（散文）失恋这件小事

（散文）失恋这件小事

今年的夏天被一场台风卷走，悲怆中参杂些伤感，茫然中夹带点怀念。

夏天，可以是薄荷、知了、西瓜，蒲公英、冰淇淋、满天星。夏天，也可以是可乐、烤串、夜啤，摇滚乐、伏特加、超短裙。夏天，可以是清新的，天真的，也可以是桀骜的，性感的。亦真亦邪，如梦如幻。

当第一声蝉鸣撕破晨的宁静，夏日晴空，草木万里。

当第一场秋雨唤醒夜的潮汐，朝深露重，满目潮湿。

夏天走了，我又失恋了。

一切又俗又烂，完全复制了去年。猝然开始，潦草结束。都曾伴着春风来，都是随着秋雨去，徒留一丝涟漪。

我难过的是，我竟然没有想象中那般难过。

我以为的失恋就算不是声泪俱下，柔肠寸断，好歹也应黯然神伤，忧烦愁闷，绝不该是这般云淡风轻，各生欢喜。

再次证明，失恋的精髓不是人人都有权力去领会，即便已牺牲了前前任，又浪费了前任。

我承认，我热切的心不够真诚，看似清澈，却非单纯。我承认，我羡慕朋友们出双入对，举案齐眉。我承认，我在理想与生活之间左右为难，摇摆不定。我承认，我听信了那些“过来人”的人生信条，金玉良言。我承认，我害怕不知道什么是情爱，害怕二十五年的人生感情史一片空白。

所以，我急切地想要一份爱情。

所以，我主观地放大了对方对我的好感，对我的爱慕。也凭臆想对所谓的命运，缘分进行了刻意粉饰，添油加醋。不断地进行自我催眠，说服自己去投入，去相信，去爱。

最初接触“光年”一词时，总分不清它是时间单位，还是距离单位。老师说，“光年”就是以光的速度去跑一年。那时候，我闭上眼，想象着手里握着一束光，我往那里指，光就到那里去。如果，我朝一个方向指一年，它会跑多远？时至今日，我仍想象不出它能跑多远，我也想象不出它的速度到底有多快。

当人造卫星，电子科技，人工智能，一步步刷新人类对速度的认知，我们似乎再难减速，再难停止下来。饮食有快餐，传媒有微博。一心追快求新，不断升级。似乎人人都有“居安思危”的意识，活得诚惶诚恐，害怕一不小心就被人远远地甩在身后。

我承认，落于人后的我，心有不甘。

鸡汤文里说，总有一天，某个人的出现，会打破你预先设定的所有条条框框，让你明白，他就是那个对的人。

于是，我审视自己心底的条条框框，也许是它们过于高，过于窄，拦住了原本该来的“真爱”。

那就彻底拆了它们。

然后，他真的来了。像礼物般让人眼前一亮。

他带来一个全新的世界。我没接触过的音乐类型，没看过的影视剧，没翻过的名人录。他像一个领路人，在荆棘密布，暗黑无光的时候，为我寻找出一条鲜花盛开，阳光普照的路。我说的梗他都能接上，他找的话题我都感兴趣。我们谈论文学作品，诗词随笔，也聊文人骚客们的家常野史。许多看法观点一拍即合，没半点曲意逢迎。

只是，从始至终，他都像一颗星星，我却是一只萤火。

即便我献出全部的光，对他来说仍微不足道，而我需要的那一点温暖，他也同样给与不了。我们之间，看似貌合，实则神离，看似相近，却隔着银河系。

一开始以为是诗遇见歌，到头来不过是风拥抱雪。

夏天无限接近秋天，秋天拼命渗透冬天，人类还是无情地设置了立秋，冬至。万事万物，始有时，终有时。

当下一个春天来临的时候，我又恋爱了。

基于相同的职业，相仿的年龄，类似的经历，我们都以为对方就是那个“合适”的人。即便没有山盟海誓，却也可以细水长流。即使异地，也觉得来日可期。爱情或许就该这般温馨简单，生活也该这般脚踩实地。

