感受越来越精微了…要表达的微妙感受变多了。不知道是好事还是坏事，顺其自然，不要评判自己了。
这周身体不适，身体在周初非常累，而且因为吃太撑……肠胃痛而停了三四天运动，除了真的有点肠胃炎而导致胃痛，不明原因的胃痛、肚脐周围痛又产生了，老毛病又犯了，这周总是痛痛的不怎么舒服，但我也习惯和接受了它总会在红宝石光和橘色光的时候疼。
【在光中】
1、老公的妈妈身体不好，所以对老公的身体异常担心着急，其实我老公身体挺好的，但她总觉得我老公身体虚身体有寒气，或许有一些吧，但我觉得也是年轻人正常范围…我见她十分坚持想要让老中医来家里针灸和推拿诊疗，就也暗中推动了此事。本来我老公很抗拒，说什么也不肯，我帮助说服了我老公去接受去试试，别让妈妈担心。结果才发现老中医不仅仅是施针，推拿时直直对着腹肌按摩里面的“节结”，我明白这个里面有结节肯定是不好，但是如果这么按摩，外面的腹肌肯定会先没了……这可能会对身体产生更不好的影响，在我的理念里，腹肌松解了后一定要去运动训练才能维持健康。我跟老公的妈妈的医疗理念不同，但没说什么，通过影响老公来让老公自己决定。
最后事情大概一周多就结束了，妈妈认为老中医扎针见效慢，希望他用手法给揉拨开，但是我老公试了两天觉得觉得太疼，最后让老中医教他手法后就作罢了，其实也揉得差不多了，妈妈的心也放下了许多……老公每天也吃医生说的六味地黄丸（虽然我自己觉得用处不大的…）。
另外，我没想到的是，在老公“治疗”完了之后，她妈妈放下心了…就搬出去亲戚家里的房子住了……说什么也不回来，说要给我们两人私人空间。但我其实很喜欢她，她也根本影响不到我们日常生活，我觉得生活在一起挺好。我和老公每天都在劝，她每天都在坚持，我目前正在做思想工作，希望她能早点回来。（有一天我以为劝成功了，她中午回来了，结果一来给我塞了一堆钱，又走了……）
2、我又突然想起我没有参加我朋友那个传销组织时她跟我说的话。我感到很愤怒，她认为“你不参加就是不爱钱，不想赚钱呗”，把“加入这个组织”=“想赚钱”，“不加入这个组织”=“不想赚钱”。还有“不加入组织和不先学习完整就去做”=“不爱学习不想成长”、“以肉身试错很愚蠢”。我愤怒于这样的逻辑，也愤怒当时被否定和批判，却没有反应，还在解释自己为何不参加。
而我现在才反应过来，当时应该回应，“把是否加入某组织”作为“是否爱赚钱想赚钱”的标准，真的非常傲慢，我不想加入也不想再听到关于这个组织的言论，我想不想赚钱，我自己说了算，跟别人没有关系。
还可以加上：如果你真心想带我，那你就直接带我，看我能走到哪里，非要先加入组织和学习那些知识，不一定是我需要的。
想完后就有两小人对话了，一个表示愤怒，说“她也不想想，如果她今天不行确诊了什么大病，她的那些组织上的挚友还会理她照顾她吗？但是我会去啊。这人真的很不懂珍惜。”另一个表示应该理解她的行为有其原因与目的，对于她的否定不要理她便是，呵呵而过。也不用花太多精力去与她辩解，尽量抽离一些专注自己的体验，保持自己有能量，以后的判断标准结局是对于会到来debuff的人和事物都要尽量远离不要掺合。
3、第三个视角太有用了，随时帮助我从思维的漩涡中跳脱出来，以前我总是在里头打转，而我现在上头时，可以主动以第三视角来观察两个小人的对话了，而嘤嘤嘤和愤愤不平的小人也不再是一人独大，会有一个天使人格在与之对话。每当这个时候，那些让我回忆起就很上头的事，便有所松解。
比如，前合伙人的影响还未消除，每次和她说话我就感觉到一股“对立争吵”的能量在里头，即使没有产生争执，甚至只是看到这个人在群里发消息，都觉得心里毛毛的不舒服。
想对她说：过去关系里产生的恨，我选择放下，因为对关系有想象有要求才有恨意产生，我现在把关系释放，我现在把你释放，我会专注自己的生活，投入到自己的生命，不再挂碍于你。希望你能专注自己的生活，好好过好自己的人生，去爱而不是去恨。
