我的心态有问题，即使我把她平安生下，我不健康的心态也会影响她，甚至害了她。所以她选择了离开，选择了再给我一次机会完善自己从而重新接她回来的理由。
能从这42天里勇敢的走出来时属不易，我佩服自己的坚强也感悟人生的意义。的确，我的承受能力已远远超出自己的想象，如果念书没有教会我感恩，那么生活必将给予我磨炼并告知我要永远感恩自己的父母。
总想起曾住在我肚子里的孩子，我是如此的爱惜她，为了她我曾忍受身体的各种不适，为了她我宁愿自己多挨几个针眼只为她营养健康，这就是母爱的力量跟光芒。换个角度，我的妈妈又何尝不是这样对我呢？
自从结了婚，他的家庭总使我的生活变的焦头烂额，我埋怨他的父母没有真诚的待我，我讨厌他的唯唯诺诺，我恨自己为何当初选择他……但是，日子还得继续，生活还要往前走！毕竟如果选择离婚还是需要勇气的，更何况我们的感情是有基础的，否则在我曾“大打出手”的那一刻，他为了尊严也会选择分开，但他没有……至少我觉得他还是在意我的。所以之后，我告诉自己，生活是我们两个人的，跟其他人无关，但是我绝不允许他人再来打扰我们的生活。
为何不把自己的格局放大一点？这个问题也一直困扰着我。我曾拿别人的事来折磨自己，折磨自己的内心和身体，回想起来简直愚蠢至极。我焦虑不安、思绪万千、神经衰弱、精神崩溃……那又如何？健健康康生活，康康健健处事，又何尝不好？傻傻分不清楚的我还游荡在计较的边缘，浪费时间甚至浪费生命。做一个有格局的人，很重要！
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