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不久前，我听过一种说法。我们每个人都被命运圈着，无论你挣扎还是接受，它都毫不留情地推着你往前走，而你的挣扎和接受，恰恰只是命运圈着的一部分。很多时候，我非常愿意相信这种说法，就像我相信自己所经历的种种，都是命运最好的安排。
我们这些人，一生都在被推着往前走。从小学毕业到初中毕业，从高中毕业到大学毕业，命运就像一个圆圈一样，让我们在一个终点分别，又让我们在另一个起点重逢。
你总说毕业遥遥无期，转眼就各奔东西。每年的这个夏天，总有一茬人送走另一茬人，离别，并且等待。
三年的时间，在不经意的蓦然回首中走向终点，也在我无数次的辗转反侧中奔向明天。三年来，从青涩到成熟，从别人口中的“小哥哥”到“叔叔”，每一次成长都在摸爬滚打。曾经经历的那些失败与痛苦，曾经获得的荣耀与光辉，都在时间的长河中慢慢被湮灭。唯一留下的，就是冥思后的启悟和回味后的祝祈。
2015年，是一个特殊的年份。
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这一年，我被一场高考拉进大学的校门，第一次离开家前往一千余公里以外的陌生城市，有长久的期待，有远方的梦想，也有未知的忐忑。那时候，我在火车上，一个人望着车窗外不断后退的风景，看着车厢里如我一般远道求学的学生，突然想起我的父母，他们含辛茹苦将我养大，而今又亲手将我送出家门，这似乎是所有父母无法摆脱的宿命。在进入大学以前，我设想过无数个大学生活的故事情节。比如某一天，我会提着一只笨重的旅行箱，被一辆汽车送进校园，然后把最初的第一印象都定格在心里最深的角落；比如某一天，我会在校园的石凳上坐着，看着太阳一点点从天边溢出，又从天边一点点收回，把天空镶嵌成可人的模样；比如某一天，我会数着台阶，一步一步走向教学楼的教室，听课、做笔记，然后再从容的走向图书馆。
然而，期待终究只是期待，五味陈杂是继之而来的情绪。第一次走进机电的校门（老校区），教学楼很古朴，宿舍楼很破旧，却都被打上了岁月斑驳的印记。那几天，我匆匆忙忙地办完各种手续，又匆匆忙忙地上课下课，原来预想的故事情节被生生撕裂，散漫在各个角落，沦为一种悲剧的记忆。
我的大一生活，在自以为是的忙碌中经历着失败，也在日复一日在专业中汲取着养分。但是我常因没有学到喜欢的专业而沮丧不堪，调剂到社会工作专业并非本意，只是无奈。在大一的第一学期，我加入了社团，忙于社团的各种活动，从忙碌到盲目，虽然社交圈在不断扩大，但生活状态早已偏离预定轨道。
大二的一年，是我最为感性的一年，是我收获最为丰硕的一年。
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开始接触了简书和公众号，认识了好多优秀的同学，他们在生活中捕风捉影，用文字的方式记录着这世间所有的美好。
曾经无数个失眠的深夜，我在键盘上敲下一些文字，只是为了排遣那时的痛苦与孤独。我就像是一个老农，扶着自己的犁头，风雨无阻地在仅有的一亩三分地上耕耘。
我写给失眠的夜色，写给美好的旅程，写给残败的废墟，写给虚幻的梦境，也写给无处安放的灵魂，我想这就像爱情一样理所当然，只要彼此有情，便无法排斥，也无从逃避。所幸的是，我写下的这些零碎的文字，能够有机会投进一些公众号，为我带来为数不多的稿费。
那一年，我关注了无数个公众号，看了好多这世间的美好，看得多了，就会不由自主地想去外面看看。那一年走过宏伟帝都的北京；走过古韵庄重的西安；走过帆船之都的青岛；走过质朴本真的山西，也走过人潮拥挤的郑州。每一座城市，都留下了我的脚步；每一座城市，也都留下了我的记忆。这段诗与远方的日子，在我的大学生活留下了珍贵的记忆。
时间就像沙漏，从顶端抖落到底端，在静止的空间把自身拉成长长的影子，用一把尖刀伤到所有敢于直视它的眼睛。大二的后半学期，有些平静，也有些平淡，甚至已然忘记曾经做过的事。
