恐　慌（4）

七月三十日　月初上时

　　上午八点钟，我刚好看过表。 

　　在莲花湖的一堆灌木丛上，我猛然发现一只色彩斑斓的大蜘蛛。如此美丽的蜘蛛我前所未见：它的狭长的背上生着规律的褚红与橙黄，间杂黑亮的油质毛剌；八只细长的有节的脚均匀地散支在一张巨大的网上。在我惊诧于它的艳丽时，我又非常惊骇了——分明地，在网上蛛眼相向的方位，八字形呈射线状赫然编织着两排规则的"M" 字形（或"W" 字形）。字体以乳白色丝束连接着，大有跃然而上之感，突现于透明的网丝之上。这红的，黄的，黑的，白的，集合在一起，简单却揉和得浑然天成。每一种颜色呀，真是纯净得令人感动！ 

　　这秀美的小生物，可有什么神秘的喻旨在教导它编造图案？我百思不得其解这两排字形的意义何在。莫非仅仅是显示给我看的？呀！——我禁不住十分感慨，不知是对人，或是对这小小的生灵。我没有立码研究的习惯，因为在我，观点是须深思熟虑的。况且，一当我蹲下望着那幽幽透的湖水，便止不住地感到恐惧，仿佛我在水中浮游了一个世纪那么久，摆脱着向后的危险，拼命想上得岸来。我怎么一下子就想到"MADE"这个单词呢？ 

　　灼人的阳光满射着，蜘蛛网闪闪发光，诡秘而诱人的光点！看得我目眩，我内心又涌起极强烈的躲避情绪，象正感觉到脚前的丛木中隐盘着不可见的毒蛇威胁着我一样。我真的很快跑开了，跑得远远的，一直到小通巷子才停下来。我喘着气，仰头望着给轻风儿拂动的蕨叶，好半会儿才定下神来。背心都已湿了。但满脑子马上又塞满了绣字的蛛网。我烦燥地扯下一支蕨叶。看着美丽的叶子，我有了个想法，就是把那只美得可怕的或许有毒的蜘蛛画下来，必然得画上那两排乳白色的字母"M"。

　　七月的太阳使地球着了火。早晨开始，每个人汗岑岑奔忙开，他们乐不可支地笑闹打逗，闲暇之余也不放弃挣点钞票的小点子。那些蠢人，以为人生的目的就是无止休地贪求财富，许多可行的妙着他们顾不上去享受。比方说——

　　天太热，呆家里坐着也满头满脸地油腻腻的烦人，必须吹着电扇。好在心还静生着，可以让自己轻松地回忆一些秋冬的萧瑟往事——又消极了！用蓝布的帘子遮了透窗的白光，屋子里似乎变得荫凉多了。可惜一个人不能完全按自己的意愿过活，我也是，就算坚信自己没错，也以一天重复一天的单调遣送而感到羞耻，因为印证我的行为的时刻好象已经冻封在遥远的某段时光之轨上。 

　　我帮妈妈晾晒秋冬的衣物。妈妈不要我帮忙，说外面热得慌。妈妈怎么总不明白呢？我很高兴自己能帮她做点事。我就这么跟她说，那样我倒获得几分钟的踏实感。她怎么总不明白呢？她说，哎哎，小舟，小心晒着了呀！我难道是怕晒的么？一会儿就大汗淋漓，我看着妈妈，着实忍不住。这么大热的天，她居然还把衣领口扣得紧紧地，这使得她本显微胖的颈部稍稍起了拥皱。我如同自己被扣紧了一样难受。我不解地问妈妈：

　　" 难道不怕热吗？"

　　我用手指指她的衣领。她于是有点尴尬地笑了，露出稀松的牙齿，前额面贴着几绺头发，似乎渗着汗气。 

　　" 我喜欢这样，" 她说，" 蛮好的嘛！敞着不自在，已经习惯了。"

　　无话可说。是的，只要她喜欢，她是自由的，用不着理会旁人的感觉。我一向就在实践这种观点呐，却比她更显自私，更加我行我素罢了。至于习惯，只要不妨害他人，也大可保留。真好笑，好象妈妈一句话就替我解决了生存的苦闷了。但愿如此啊！这时我却开了个玩笑。我说：