我毫无保留的好，我的付出，在未来都要给予能量对等的人，给予值得的人，不要做不对等的交换，不再是随便给予任何人然后期待他人也跟我一样，好的关系是有先决条件的。这么想了以后，我好像又有能量和勇气可以以新的模式交新朋友了，如果合拍就多聊多处，如果不合适就拜拜也不伤人，放下助人情结，尊重他人命运。期待一下。
这周一刻上头，我有个同事把社保挂靠在我和前合伙人一起开的公司里（另一个公司，仍存续），我通常几个月半年会跟他收一次社保的钱。这回他已经有4个月没交款了，我的前合伙人来问，客观上其实这个行为挺正常，几个月没交应该要交了，可是那一刻我还是不爽，我心里产生了一些不怎么好的念头，认为“你就是针对我和我的朋友”，以前我这个同事没少帮我和她的忙，直接间接帮她汇款和兑换外币多次，虽然中间是通过我来对接，我心想“这是什么忘恩负义白眼狼”。
然而我转念，不想玩那种“心里责备和不平”“感觉被辜负”“我不理解这人怎么能这样”的游戏了。这人什么行为与我何干？我只知道我不想在与她有关，不想纠缠。花了一点心理能量，想把它消弭，直到橘色光的早晨才感觉到清理感。
这周的满月能量巨大，满月如洗，照在我的头顶上带来阵阵头皮酥麻的感受，很清冷，很肃穆，又有静谧的美感流入心田，我的嘴里像饮了清泉那样甘甜！我总觉得这轮满月在宣说什么，是无言的诉说，它的能量有点一把剜刀，在剜去腐肉和不要的东西的感觉。
3、周末时身体体力恢复了！整个人变得有活力起来，老公带我去了当地比较有名的一座小山包“龙鼎山”，是个风水宝地，小山包的植被覆盖率很高，整个山头都是绿植，很多都是我这个南方人叫不上名号的树木，但在东北很常见，我就像个小学生一样到处玩，到处拍。我最喜欢杨树，因为他最有动感，这种树长得超级高，风一吹树叶就哗哗响，随风摇曳生姿，我觉得杨树是话唠，一直传递着某些话，一直在说话。
我整个人神清气爽，爬山时遇到两个上了年纪的大爷在那合影，其中一个大爷看到我，请我帮忙帮他们拍个照，他说我“看起来乐呵呵的”，我才发现自己在那天超级开朗，整个脸上定格的是笑容而不是什么其他的表情，我确实感觉到了一种持续的轻松愉快。而且我感觉，自己最近经常处于这种微微快乐的状态中，和“以前”自己的状态很不一样了！然而我现在才觉察得到，放在以前，我很少会那么乐呵呵。
小插曲：我帮大爷拍完照以后，心里就产生了一个念头，“他那么满怀期待地让我拍照，我拍的照片会不会不够好，让他不够满意？”
其实他感谢我之后，在和另一个大爷聊，我虽然走了，但竖着耳朵听了，他说这照片上身好像拉长了（当然这可能是手机的镜头本身问题，肯定不是不满我的操作）…我感觉到有点【内疚】。同时，我觉得自己有点紧张烦躁，如热锅上的蚂蚁，我不知道这是为什么…他人的满意，似乎对我还是有所影响。然后我又听见了我的两小人对话了一下，便下头了，没有再挂碍此事，继续在山里游玩。
4、说起快乐，我觉得我最近还有一个行为，也和快乐有关。就是我在4月时某天突然就开始做一个动作…就是很想做这样的动作，就是向天空伸出右手，将右手像承托某东西似的向上伸展，每当做这个动作，我就感觉到很有信念感，感觉祈愿会实现…感觉这是有魔法的……（我自己都觉得好中二）
我还经常用这个动作来鼓励老公，他偶尔会有点担忧、不开心小情绪时，我就用这个动作，推上天空后，然后把手放他头上或者身上。我还给这个动作起了个名字，叫“猫推”！哈哈哈哈哈。猫推其实挺有用的，我自己感觉更像是一种恢复状态，心向光明，向宇宙祈请力量的姿势，谁说不是向宇宙借来魔法呢？
【梦境】
这周的梦境印象深刻，感觉到清理感，同时也带着巨大的情绪。
梦1:我梦到在地图上旋转，地图上的名字我都没见过，地名字样都是我不常见的，什么措什么丹什么巴…很多。我后来看到地形图上有个巨大的陡峭的山坡，看起来很秃，名字很长，我只记得两个字：岗措
