距离考研成绩出来，初试，复试一一都通过之后，今天看到手机里残留的照片，不禁想起当初那难熬的时光。
其实再次看到这些图片时，心里已经没有多大波澜了，考完试之后，找到了自己心仪的工作，边工作边复试，一路走来。到最近开始加入简书，大胆尝试自己喜欢的事情，这两天开始越来越喜欢自己，接纳自己，相信自己。
我不是一个外向的人，在社交活动中往往会让我心累，但是最近开始尝试输出，我发现，慢慢地，我没有那么焦虑了。下笔之前的思考，其实是自我独处，自我对话的过程，我发现自己在逐渐的探索着自己，我受到了自己的关注和怯懦的自我热爱。第一次体会到了，写作给我带来的从容，从容地面对现下的生活。
第一年的考研时光，我想，已经过去挺久了，那时候每天都很忙，要上课，复习，考试，复习，实习，早早调好四点的闹钟，也能顽强地起来复习。很可惜还是战败了，但其实，我心里是有预感的，选择大于努力，在那一年，给我的体会，在往后的日子里，慢慢地流开。
家里一开始是很不支持的，我想大多是因为经济压力。我思考再三之后，还是决定继续做着当初那份实习，再后转正，在职考。疫情来势汹汹，2020的上半年，在短短的和家人度过十天的春节时光之后，回到出租屋里，期待着疫情早点过去，让生活步入正轨。
没有想到，那一呆，就是三个月，那三个月是疫情最为凶猛的时候，出门都要测体温，满城的恐慌，而我被迫关在了房子里，不敢出门。复习，做毕设，小心翼翼地花销，每天醒来的第一件事，就是希望能听到好消息，一个人。随着时间的流逝，越来越焦虑和害怕，我自认为我是一个喜欢独处的人，可经过那一段时间过后，我深深地感受到了孤独的侵蚀。
印象很深刻的是，有一天早上，在学着英语，一股不能自控的悲伤，犹如洪水般向我袭来，像溺水一样，无论怎么挣扎，我都摆脱不出那种深入骨髓的害怕和悲伤，我恸哭着，甚至不明白自己为什么要哭。在后来一天，因为出去散步，脚受伤流脓了，而生活白痴的我丝毫没有处理好自己的伤口，以至于第二天脓水不断，疼得我走不动路，我在微信和妈妈说，“妈，我想家了”，妈妈立刻说，让爸爸明天来接我，“妈，对不起，我好像回去又给你增加负担了”，“傻孩子，你永远都是我的宝贝”。那一刻我才明白，毫无依托地孤独一掷有多狼狈。
六月是回校答辩的日子，很感恩学校为我们做的一切的努力，让我们可以有属于自己的毕业典礼。我每天都希望可以过的慢一点，但其实，学校也不能让人缓解焦虑。
转眼就快到七月了，我们终于要永远离开这所学校了。我迷茫了，我能去哪。
我的性格似乎太过于固执了，收到了老师和同学的鼓舞，自己也一直想再试一次，于是，我在大学城外找到了一个出租屋，在那里，我一个人，在房子里复习着，度过了下半年，而父母都以为我在工作，心就像放在铁板上一样，每一天，我都承受着自我的谴责和跨考科目的复习压力，还有，如果失败了，我会不会就此走上了下坡路。
一个人在出租里待久了太可怕了，经济压力会让我经常失眠，甚至中午午休一下起来都会因为心空而哭一会，会觉得自己不配睡觉，不陪吃饭。我想，那时候，能让我熬过去的，真的是，考研人心中的那一点想要改变的信念。
从一战到二战，早上什么时候起，晚上什么时候睡，怕多浪费时间拒绝社交，每天都是一样的安排，规划其实没有太多感觉了。
2020年，有四分之三的时间都是一个人在出租屋里度过后的十二月二十五日，我终于来到战场了。
上午的政治比较正常，我也是没太多担心。但是下午考英语时，因为“急性肠胃炎”突然犯了，下午刚开始考英语时，我以为是自己中午在有阳光的地方看书，导致脑子是不是不好使，专注不起来，结果越来越痛，写完小作文时，我已经满头大汗，沉重的呼吸着，手都在抖，实在看不下阅读了，于是便举手示意老师，监考老师很好，把我扛着，去医务室，回来，又被抬去了医务室，医生问“要不你别考了，明年再来吧”，我吃了止痛药之后，心理默默的回答“我已经是二战了”，很遗憾我英语没有做完，匆忙的写了两篇作文，和凭着“莫名的自信”浏览了阅读，写满了选择题。
其实这一整个过程，我没有慌，反倒是忍耐和不肯放弃在支撑着我。
那天晚上回去之后依旧很难受，在酒店的床上蜷缩着为了减轻疼痛感，灯都没有关就睡着了。第二天还好只是虚弱，没有痛。心平气和的考完了整场考试，慢慢地，走出学校。
此时，打听好我考场并特地请假过来的闺蜜，已经在外面等候着，来接我“放学”了。
回顾2020年在出租屋的日子，在出租屋哭的时候，有深深的恐惧和难受感，一个人发烧，强忍着去医院，难受到想晕过去被人救，一个人对抗着来自内心的各种压力都觉得好孤独好孤独，反倒是在考场上，被扛着一步步才能移动的我，低头留下了无声的眼泪。那一刻，我仿佛没有悲伤，我没有任何感情。
很幸运，英语高出国家线一分，但因为其他考的还行所以总排名在所招人数的一半，再到后来，顺利进入了心仪老师的实验室。
出分那一刻，我深深的感受到了，不放弃，带来的惊喜。
虽然也非常的幸运，很快就找到了自己喜欢的工作，缓解了自己的经济压力。父母现在也不知道我的“愚蠢之举”。一直以来，我都很自卑，不愿意提起自己二战，更觉得自己2020年做的决定都是鲁莽，在很长，很长的一段时间里，我都在害怕孤独，内心极其敏感，极其脆弱，想把所有过去的隐藏起来。
2020年，是我不想再经历的一年，但也是我成长速度最快的一年。
我从一个很相信自己的人，变成了极度喜欢自我否定的人。再过去的几个月时间里，我都在处于自我对抗中。
但也因为经过这一年，让我更加理解了自己的父母，生活肯定会比我这一年经历的残酷很多，很多。他们真的，真的太累了，我开始收集和父母的暖心片刻，想要记录下来，时刻知道，有人一直爱着我，我也要慢慢变强大。
以前一直觉得，成功，梦想都极其伟大，可以不顾一切。经过这一年的鞭打，我变沉稳了好多，愿意慢慢，慢慢，但坚定地向前走去。我期待着下半年的开学，现在也挤着地铁，怕工作做不好，很坦然的接受着自己的普通，但是我有独一无二的家人和好友，被爱是幸运的。
我也会慢慢，慢慢地去成为一个更好的人，即使最后成为不了自己想要成为的人，做一个比过去，比昨天更好的自己，也是可以的。
文至此处，我也不知道为什么想记录这一段时光。可能真的，最近在慢慢地改变中吧。慢慢通过写作，找回自己，或者，借助曾经的对错，审视自己，接纳自己，拥抱自己，我想，当我写完今天这篇记录时，2020年的一切我都愿意学会接纳，和放下了，并且，我可以向前走了。
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