　　" 待您买了金项链，就不会坚持这种习惯了。可见戴项链也有好处。"

　　妈妈不爱那些东西，觉得是累赘。我忽然想起那个梦，姐姐和她的丈夫突蒙大难。梦顶多只表明我替姐姐忧着，但" 人有旦夕祸福" ，我对姐夫的工作情况知之甚少，并不能分析到他能否成功会否失败的各类因素。当然，不能不承认，他是个聪明人，知道怎么使用脑子。他就是有点滑头，笑面虎，很令我反感。 

　　高温使得一切都燥动不安，连心情也是如此。对街的" 小巴黎" 餐厅肆意唱着乱七八糟的歌，玩唱歌的活脱脱几匹老乌鸦。他们又吃又玩又唱，扶着几位官爷调剂着生活，其无忌的喧闹声让人憎恶到了极点。我甚至冲动地想出扔几颗炸弹进去的念头，也知道是妄想，就是止不住放电影似地连续下去。于是，就真似看见冲天的烟雾和火光，那群鱼肉不休的先生们的肮脏尸体垃圾似的横七竖八堆着，我于是做了个鬼脸以庆祝自己的想象。 

　　我给自己定论：除了思想，不名一文。在别人，我的思想更充斥于" 不名一文" 之列，甚至于奇怪我何以有思想呢！思想在他们，即是耐心地求实工作和共他们随行随应，不得跨越藩篱。只有我对自己的思想倍加赞赏、呵护，并引以为傲。我知道，一旦否认了它，我唯剩一条路可走，就是死亡。死亡并不可怕，当比活更为容易、轻松，而况死亡面前才真是人人平等、无分贵贱呢！我怕的是白活一场，跟牲口一样。人且尽力地追求了，哪怕只有失望，即时死了，又有何憾？ 

　　我脱了上衣，打来一盆水，将头浸在水里，那种舒服的感觉光凭想象是不够的。水实在是最好的物质啊！我能把自己的头一直浸在水里，只要有足够的勇气，几分钟以后一切都可以结束，那么，我就要去寻找一个更符合理想的地方、或者立即停止航行，就象落霞慢慢溶入天幕，从世界的一天中抹去记忆的痕迹，唯剩个无从体察的黑暗，哪管它沉静与否。而况还能经验有无天堂更世之语——有，岂不更好？无，即也灭了悲根。但我认为没那必要，所以抬起了头。发间的水淅淅沥沥地滴落在盆中，偶然听来那声音象是沁泉，不由得令我想到山林，及有荫蔽的苔岩。凉爽只是一忽儿的感受，热气重新涌上周身。我拿湿毛巾抹了上身，坐在电扇前才凉快起来。

　　蓝布帘子以外的那个过于明亮的空间中，不知有多少人往来不停着，为了享受更多的属于未来的东西，他们宁愿放弃目前可能拥有的。《百喻经》里有个妇人，舍弃既得的儿子，希求莫须有的另一个，她遭到佛祖的唾弃。同样，我唾弃他们，不愿看见他们那样。蓝色帘子给了我这么闲静的空间，我真很高兴，不再想要更多的。 

　　在我决定写信给君山之前，我几乎忘了蜘蛛绣字的网。我在想上一次去君山家的情景。那天什么样的天气我不记得了，好象起着风，有点儿凉快。我常规性地发了烦，背着妈妈将爸爸的酒杯摔了，不见好转，就出门转悠。然而眼里看的心里想的都是烦恼，于是我往君山家去。他家住在一家小工厂的背角，要经过铁路和两条街道，我不怎么常去，因为他妈妈面色不善。我总要疑心是否君山向她抖了我的他之谓" 性格怪异" ，致使她厌恶起我来，怕带坏了她的儿子。这是可能的，读初三时我就被班主任这么对待过一回，也是怕带坏了她的儿子而将我调座，至今我记忆犹新。但我是去找君山的，她气死不关我事。我径直走进君山的房间，她还准没看清我是谁。君山是不以我的到来而感欣悦或是不耐，平平淡淡招呼了一下。我说过我是个好随便的人，他也许记得。他正在看一本黄色书刊，我一眼就瞥见了。我不看这种书的，全是胡诋诌，欺骗象君山这样的人。从初中到高中，再到大学，君山都爱看这种书，爱不释手；他能考上大学，全是我意料之外的。 

