你家的“潜规则”是什么

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你家的“潜规则”是什么

晚餐前，大女儿兴奋地告诉我，她要一个人坐火车去西安游玩，火车车次她看好了，坐一晚上的火车。大女儿准备第一天去美食街吃，第二天去陕西博物馆看，之后回家。因为担忧她一个人外出，且坐这么长时间的火车，我问了她几个问题。大女儿随即拉下脸回卧室了。

当下我很愤怒，为她对我的不尊重，立即冲她吼叫一声“神经病！”。想到下午时我问小女儿我的缺点，小女儿答“易怒。”反思自己。

老公煮好第一锅饺子，喊我们吃饭。进女儿卧室，喊大女儿共进晚餐。双胞胎女儿坐下后，告诉女儿，“咱们家要制定一个规则，不管谁说了什么话，做了什么事，如果让你感觉不舒服，你要说出来，并告诉对方你希望他怎么说或怎么做。”女儿不置可否。

我对大女儿说“你说去西安，我之所以问得那么细，是担心，你第一次一个人外出，还坐那么长时间的火车，我的想法是你最好能制定更详细的行程，这样我更放心。我提问题，不是对你的否定。”大女儿欢快地回答“知道了。”

老公煮完饺子，坐到餐桌前，告诉老公这个规则，老公非常同意。老公说“咱们家4个人都有个毛病‘好急眼’，当然你们两个是向我和妈妈学习的结果。如果对方做的事或说的话让你感觉不舒服，你一定要表达出来，而不是沉默、甩脸色。你们三个一不顺心就发脾气，妈妈是骂出来，（大女儿）是甩脸色、沉默，（小女儿）是指责。我怎么办？”“爸爸，你太可怜了。”大女儿笑道。

全家通过这条规则。当我表达我之所以提问是对大女儿的担忧时，大女儿笑意盎然。大女儿或许把我的提问解读我对她的不信任和否定。

家庭中都有规则，一种是可以明白讲出来的“显规则”，如“不为打断别人的谈话、每天清理卫生等”；一种是隐含的“潜规则”。如“大人说话、孩子不能插嘴；父母命令、孩子顺从；家中有什么事让你不顺心时，孩子不能发怒”、“必须永远保持快乐”等。这些规则是不能公开承认或讨论的。

我家的潜规则便是“父母命令、孩子顺从；家中有什么事让你不顺心时，孩子不能发怒”是我原生家庭的规则，被我带到了我的家庭。当女儿因事情不顺心发怒时，我立即会烦躁愤怒，发泄情绪。当我遇到不顺心的事情时，立即愤怒，我不敢也不会表达自己的观点和态度，我已经习惯于用愤怒、指责的方式来表达观点和态度，所以我易怒。

当我看到运行已久的“潜规则”，并把这个原生家庭中的“潜规则”变成“显规则”，家庭运转进入良性循环。每个人可以在家庭成员提出所谓的命令或感觉不顺心时，表达自己的想法和感受，无需用愤怒来抗议，可以用表达需求来代替愤怒与指责。

“妈妈，爸爸太讨厌了，他用力推我，他总是这样。”小女儿走进书房，对正在电脑前写东西的我说。“‘总是’你用的这个词不恰当，就事说事。今天晚上咱们刚定了家庭规则，再补充一条，说需求和感受时，用正向词语表达。”我说，“爸爸经常这样推我。”小女儿说。“‘经常’好点，但还不恰当。咱们练习一下，你如何反馈爸爸的行为。”

我跟随小女儿回到客厅，我坐在椅子上学她的样子看电视，坐在沙发上爸爸怕影响她看电视，从她与茶几之间挤过去，便顺手推了她一把。“爸爸，我不喜欢你推我，你可以从前面走。”我说，并让小女儿练习一遍，小女儿大笑。老公答“你妈妈现在和我一条心，你向你妈妈告状没用了。”

又是一条潜规则“孩子向妈妈（强势）告爸爸状，让妈妈批评爸爸。”

家庭中的“潜法则”，是条看不见的绳子，影响家庭成员之间的感情，却最容易被我们忽视。

你家的“潜规则”是什么？

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