也是在这一年，我认识了一个不靠谱的恋人，回过头来我会想是否自己天生就不是一个靠谱的人，所以发生在我身上或与我有关的人事就不会靠谱了？自己总是说这个世界上没有绝对的对错区别，也总是相信所有的事情不是黑就是白，可是我却忘记了这个世界上还有一种颜色叫做“灰色”？可能是害怕灰色吧！所以就拼命告诉自己，这个世界只有黑白两种颜色存在。也大概还是自己想要去依赖别人，所以学会了妥协，愿意了将就。
我想毕业这么重要的时刻该停下脚步去看看对错，去思考那些重要与不重要，至少要搞清楚我所有的妥协与将就到底为了什么了！
失去过自认为最宝贵的人，而且自己也受过伤害。这种心灵的创伤恐怕永远不会痊愈。但我不能只是永远坐看自己的伤口，必须站起来投入下一步行动。而且不是为了自己的复仇，而是为了更广泛的正义。杀人的一方总能找出乱七八糟的理由把自己的行为正当化，还会遗忘，能转过眼不看不愿看的东西。但受害的一方不会遗忘，也不会转过眼。而我自己而我自己恰恰就是后者，所以那时候的自己要是能真心爱上一个人，不管对方是何等恶劣，哪怕对方并不爱自己，人生也至少不会是地狱，就算多少有点黯淡。可我终究还是长大了，并不能重蹈覆辙不是！
也听说过，鱼的记忆只有七秒。所以我知道，七秒过后，它们或早或晚会忘记一片海，忘记曾经经历的所有。而我在365个日夜里，没有忘记梦想，没有忘记希望，没有忘记教训，在自己的内心世界里沉淀丰富的宁静。
大三，是我在大学的最后一年，也注定是我人生的一个转折点。
当第一次走上岗位的时候，说没有懊悔是假的，没有遗憾也是假的，但我相信这个过程比结果重要是真的。
我突然想起，在火车上哭泣的那个青年。去年寒假，我从学校回家的火车上，偶然听到邻座的一个25岁左右的青年边哭边打电话给家人，他说：“妈，对不起，本来说好了赚钱了才回家的，结果……”他蜷缩在座位上，极力压制着自己的哭声，“但是我尽力了，妈，我不后悔。”那一刻，我感觉社会从未如此真实。每一个流动的小人物都身怀艰辛与不幸，虽然好运此时并未眷顾，但他们仍然在为一生所爱之人打拼。
在工作的半年多里，我的生活浸透着太多的辛酸与汗水，第一次去工厂实习，吃着大锅菜，住着集体宿舍，受着各种批评，生活仿佛一下子陷入了绝经。但打内心我从未放弃过自己要追的梦，在体验了一把工厂生活以后，我发誓我会找一份可以实现梦想的工作，为了我以后能去墨尔本，为了以后能在天津有个窝，进入房地产。以前一直以为房地产就是“卖房子”的，进入之后突然发现这世上的工作从来不像你想像的那样简单，安逸的生活和差强人意的薪资福利都是加倍努力后换来的。当人离开自己的舒适区去到一个陌生的环境，去做了一份新领域的工作，那种心理上的落差需要努力后才能弥补，需要你倔强的不服输，一次次在放弃的边缘挣扎着才能度过。还好，这次我没有一分钟是后悔的，而且觉得这种感觉还是很刺激，每天经历着不同的风险，不同的选题，怯生生又倔强的争辩着，提高着，其实还想说一下我目前了解的房地产行业，想对自己说一句话就是要有遥远的理想和清晰的认知。房地产行业是一门“技术”行业，我对此深信不疑，要不断的实践与积累才能有更敏锐的感知和认知，一定要多积累，就像人无法同时踏进两条河流，也永远不能一口吃个胖子。尽力用技术去工作，用艺术去生活！两份工作的经历让我想起海明威说的一句话:“一个人可以被毁灭，但是不能被打败”，所以我很感谢工厂生活的体验，给了我继续二战的决心和勇气。
我还年轻，我还在路上。
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我迷恋过大学生活的惬意，写这些不过是想用这唯一的时间节点记下我的过去，我的现在，我的未来，以及我的一切。那些出现在我生命中的人，发生在我生活中的事，都早已在我内心深深地扎根。它们珍贵无比，而我只能报以终生铭记。
我们每个人都在走着自己的路，我相信日子会一天比一天安详，一天比一天寂静，我们只需虔诚地低下头颅，让自己的心一直走在辽远的路上。我们评价别人，可以用结果；但评价自己，只能用过程。我想我们所做的每一次决定产生的每一个结果，本身就是一种过程，无论结果是好是坏，我们最终都会在不经意的某一刻怀念那段时光。所有的努力，其实并非全是为了实现梦想，过上自己想要的生活，而是找到一种让生命蜕变的执念。
附上一个明天要毕业的同学
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