　　" 学习跟这些无关，两码事儿，" 君山用深信不疑的口气说，" 甚至可能有好处。" 他曾多次与我提及关于他十三岁就开始手淫的历史，使我不禁既激动又羞耻。" 不是吗？" 他扬着眉毫无愧色地说，" 你倒正儿八经的，怎么没考上呢？"

　　我纠正他说：

　　" 不是没考上，是根本就没去考。我从来就没瞧得起过什么大学生老学生的！"

　　他不高兴地闭了嘴，拾起书不再理我。我也不理他。待会儿他又问我：

　　" 那么你究竟立志做什么呢？说呀！"

　　我耸耸肩，说：

　　" 成功之前是不宜宣扬的。起码是个长于思考的批评者吧？"

　　"哲学家吗？"

　　" 也许，"我说。

　　我记起画蜘蛛的事来。我在房间里铺上凉席，然后寻出笔，没水彩的了，就木炭条和炭精棒；再撕来一张旧挂历的衬纸。我需要先躺一会儿，好记清楚那蜘蛛的模样。仰着脸，能看见天篷上爬着几只小小的灰蜘蛛，它们何以寄存呢？毕竟房间里是几乎少有虫子的。从没见过交配着的蜘蛛，苍蝇、蝗虫倒见得多。蜘蛛也许是晚间交配的吧？我的性学知识比不上君山的丰足，但起码的不交配无繁殖的道理还是懂的。想到君山，我就愤然。我觉察到，若不是我这人真可厌，就是他养出了自以为高人一等的臭毛病。他竟会对一个交往多年、视他为唯一可以交谈对象的人那么冷淡，完全是另外一个他。但我也开始讨厌他了，他真有些脏，我不要这样的朋友，哪怕只是假朋友。 

　　" 说过不是？" 我似乎便又看见君山难得微笑地又这么重复着自言自语，"朋友其实跟爱人没两样，需要常换常新。" 我否认不了这话，他是有道理的，这样说也符合我的主张。可不是吗？什么样的爱长久得了？恒久的爱必定是虚假的爱。 

　　唉！人又何尝不象这蜘蛛——我注意地看了手底的画，不禁吃了一惊：蛛网中央分明支着一个人，一个既不是男人也不是女人、但的确是人的物体，只没区分男女的显著器官。这是个全无表情的人，虽然有眉有眼，有完整的一张脸，然而充满僵死的味道。人的两支颀长的手臂伸着呈八字开，两手指向粗线条的"M"开符号。

 ------ （给君山的信，凌晨记） 

　　窗外黑漆漆的，什么时候了我也不大清楚。我努力提提神，决定写几句话给你。 

　　在我面对你的时候，很难说出所想说的。我说不出，不是难为情，也许是别的缘故。我不说，忍不了多时也就淡了，无所谓了。这么一来，我更情愿跟你多些交谈了，即便在某些问题上不可避免地有些顾忌。 

　　我真害怕。好久以来，这种伤人心的情绪就一直控制着我，挟持着我，威迫着我。我真怕自己受不了而不愿再承受下去，我要自杀。我要自杀，不是今天，不是明天，也不知是哪一天。哪一天腻透了，闷透了，就死去算了。我将死得明明白白。 

　　我怕！怕得要命！但怕什么又不甚明了，记得一些是周围人的眼光、表情。他们总说：哎呀！还要呆下去呀？这怎么成！那语气仿佛是叫我立码去死掉才好。我知道自己没用——应该说，还没显示出作用，空活了二十岁，空有一副男人架子，还整天无所事事，东游西逛。他们多替我操心哪！可他们是否操心得太远了呢？他们自己的孩子又如何？顶多刚混得一口饭吃罢了，有的却仍在当牢犯呢！他们就容不得我的懒散，象祸患一样，背面都是指指点点的嘀咕，都离不了不可思议的吁叹。连我都替自己不可思议了，居然忍受得了永远是暗藏险心的风言风语，见了他们还要装出副甜美可爱的笑样儿，另要和和气气地问声好。唉！只因为我不想让人看出我的愁相。阳光中，我的面孔也是不尽真实的。我害怕这样。不止如此，我闲不住去找你聊述时，你的看似中庸的神情显得格外漠不关己，让人心痛。除了你，我实在想不出第二个可以排解的人。我违心地误解了你的笑容，认为那是友善的关切的呢！我可以娓娓不绝地托出心中窒息我的东西，得到的仅是你不置可否的微哂，连一句安慰的话也没有——尽管我并不喜欢得到安慰。但连一个字也没有，这难道不可怕吗？ 

