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学习有效冲突管理2

学习有效冲突管理2

作者: 肖沐歌 | 来源:发表于2018-07-21 11:47 被阅读48次

    冲突管理的逻辑

    我们会发现很多朋友日常生活中的一个痛点,很容易跟人起冲突。

    而多数冲突,是因为意见不一致,再直白点就是当冲突发生时,你之所以会愤怒会委屈,之所以爆发冲突最终失控,起因只有一个——对方提出了跟你不一样的看法。

    看到了吗?这个逻辑的荒谬之处:“我们跟另一个人具有不同看法——>让我充满了愤怒和委屈”。

    什么样的人一跟别人有不同的看法,就会充满委屈和愤怒?

    ——自恋的人。一旦别人跟自己就有不同的看法,就会充满愤怒和委屈。



    情绪产生的ABC模式

    说一个事实是A,我们对这件事的不同看法是B,所产生的情绪是C,那么C不是受事实A影响的,而是受看法B影响的。

    也就是说,你对一件事情的看法,决定了你的情绪

    ABC理论,这是20世纪一位著名心理学家Ellis提出来的,他认为人类对很多事情的情绪反应,并不像很多人理解的那样,是客观事实本身导致的,而是由我们的【信念】导致的。

    信念也是心理学里至关重要的一个词汇,它代表着我们对客观事实的认识和态度。也就是我们把对方提出的不同看法,解读成了“你在质疑我,你就是冲我来的!”

    因为它就像覆盖在眼睛上的滤镜,一般我们自己感觉不到,还以为透过滤镜看到的就是客观事实。

    信念不同,人活着的样子,就完全不一样。

    你可能说,我知道了原来失控只是因为我带了滤镜看对方,其实对方只是跟我想得不一样而已,并不是真的针对我、否定我。



    那新的问题来了,我应该怎么让对方跟我想得一样呢?

    你看,这里,你又自恋了!你想要对方跟你想的一样,因为你觉得自己更有道理,自己才是对的。满脑子都是“我要让他听我的!”,而当你没有成功让他听你话的时候,常常导致挫败感,因为你在想:“我居然没办法让他听我的?我怎么会这么没用!”

    所有的看法本身都具有主观和多元性,两个人一定是可以有截然对立的看法,同时它们都是正确的。

    所以我们看到了冲突发生的路径:
    意见不一致时,无关任何人,而是我们自己透过滤镜,看到“他在针对我”。
    不仅如此,我们还没办法接受别人跟我有不同看法。
    因此,产生情绪,发生冲突,局面失去控制。

    但是看到这个路径,

    你会说,我试着放下自恋,我接受了大家有不同的看法,我理解了这个理解了那个,那我还是有要做的事啊。

    我还是没有办法掌控局面,我想做的事还是没有做成啊,怎么办?


    到底如何掌控局面呢?给你三招武功秘诀。

    第一个C:change,就是换的意思。

    这一步当中可以换两样东西:

    1,当你感觉到对方攻击你的时候,要给自己换角度,看到他只是在表达他的观点,而那个观点跟我的不一样。

    2,如果来不及换角度,马上要发生冲突时,立即把大脑换到目的频道,想想自己真正的目的。

    这两种方式可以帮助我们在那些失控现场,把控自己的情绪,以最快速度回归到正常沟通的状态。

    第二个C:confirm

    confirm——坚守。坚定什么呢?坚定立场。

    三个公式,既能我们坚定地表达出自己的立场,同时又能营造一个良好、安全的对话氛围,保证沟通顺利进行。

    1,接受对方的不同看法,并且表达出来:“你有你的道理。你认为……,”

    使用这个公式时,我们要注意,尽量不改变对方的原话,不要夹带私货,我们是真心地尊重、欣赏他们的看法。

    2,坚守自己的立场,充分表达自己的看法:“同时,我考虑的是……”

    注意这个连接词是“同时”而不是“但是”。因为“但是”容易引起别人的紧张,它有一个转折的意思,好像是说但是之后的声音比较重要。对方就还是觉得你在排斥他的想法。要注意对两个想法平均用力,不要指责对方,直接说出自己是如何思考的就可以了。

    3,为了保持良好对话的基础,表达对对方看法的尊重,坚守自己的立场之后,我们还需要这样说:“我们考虑的是问题的不同方面,没有谁对谁错,也不一定谁要说服谁。”

    第三个C:carry

    carry这个词来自于游戏,意思是承担住全场的压力和责任。现在的流行语境中,一般是carry全场。

    前面我们已经接受了双方可以有不同的看法,但是不管看法多么多元,行动上永远只能做出一种选择。

    所以,双方最终的博弈不取决于谁的看法更有道理,而在于谁能对这件事情负责。

    所以其实这一步操作起来很简单,就是表达自己尊重对方的看法,但在行为上,仍然会在权力允许的范围内坚持自己的选择,并carry相应的责任。

    虽然你做出了选择,但为了维护双方的关系,要跟对方再次强调,这只是因为双方看法不同,不一定谁对谁错,以此来寻求对方的理解。


    在听到不同意见的时候,我们愤怒、委屈、痛苦,跟人争执、冲突,有时回避、逃跑。竟是因为自恋所致。因为自恋,我们的双眼牢牢盯住自己,所见范围,不过是周身半米。一有风吹草动,都惊慌不已,哪还有能量关注更大的世界。

    思维转化是世界上最神奇的事情,当我因为惯性又要被点燃时,会马上提醒自己“你真的想生气吗?

    他只是表达不一样的看法。”能感觉到到心里的那团火滋一下子被浇灭了。燃不起来了。

    放下自恋不容易,因为关注自身几乎是一种本能。但放下自恋很值得,因为当你把视线从自己身上挪开,才是你看到更大世界,拥有更广阔边界的开始。

    实用好课

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