朋友被男生追求，十分苦恼。
原来，那男生看上去斯斯文文，成熟稳重，倒也不像坏人。朋友对他并不反感，于是便答应他的邀约，和他一起吃过几次饭，看过几次电影。情人节的时候，那男生来电话，轻飘飘说一句：“我有点喜欢你。”然后，便等朋友表态。
朋友对他有些好感，但却恋人未满，于是和他说“再多了解了解”。谁知道，这男生竟理解为默许，从此自动进入角色，每天查岗不断，大事小情都开始管。朋友不胜其烦，但碍于情面，没有正式和他抗议，划清界限。
终于，有一次朋友和男同事吃饭，被他发现，当即不得了。各种尖酸刻薄，讽刺醋意的话，全都数落出来，像是朋友背叛他，做了什么道德败坏的事。朋友莫名其妙，无故被人这样抹黑，当下不乐意，义正言辞与他绝交。
后来，那男生又找过朋友，像祥林嫂一样，絮絮叨叨为她做过的事。看过的每一场电影，吃过的每一次饭，都成为他此刻索取回报的账单，一件件，一桩桩，都要求清算。最后，还哀怨不已，认为自己被始乱终弃。
“你到底怎么他了？让他如此哀怨？”我们问。
“并没有！”朋友很生气：“只吃过几次饭，看过几次电影，而且全都是AA制。”
“你占人家便宜？贪图美色？”
“他想的美！”朋友怒极而笑。
至今，说起这段经历，朋友还是倍感恶心：自己单身光明磊落，却无故被人抹黑，真如同被按在一碗苍蝇饭中，逼你吃下去。反感，愤怒，又憋屈。“幸好我逃得快，与他并无牵连。”朋友心有余悸：“要是真敢有些什么，指不定他还会做出什么事。”
“朋友交往，全凭自愿。”最后她说：“平生最恨挟恩索偿。”
虽然，这一件事，听起来有些荒诞。但是，生活之中，这样的“巨婴症”患者并不少见：身为成年人，还像“巨婴”一样自我为中心，觉得全世界都绕着他转，自己张嘴哭一哭，就一定会有奶喝。如若不满足他，就是天下最大的坏蛋。
这样的人，自私而软弱，活在自己的世界里，并不肯睁开眼睛，看一看真实的世界，以及对方真实的模样。爱对他们而言，就是一种控制，侵占，以及掠夺。他们是一个永远饥饿的“巨婴”，以爱的名义向他人索取。这样的人，并不具备爱的能力。
其实，爱和音乐、绘画、木工等艺术一样，都是需要学习的。艾瑞克·弗洛姆曾说：“多数人宁愿把爱当成被爱的问题，而不愿当成爱的问题，即不愿当成一个爱的能力问题。”爱是一种个人的、主动的情感。因此，如何去爱才是关键。
真正的爱，不是捆绑，而是滋养；不是吞噬，而是自由；不是依赖、指责与抱怨，而是接纳、承担与负责。当我们说“我爱你”，不是为操控你，侵占你，掠夺你，而是为温暖你，陪伴你，支持你，希望你幸福、发展和自由。
真正的爱，亦无需回报。正如黄执中所言：“‘喜欢’这种情绪，是被你喜欢的事物对你情感的赐福，受益者是你，而不是那件事物。”因此，你可以为报答这份赐福，去回馈事物，而不能认为这种“喜欢”就是一种付出，反而去索取更多的好处。
我们的爱，与他人无关。我们的爱，甚至与接受你宠爱的人无关。因为，我们在这世上所有的付出，只是为了自己，只是为维系心智纯明。我们要呵护自己的心，让这颗心保持柔软的温度，不要变得冷硬冰寒。明白这些，爱就不会成为伤害，而是一场福荫。
爱是滋养，而非索取。
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