　　我很愤慨，内心象箭攒一样痛苦。我还不知道你会去和别人怎样地耻笑我，你一直说我幼稚到不可信的程度，那意思我明白：我的所有情绪都是佯装的。果真那样才好，我也不至于这样痛苦得不能自已。可你污辱了我，不仅是对我的感情的污辱，同时污辱了我的自尊。以前，在我幼小的时候也许有过矫作的模样及语言，那是人皆有之、不为耻事的。自懂事以来，确切地说是从十四岁开始，我就是真正的我了，不掩饰，不伪作，直到现在重新变得外表的有些假象。人总会有一段极纯美的时光，回忆起来既愉悦又伤感丛生。而在你面前，假象是缩小到最小范围的，我从没说过一句违心的话。我可以说，没人比我更有资格、更坦然地说出" 扪心自问" 这四个字。我说的既然是事实，可为什么会毫无认同呢？这不是令人十分害怕么？ 

　　用不着再作无望的期待，我不可以忍受你的过度的冷淡，只有逃离。在我心潮不平地转身时，你只站起来，要紧不慢地客套了一句：有空再来。我头也不回地走了。我怒气冲冲地想，没时间再来自找没趣了。但我有时间发呆，我能去哪儿呢？ 

　　许久以来，我就小心翼翼地掩护着心创的伤口，不使它流血，因为我怕人看见了好笑。他们就爱笑话别人，尤其是我这样的人。他们巴不得所有与自己不相干的人出乱子，好给乏味的生活着些腥气的色彩。

　　我厌憎这些人，男人和女人——并无多大区别的生物，只在极少时候同他们应和。我蔑视他们的愚顽，象又臭又硬的石头。在这群石头的部落里，容不得我需要的空间。他们摒弃我，我排挤他们，我们虚像的和气里隐含的全是互不相容。关健问题只在他们浑然不觉地隔绝着我，而我清清楚楚地在尽力同化他们，改变他们，哪怕没有半点希望。在这点上我占了些优势，使我得意起来，于死亡之外看见了一线光明。这倒是不可过早下结论的，未来的事，谁能料定？

　　然而我也不是自大的人，也不要自欺欺人。我唯一敢于确定的是，终有一天，我将和这个世界互相遗弃，互相失存。个人的事，他人干预抵制不了。想到这些我就不禁想快乐地大笑一通，最好当着你的面，让你知道我还不是个沉落的傻子。 

　　有时候我是快乐的，比如在床上做梦。梦里那派蓝润润的山川树木使我爱得发疯，及多次有情节、我身处其间又坐观其上的爱情。在梦里，我是相信爱情的，因为那是虚的，人也是，物也是。再比方说夜晚的世界，它的美不是白天可以比的。今晚我就出去享受了一翻夜色的蕴含。我喜欢独自一人，不要别的任何人的陪伴，别人在身边多少有些不自在。夜晚的星空多么迷人啊！在我的眼里，星星属于宝石蕾朵的小仙品，令我扰乱的心静生下来，舒畅地呼吸夜中的空气。只有夜，让我感觉这世界不是太糟，尚且美好。 

　　不是美好如初，要美好如我所想象。

　　也不是，应该美好如我所需。 

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　小舟于一九九四年七月三十一日记

 七月三十一日　午前记 

　　早上起来，一切妥毕后开始抄写夜中写给君山的信。发了信转回家，在老街上碰见子鹄，心里格登了一下。他怎么会过来这边呢？

　　这回我细细看了他一遍，长得还真不错，特别" 正" ，没什么地方使人觉得不大协调。再就他穿衣服有点讲究。

         生命是一次错误的流放 就象血

　　不该奔腾于血管以外的境况

　    简直对极了！这话好象就是说给我的一样。我不止数次怀疑过自己究竟是父母怎样心情下的产物，值得肯定的是，他们不是为了我的形成而形成了我。他们是不知不觉的，跟所有的父母一个样。我既然怀疑起生命，对一切也就过于马虎了。我并不希望我会爱谁，除了妈妈。我很悲观，极大程度表现在喜欢独处这点性格上。孤独的人没有一个不是可怜有加的，由此我常替自己担心、害怕，一个缺少爱与被爱的人是难于想象的。但——唉！又矛盾了，尽说些前后不搭竿子的话。我对别人不冷不热，自然招致他们对我的中庸之态。

