很多时候我能够清晰的感觉到自己对自己的挑剔和嫌弃，这种自我价值感的低能，表现的我生活工作的方方面面。
它会让我局促不安；它让我感觉自己的身上好像被无形中束缚了一道看不见的网；它会让我抬不起头，仰望整个星空；我总是小心翼翼，战战兢兢，生怕得罪了谁，或照顾不到谁，这种小心让我唯唯诺诺，让我显得懦弱和没主见，让我总是五中生有的给自己自找烦恼。
我会小心的警惕别人任何微小的情绪变化，我会动不动就把自己的烂模式套用在其他事情上去折磨自己，折腾别人，我很不喜欢这样。
这种该死的情绪让我一度受伤，自虐，我觉得我可以改变这一切。
以前我都是自我批评的模式，多年来已经形成了自动巡航。在以后的日子里，我要学会自我肯定，自我欣赏，我要把自己的模式养成习惯，培养成自动巡航。
我想只要我每天不断的自我练习，我可以做到这一点，我可以在自己身上找到更多的优点和发光点。我可以更爱自己，可以更好的自我相处，自我接纳，自我升级和自我创造。
我想在这个世界上，除了你自己没有人更了解你自己。你就是你自己世界宇宙的中心，你世界里的阴晴圆缺，阳光风雨都是由你自己说了算。
你自己就好像你房间的主人，他的所有设计和构造都有你来创造，不要把所有的主动权都给别人，你才是自己力量的源泉。
爱自己练习，从自我欣赏开始。
我自己的有点：
1.我很善良，我富有同情心。我热爱我身边的每一个人，我能给他买足够的包容和接纳。比如看到师弟抽，我会不自觉的去筹款。看到身边人需要帮助，我会本能的去帮助他们。我说话会比较谦卑，会体察到别人的难处。
2.我的内心足够敏锐，可能因为性格的原因，也可能因为长期记录写作的关系。在一件事情当中，我能够很快的捕捉到。一些环境当中特有的情绪和发光点。
我也会看到事情背后的一些东西，这让我时常感觉到自己内心的敏锐，我的内在有很敏锐的嗅觉力和发现力。
3.我有比较立体的五官，其实有很长很长一段时间我都不爱自己。我不喜欢自己的照相，我感觉不管是在姐妹中还是在同学中，我就是最丑的那一个。
我一直无法正视自己，我觉得我长得不好看，也不可爱，性格有些木纳和无趣。所以我就觉得，父母也身边人。都不会太喜欢我，他们会更爱好看有趣会说话会来事的人。
我经常做一些具体的事情，总显得很笨拙。有时候我会很着急。想让自己和别人一样，但是我越这样想，我就越不会做。不知道为什么，在别人看到很简单的事情在我这里都要。用尽全身力气去努力，我不知道为什么。
经常我会用一句话来安慰自己。就是我感觉自己是一个内心有病的人。
我的头脑里也经常会冒出这样的一句话。“幸福的童年一生被治愈，不幸的童年需要用一生来治愈自己。”我有时候会觉得是因为自己的童年，其实很多时候我自己也很迷糊，我不知道。我不知道何为正确，甚至我不知道人应该或者的姿态，或者在这个世界上根本就没有应该姿态这一说法。
人生本身就是动态性格，也表现在多方面。只要自己活得舒服自在，应该就是最好的姿态。
所以违背内心，违背自己的活着都是在作贱自己！
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