父母是我们最大的、终身难以摆脱的命运。
我们终此一生，就是要摆脱他人的期待，找到真正的自己。
高考状元、北大生物系本科、美国留学高材生......任何一个光环，都足以让王猛（化名）成为“别人家的孩子”。
然而，就是这样一个本可以让父母骄傲的优秀孩子，却从13年前开始不再回家过年，最后拉黑了父母所有的联系方式，与父母决裂。
近日，这名80后北大留美硕士写下万字长文，控诉父母对自己的“控制与伤害”，引起了网友们的关注和讨论。
在这篇万字长文中，王猛细数了父母从小对他的过度“掌控”，从平时的着装到社交圈子，他的母亲都要亲手包办。
王猛觉得他一直处于这样被过度关爱而自闭的环境中，严重影响了他的社交能力，使他变得内向、敏感、不善于社交，这一切都是父母所致。
相反，王猛的父母对于儿子的行为很不理解，认为儿子的行为“过分较真”，搞不懂儿子为何老是揪着过去不放：
「要说掌控，他17岁以后就不在我们身边，现在34岁了，人生一半都在外边，如果前半程我们在掌控他，可问题出在这后面啊。」
关于这一点，微博一个朋友的回复，写得特别好。
“小时候被刻下的疤，长大后才知道有多丑”...... 多少人读过之后，会内心翻涌，产生共鸣呢？
每个人小时候都有成长的关键期，如果那时期不被满足，长大就会缺少安全感；如果那时期缺失了正常该得到的关爱和理解，长大后，会穷极一生的去寻找。
可是，又有多少父母，懂得这个道理呢？
1. 中国式捆绑：以“爱”之名
都说幸福的家庭是一样的，不幸的家庭各有各的不幸。王猛，就是那万千在外人甚至自己的父母看来“幸福的家庭”中的不幸。
因为，他们没有被自己的父母理解和尊重。
王猛在初中时代，遭遇了同桌的霸凌，提出希望换个同桌。换来的却是父亲的侮辱——
「同桌有什么影响？」
「你太小了，还不会骑单车。」
「你凭什么要求学校优待你？就凭你成绩好？」
被陌生导游开两性玩笑，父母不仅不帮助解围，在他提出抗议后，母亲歇斯底里语无伦次地大骂他一顿。
他们不知道，孩子只是自己人生的过客，而不是自己的所属品。我们没有选择孩子的权利，对于孩子，也一样，没有选择生在哪个家庭、选择什么样的父母的权利。
在中国，有太多父母并不懂得如何为人父母：
他们习惯了泼冷水，却从来不懂得鼓励；
他们说我做这一切都为你好，用“爱”的名义捆绑，没有边界感。
他们没有自己的价值体系，能够操控的似乎只有孩子，从孩子的身上和生活中寻找自己的价值。
王猛让我们看到了大多数的中国父母的样子。
在记者采访时，王猛的母亲也承认，的确对孩子说了很多“不”，但这些也都是原则上的不。父母按照个人喜好决定其衣着，“但也不是所有”。
其父仔细地分析了儿子与家人断绝关系前后的几次转折点，得出结论：儿子强烈的情绪爆发点往往都在其经历不顺的时候：
「他是状元，到了北大肯定会有比他更好的人，在大学的后期出现情绪异常。之后毕业工作又遭遇不顺，再次出现了情绪问题。到美国学业出现困难，同时在看了心理医生后，把所有的问题归结到了他从小到大的经历上，迁怒于家人。」
仔细去品味，多少会发现有些可悲：这些父母即便进行“反思”，并认真的寻找细枝末节试图找到问题的根源的时候，也不过是在孩子身上找问题，得出结论：
“哦，他是怎样怎样的...”，
“我们也没有包办所有...”
他们过多的关注了孩子的“问题”，却没有体会孩子的“感受”，以及自己在这件事情上应该承担的责任。
2. 要怎样理解这样的父母？
中国式的家长认为，我生了你养了你，说你两句还不行吗？
对不起，真的不行。而且越来越不行！
这些父母不知道，他们所谓的“为你好”其实已经cross the line，甚至演变成一种家庭暴力；他们认为的理所当然实质是过度控制，已经不能够适应这个教育化程度越来越高、思想越来越独立的社会。
由于历史原因，中国五六十年代那一辈的父母，没有多少人接受过正式的教育，更不要说具备教育的思想。
因为他们本身就是从贫瘠的精神世界走过来的。他们的父辈们也不过是更久远的年代，在传统的贫困的生活下的历史产物。这样的两代人连基本的生活物质都不能保障，怎么去追求精神的实现呢？
他们只是验证了马斯洛的需求理论而已。
即便后来的更年轻一些的父母们，甚至到十几年前进入大学的这一代，即便有机会进入学校，有不少人饱读诗书，但是教育给他们的，只是学习了文化知识。
那些真正的科学的教育思想和理念，做人的道理，从生活中提炼出来的有关婚姻、家庭、亲密关系、情感、爱的宝贵经验和财富，并经过对人类行为的科学研究、验证，并最终得出的先进的理论指导，又在哪里呢？
你的大学有过这样的课程吗？
没有！
直到最近这十年，随着心理学的重视和兴起，尤其哈佛的“幸福公开课”和马丁·塞利格曼的积极心理开设以来，人们才更多的关注对于幸福、关系的探讨。
国内的少数大学（比如清华大学）也才开始引进西方的先进教育课程。学校也才逐渐重视对孩子的心理成长和健康的教育。
3. 自己才是那把打开心结的钥匙
经历一个世纪沧桑的杨绛先生说过一段经典睿智的话：
「我们曾如此渴望命运的波澜，到最后才发现，人生最曼妙的风景，竟是内心的淡定和从容。我们曾如此期盼外界的认可，到最后才知道，世界是自己的，与他人毫无关系。」
我们穷其一生，其实就是在找寻自我的过程，解答“我们是谁？去哪儿？”的问题。
在这个过程中，我们逐渐的接纳自己，接受别人，接受世界的不完美，接受人生的所有缺憾。
王猛既然选择在与父母决裂这么多年后，还来发一篇万字长书，说明他的内心本质上也极度的渴望与父母的和解，只是他很清楚，这种既想靠近，又不能的矛盾与纠结。
因为在他看来，不管怎样做，自己的父母都不会理解；从他父母的角度，似乎也存在同样的问题。他们没有看到，问题是双方的，包括王猛自己也不懂得沟通。任何一方的不理解都会让问题继续存在。
可是，问题本质上又是自己的，如果不能改变自己，也只会是换个地方无限循环同样的问题和心结。毕竟让已经形成固定思维多年的父母改变很难。
我们终此一生，就是要摆脱他人的期待，找到真正的自己。
这需要我们具备自省的能力，不断的进行内心的修行。
不再计较得失，不再纠结过去，不再跟自己较劲；我们逐渐去理解自己的父母，我们也开始被父母理解。当你试着换一种方式与父母对话时，你会发现，他们也可以一点点的改变。
孩子不过是父母人生中的过客。父母教会了孩子，而孩子也教会了父母。
试着去和解吧，与父母，与自己。
人生会不同的。
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