　　生命之河奔流不止，从此我就是一枚微小的藻片，浮浮沉沉地朝前移动着。可是前面会是什么呢？航道本就狭拥，更何况前途充满横加阻拦的暗物，我还来不及停止在某片疆域、患得患失忧心忡忡地生长，就将被污浊的河水腐蚀化、朽烂弥失了。我冤屈万分地看见自己走向毁灭而无可奈何。我非常清楚，我的灵魂既不会飞升到天堂的高度，也寻不出地狱之门，它同着我的躯体在衰灭，也必会随着躯体的消亡而失空，绝不会任何影踪。

　　可憎的不止于此，那些生命力更旺盛的同类于熙熙攘攘中显出相当快乐的样子，与我尽不相同。我们象极在两个极端，不是我有问题，就是他们太过麻木。我讨厌溶于他们，也不能溶于他们。 

　　历史属于这条河流的一部分，莫不是最最关健的一部分。每个人在它的冲刷下都循规蹈矩，并且不遗余力地去自发维护它，扩充它的阵容。人类的职责似乎就是经过不断自诩聪明的努力，最终实现历史结束人类的进程。

　　他们懵然无知，给历史的大陵添砖加瓦。

（晚记） 

　　这是再明白不过的，我难以接受旁人的命令性质的忠告，并且全然私秘地加以对抗。我在十四岁时就懂了，那是一段隐秘的快乐的日子，快乐只属于我一个人。

　　对抗！对抗！我的学习生涯最大的收获只在这两个字的意义，它们象巴钉紧紧扣进了我的脑壁。我一点儿也不糊涂，知道一切都得思考，我思考到了今天，无时不刻不在思考。只是我依然会有许多不懂的东西，有一点是：人为什么要理由十足地存活下去，仅是本能还是其它别的？人对未来和对历史一样虔敬，丝毫不加疑虑，这也是他们活得实在的原因吗？固然，有了历史就必会有对未来的幻想，我们不是在进步吗？但放任地奢求已经伤害了我们自身的外壳，变本加厉的欲望跟巨鲸一样吞没了所有细小的纯洁美丽，我们还有什么理由津津乐道于较之" 历史" 的迅猛发展呢？ 

　　他们象守着遗产似的膜拜着" 传统" 之墙，不知道墙外有如何的景色。我的生命注定就得担负突破的责任。我坦言，我的努力也必为自身出发，自我为主导，他人在我是次要的。莫不如此，谁会以他人的幸福为首要前提去奋搏？点破了难为情，我深觉可笑。 

　　今天早晨的那个住家男人就可笑得很，容易留人以印象。他与他的妻儿们在一起谈天说地，一派其乐融融的幸福状态。他生得很粗朗，一手摇着柄蒲扇，一手握着只不锈钢口杯，怪有趣地对科学、文化、政治及其它领域广泛地自议自论。他多么激情啊！一口一个"X养的" ，听得他的妻儿老小饶有兴味，几脸的笑容。瞧他每说"X养的" 时那气势吧，好象早已认定自己不是"X养的"。

　　这实在象一些得了权势的小人，整日里防着人家，不许自私自利，他们把自身显而易见地排除于" 自私自利" 之外。为大众尽心竭力是他们最为嘹亮的助阵口号，我恶心这种违背人格的东西。你是强盗没关系，那也是一种生活方式；但你不能一边打劫一边呐喊" 我是公仆" ，要知道，就是这自谓" 我是仁慈的上帝" 的神也并不隐藏他善于报复的恶毒心理呢！这一点实质上是可钦佩的。 

　　我不要学那样。我本我自己的主张，以自由为导向。