今天在看一篇文章,讲述一个男生一直坚持自己的音乐梦想,即使大二休学去当兵依然坚持练习。看了那么多的鸡汤文,文章想表达的意思在读完第一段已经了然,只是习惯了喝点鸡汤的生活。文章中间的一句话被加粗,突兀的让人窒息。
“因为有梦想,就有希望。”就是这几个字,像一把尖利的刀狠狠地扎向我脆弱的心脏,瞬时之间呼吸困难。“梦想”年轻人总爱谈梦想,但很多人,只是谈谈,就像我一样。
之所以会被这句话刺痛只因为想起自己也曾信誓旦旦的谈梦想,现在回想起来,我已经忘了曾经自己所说的梦想到底是什么,只记得自己那新买的圆规,花了四五节课的时间,在手臂上刻下“只有梦想,还有希望。”那个时候我初二,我也不知道梦想是什么,希望是什么,只是觉得我在努力了。
或许那时候我认为我在手臂上刻下的那几个字就是在为梦想努力。那八个字在四年后渐渐消失,现在已没有任何痕迹,只是每每回想起来就觉得幼稚的让人窒息。不,不只是幼稚,是不仅幼稚还不努力,空口谈理想、谈梦想,说完之后,便没了下文,就像想栽一棵树,说起的时候信誓旦旦,一定让它成长为最美妙的一棵,然后只是买了种子就不再继续。
我有一个关系不错的朋友超哥,会计专业,他说他学会计并不是为了未来找工作,是为了将来开店不被别人算计。大学前三年他参加各种学生社团,锻炼自己的管理能力,甚至于去保险公司实习,他说,他需要学习如何推销,他毕业就回去开店,他不求功成名就,但求生意兴隆。
毕业后超哥借钱开了一家火锅店。每天凌晨起床去各大市场采购,骑着小三轮,不管烈日、寒霜、刮风下雨。花了一年的时间超哥的火锅店从一家变成三家,他依然坚持着每天早起采购,回到店里还要给员工们烧好早餐,他说,他暂时还没有资本享乐,他说他还欠着外债。
高二分文理科的时候,我清晰的知道我的梦想是成为一名作家,于是我选择了并不擅长的文科,但是很快我就发现历史虽然有趣但是记忆起来实在是困难,相比于政治的逻辑我更喜欢物理的神奇,地理的广博不及化学的反应。那时候天真的以为想要写作就必须学文科,但是不坚定的梦想在现实课业的压迫下岌岌可危,虽然坚持看文学杂志,但是并没有坚持写作,总有各种各样千奇百怪的理由阻挡我写作的路。
我总是骗自己说是因为课业太忙实在是没时间,想着杂志上那些有着优美文字的作者一定是成绩很好的优等生,必然是以为他们有大把大把的时间才可以坚持写作并发表在杂志上。我安慰自己说高中毕业就好了我就有空闲的时间捡起我的文学梦了。高中毕业的那个暑假我却是看了好多的书,我自认为我在积攒知识,为了更好地实现我的梦想。
报了梦寐以求的文学专业,学着枯燥的理论知识,才发现我只是喜欢自己写写画画,知识喜欢看别人的文字,关于文学的理论,我并无兴趣,甚至有点厌恶。
“自己选择的路跪着也要走完!”曾经是我自我催眠的一句话,但是我只做到了一半,我跪下了,但并没有把它走完。我烦躁于别人口中毫无用处甚至一文不值的专业,但是却无奈的只能坚持,一度觉得我只是在将就。
当超哥说他要实习锻炼自己销售能力的时候,我正在一家IT公司从事商务工作,因为和数字、合同还有谈判、申报这些事物打交道,我擅长的潜能被深深的挖掘了出来,如鱼得水,一个礼拜的任务我可以在2天之内,甚至加几小时班可以在一天之内完成,大段大段的闲暇时间让我把公司当成了影院,我看无聊的肥皂剧哭的纸巾满地,无厘头的喜剧笑的前仰后合。
当超哥在采购食材的时候,我在床上刷着朋友圈、微博抱怨着生活艰难、活着无趣,早起艰辛。当超哥开第二家分店的时候,我跳槽到另一家公司后勤部,每天开着单子,继续看着电视打发时间,早已忘却了我的梦想。
上高中的妹妹很苦恼的问我说:“姐姐我要报哪些科目,我以后都不知道要干嘛,我想当医生,但不是喜欢只是觉得工作不错。”“这些东西只是想想,报你学的起来的科目,不要在意以后,谁知道怎么样呢?先考上大学吧,你姐小时候爸爸还以为我会成为画家呢,我还觉得我会成为作家呢!”“那你为什么学了文学,没有做文学工作?你当初也没有想做的事情吗?”
对呀,为什么?我什么时候忘记了我的梦想的?
果断的辞去了工作,换了一份薪资只有原来一半的公司从事文案,工作之余尝试写写文字。没错是尝试,我已经忘了曾经多么擅长写作,忘了曾经每次被当成范文的文章是如何从我笔下诞生。
如今,我二十六,拿着薪资低到卑微的工资,做着跟自己梦想似乎有一星半点联系的工作,空余时间重新捡起文字,开始学习英语,准备两年后考研,让自己慢慢靠近曾经理想中的自己。
我相信,只要愿意去做,总比安于现状要好很多。
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