然后我和“我老公”就落下在了岗措的悬崖山里。这座山很特别，一面是陡峭悬崖什么都没有只有火山岩石，另一面是天坑，巨大的天坑，是个无底洞，这个无底洞被人类开发了一部分，有一些游客可以从其中一个地方沿着步道上下。大部分地方很危险，整个天坑都被栏杆围起来了。
然后我梦到我老公跟我“开玩笑”，把我举起来说要把我从栏杆里扔下去。我在梦里爆发出了巨大的愤怒和恐惧，好像有哭喊。
醒来后我就明白那是一种潜意识中的清理。小时候我爸爸经常拿一些事情吓我，感觉上开玩笑要把我弄死…比如拍一些拿假刀砍我的照片…确实也有把我架起来走向危险的一些记忆，还有经常在看恐怖片时吓我（我很记得是看异型，小时侯把我吓得感觉魂都没了）。还小时候跟我爸爸去爬山，他拿蝉吓我…可能也是我太胆小了，小时候容易受到惊吓。
我把梦告诉了我老公，老公告诉我，他肯定不会跟我开这种无聊的玩笑的，怎么可能把我推向栏杆呢？我心里安心了许多。
梦2:我梦到好像去了瑞士还是德国，我以前认识一个女孩子，她住在瑞士，是德国混中国的混血，一起工作过和玩过一段时间，也不算太熟悉，梦里突然想起她来。梦到她来中国找了我，我忘记了咱们干了些什么了，然后她又回去瑞士的家里了，感觉难以再见，但是我又不知怎的，“偷偷”地又能去了，但我不能告诉她，不知道这是什么机制……我偷偷去只是想看看她怎么样，我偷偷从她家的商铺底下进入了楼上的她的房间，她家和她房间好小，环境不怎么好，也有点脏乱。
之后趁她还没回来，我就走了，我没告诉她，仍然只是跟她在网上联系。我走在那个城市的街道上，我记得有疫情这回事，所以也有点紧张地掖了掖自己的口罩，街上非常多人，旁边似乎还是个体育场准备要开赛事或者演唱会了。我在路上遇到一个卖手机的，我想给那个女孩子或者自己买个手机，我犹豫了一下还是拿出了信用卡来刷，我告诉对方，我的卡可能一张不够刷，先刷刷看行不行吧，不行的话就刷两张。结果一张卡就刷好了。买这个手机感觉花掉了我好多钱，我有点心疼，而且感觉有点羞耻，自己居然买那么贵的东西，想要那么贵的东西，我有足够的钱吗？我拿着手机就走了。
醒来后我感受了一下，这种暗搓搓的，“偷偷”的能量，我很熟悉，以前我经常都很习惯隐藏自己，隐藏自己的感受和真实，“就像是真的东西被看到了，就会死”。我感觉有一种羞耻感在里面运作。
（写到这里，我突然回想起我在读大学时，去一个外地的朋友的大学宿舍里玩，在她那里住了一晚，她因为学艺术可以去演出，经济条件比较好，用的护肤品也比较好，她告诉我可以用她的护肤品和面膜试试。我说好的，然后她教了我面膜的使用方法，敷多久之类的。然后我忘了我当时是加敷了什么还是怎么敷久了（其实所有行为都光明正大…因为我朋友说了我可以随意使用），我在那个洗手间站了挺久的，我朋友走过来看我了，我本能地不想让她知道我在干嘛，就很着急忙慌地把脸上的东西用水冲掉了，然后她问我在干什么啊？弄那么久，见我脸上湿湿的，问我怎么了，是不是在哭啊？我当时不知怎么的，居然顺坡下驴，告诉她是的我不开心……然后就开始编了。没有跟她讲真话，而是用假话去做了无谓的粉饰。
这个习惯起源很早了，从我跟某前任（时间很长的一位）在一起时就这样，他是个会因为任何小事都突然暴跳如雷的人，当时和他相处我总是很害怕，明明有真的，却非要掩盖住真的，明明真的完全没问题，却要编个假的。巧合的是，我这个朋友是少数认识我这位前任的人之一。
我在我朋友那的事发生后，我也意识到了自己太别扭，这种习惯很不好，我决意改掉，不再活在前任的阴影里，之后已经很少很少这样了。
而现在的我越来越喜欢去展现真实，克服掉里面的羞耻。但是至今仍然不太习惯真实被人看到的感觉，我还在习惯的过程中。
【大天使卡】
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