只是，这一次，一切好像反过来了，他踩在生活里，我却始终悬浮于半空中。

道理我都懂，自己的心却琢磨不透。

半信半疑，孰是孰非。

一开始就没有相互坚定地确认，过程中就免不了一直彼此试探。

我像五十度的温水，他又何尝不是26℃的空调。

我们都不是那个能点燃对方激情的人。

秋天又这么来了，是否该去打赏第一片转黄的叶子。

紫薇花依旧开得热烈而淡然。它不管今天的风是否是夏天的风，今天的雨是否是秋天的雨。它不在意季节更替，岁月流逝，它只在乎自己的花期，自己的生命时区。

那我是在害怕什么呢，二十五岁就必须要恋爱吗，三十岁就必须要结婚吗。

我曾问他，是因为是我，还是因为这个时间碰巧是我。他给的答案并不重要，因为，我问的其实是自己。是因为是他，还是因为这个时间恰好是他。没错，只是因为恰好是他，换作任何一个其他人，那就是另外一个人。因为，我在意的是这个时间，而不是这个人。

我是有多孤独，多苍白，多迫切，非得在这个时间找个人来爱。

那时候，坐在教室里，每次考试最怕遇上有人提前交卷，那种心慌比写不出答案更让我难受。于是，疯狂练习写字速度，计算能力。之后的考试中，一拿到试卷就埋头答题，当周围的人都是萝卜头。后来，终于成为了那些令人讨厌的提前交卷中的一员。

关于爱情这场考试，同行的小伙伴们纷纷交卷。

我表现得熟视无睹，悠哉泰然，可终究也免不了偶尔一阵心慌。

似乎“被剩下”永远是一件丢人的事。

连着两场恋爱失败后，终于肯承认，我那压根不是谈恋爱，而是找一个人来证明我也可以去爱，我也值得被人爱。

与其说是把那些预先设定的“条条框框”拆了，倒不如说是彻底妥协了。内心分崩离析，溃如散沙。

当心失去执念，愿力，就如同随风倒的“墙头草”，任谁都可以支配。

曾经执着的，渴望的，信任的，如今都产生了怀疑。于是开始动摇，开始逃避，开始在曾经的原则上打擦边球。一步一步背离曾经，一步一步把自己活得不像自己。

为什么呢。至于吗。

就算大家都已交卷，就算我还没领到试卷，那又怎样呢。就继续背我的单词，练我的习题，听我的音乐，等试卷发到手里，再认真答题，何乐不为。

当燥热的夏天随风而去，我浮躁的心也开始沉定。八月，如约而来。心似这蓝透了的天空，清明，畅快。

一切好像是拨开云雾见月明，蓦然回首意阑珊。

有人说，伤口是别人给与的耻辱，自己坚持的幻觉。其实，能真正给我们的心制造伤害的，从来只有我们自己。未经本人同意，谁也伤害不到我们的心。所以，不肯放过我们的，也是自己。

从始至终，是我自己出了问题。

所以，这颗心的缝补、修复、疗愈，也只能我独自完成。

想象着置身于茫茫黑夜，深深海底，关闭感官，调整呼吸。除了心跳声，什么也听不见，除了心底的光，什么也看不见。

天地为一，万籁俱寂。

窗外下起雨，已有绵绵无尽期的空凉感，秋天是真的来了。

那些绿到末路的叶子，焦灼里透着疲惫，惶恐里藏着厌倦。它们中的大多数，挺过了九月，也熬不过十月。但它们不抱怨，不投降，极力捍卫着一枚叶子的尊严。

果子开始成熟。所有成熟，源自于撕裂，阵痛，等待。

我在这秋雨里，突然想到积思顿释一词。那些焦虑、担忧、彷徨、怨怼，经过冥想、思考、过滤、分类，一切都有了正解。得到释放，豁然开朗。

在夏天那里受伤，在秋天里愈合。

我明白，所有要求都是给不爱的人提的，一切条件都是为给心仪的人加分的。

我明白，有意思的爱情是棋逢对手，势均力敌，有意义的爱情是两情相悦，来日可期。

我明白，先沉稳，后爱人。我不能以残缺的，匮乏的姿态去奢望某个人的缝合，给予。我也不能以清高的，骄傲的口吻去指责对方的迎合，忍让。

我明白，所有发生都有它该发生的道理，我们需要训练活在此时此地的能力。回忆是条不归路，未来是条被玻璃隔绝的路。唯有不负当下，才能不负生命。

我明白，自我的成长需要环境的推动，更需要心识的触动。一切成长源于心的成长。

所以，我应该在二十六岁的夏天，彻底戒掉了冰淇淋。