八月二十七日 晨八时记
我为子鹄奔跑了一个夏夜的时间，不知是什么起因。什么都不做，必须静下心才会思得出点头绪。那不是一夜的故事，它延续了太久，但我说不出日子来。时间本是无足轻重的，况且是在扑朔迷离的梦中呢？在梦中，我竟然见到了子鹄，并且和他同演了好几个怪诞的故事。首先，我们坐在一间大教室里，听那个精瘦的男教师讲生字。他写了满满一黑板的看来差不多的字体指给我们大家念，他混淆我们的视线以至我们产生误觉。其实每一个单独的字我们都能立码认出来，一旦它掺杂于众多形近字群里，我们的概念就模糊了。
" 这是什么？" 男教师跟个太监似的尖声尖气地发问。他的手指在一个" 盟" 字上。
我们几乎是异口同声地吼着认念，使得他满意地点头。然而，后排姓胡的男生举起了他的反对牌，牌子的中心位置放射出一道光束影在黑板上，发出一种奇怪的声音，听明白是"MENG". 老师的脸立刻煞白了，象失血的死人的脸——可怖！可厌！
不要看什么老师的臭相了，我和子鹄约定去大山里游玩几天。搭上公共汽车，我们快乐地歌唱着，看着平坦宽阔的山道向后飞奔，象是从车底流出的一条平静的蜿蜒的大河。山气氤氲，万木葱笼，心中的感觉如入仙境。我们下了汽车，买了吃的玩的带上。不妨碰着两个初中同学，一个高的圆脸象女人，另一个短的圆脸也象女人。子鹄不认识他们，所以我不理睬去，只在与他们擦肩而过时侧目点头微笑了一下，以弥补失礼。子鹄走起路来昂首阔步的象个傻子。忽然，我发觉我的腿过于瘦弱，过于细长，与上身全失了比例，便连忙放下衬衣的下摆，而且套上一件中长的便装。
我们俩坐在一个山包子上。山包上方支着大棚，极象运动场上的看台天棚。周围还有几个男人女人，其间一个女人十分眼熟，美丽得罕见，然而被不知是谁推下去了，推到坡一面陡峭的崖下。听得一声惨叫，我探身去看，她还并没有被摔死，头流着骇人的血水，趴在一个设了边栏的方圈里痛苦地扭动着。有人下去圈里挖土，挖出一个坑就把她按了下去，再挖，再按，直到深到再不能看出什么破绽来，就填平了土。剩余的土给拖走倒掉了。我猜他们会植上一株白玉兰，但始终也没有人来过问理会了。美女，从这个世界上消失啦！子鹄的神情忽然变得悲哀起来。
" 你走吧，你先走。" 他推开我，要我赶快跳上一辆蓝色的装满玻璃仪器（多为曲颈瓶）的大卡车逃跑。我不愿意。
" 要么一起逃吧，" 我说，" 不要多管闲事！"
我们象是为一件棘手的事情作出抉择。结果我对他的表情感到失望，我躲上了卡车。车子发狂也似地飞奔了好几个圈圈，终了又回复到原地。子鹄已不知去向。我寻找子鹄，总算给我看到了他，他在前面奔跑，一个穿制服的女人在后面追赶。我也去追，但追不上。子鹄跟只糜鹿似的敏捷。这当儿，他不知从哪里抄起一把半月形弯刀，冲进了政府机关大楼。我害怕极了，加上失望，可止不住脚，只能象条尾巴样随着奔跑，气喘嘘嘘地耗力气。
" 子鹄——" 我拼命喊。他倒能装作没听见，连头也不回一下。
一切都是为了什么呢？梦里总是让人烦愁的，理解不了。
继续跑呗！这一回又不知是为什么，子鹄手里空空地并不见刀，只身后跟着税务员，远远听得他们边走路边谈着话。
" 怎么办呢，谁叫我是你的朋友？" 女子稍嫌矮，我认得，最美的是她的健康肤色。" 按理说，我是不该帮你这忙的。"
" 哦，哦，谢谢你，" 子鹄赶紧说，" 真谢谢你了！"
" 但你知道，我是个乐于助人的姑娘家，帮助别人的同时也给自己加了一份保险和乐趣。哎，以后我去求你时，你别躲着呀！"
" 哪里。不过你真好，没有几个比你更持热心的人了。"
" 取证以后，还有好多事得做。就不晓得告不告得通——"
他们拐入一户大宗族的前宅门。这我懂，只要是从这宅门进去的，必受酒肉的款待和绝对的保护。在大宗族的每一寸土地上都具安全保障，虽说大面积的乡野是敞放的、只在公路旁修了个大入口着专人守护。冷不丁我听见喊我的声音。
" 小舟，你怎么来了这里？"
一看在眼里个似曾相识的年轻男子。我打着浑说，朋友，快请帮帮忙；子鹄才进来，看见他去了哪儿了？他不叫我说话，怕人家听出口音有别而不买帐。他热情地拉起我的手，七转八弯地果就找见了子鹄他们的影子。子鹄仍走在前面，手里拎着个布袋子，所谓取证吧？及至叉路口，他们分手了。税务员笑嘻嘻朝我们走来，子鹄奔相反的方向去了，那边是长满梨树的林子。
我感到无奈极了。我和他直如两个世界的人，根本就走不到一块儿，在时间与空间上隔着看似咫尺实则杳渺的无限距离。我叹息着摇头，和税务员一起走着，说着几句碎话儿。马路是横亘在绿色如染的田野丘陵上的一条大蛇，风刮过一阵，扬起黄茫茫的尘雾。
后面追上来一个人，是银行的发贷员，他老子是行长，家里阔气得过分。当然，他有两个境况截然不同的家。我想不起为何去过他家秘而不宣的花园别墅。如今，他借口去了北京做生意，以掩盖不堪检察的私产。我懒得看见他。
" 小舟，你等一等嘛！" 我燥气地走到一边，蹲路边的一个池塘里洗抹了一把脸。为什么要等他？
" 小舟，知道你姐姐的地址吗？告诉我可不可以？"
" 你还不知道？" 我冷冷地望他说，" 上海。"
" 上海哪个地点呢？上海可不是我们小城。"
我厌烦了，站起来，凶狠地甩了他一句：上海！子鹄呢，他去了哪儿了？远方——
梦就停顿在这儿了。我一醒来就回忆它，它也仍散乱得不成名堂。而况，怎会记得全？我太高兴了，子鹄鲜明地出现在我的梦里，并不比真实的他虚假。他穿得仍是整洁体面，笑起来也越显天真和温良，不过愁着时多，让人担心。我又想到那个被埋葬的女人，她美艳绝伦，我甚至可以细致地描绘出她。她是谁？梦里梦外都不甚分明。我想我只需一杯浓茶提提神就好记录了，尽管我更愿意永远呆在那样子的梦里。
哪儿来那种妄想！
八月二十八日 无记。 八月二十九日 夜半记
我去翻了日历看，九月二十日即是那个圆满的日子。拔指计算一下，剩下二十二个昼夜。这不是太仓促的，依我看，甚至显得有些遥远。它象山潭一样，诱惑着我，无声地鼓动着我。一颗无望的心灵渴求着平息，决定永远放弃燥怒了。我不清楚我的生命的底层是否潜伏着恐惧，我不要去细想。我想，皓月当空，秋风拂凉，无论如何是美好的；而我的生命的沉沦也是美好的，绝忧绝愁，它必须选择那么一个夜来停息、超越。是超越吗？它会超越我自身莫大的悲哀，仅此而已。
我找不出太多理由迫使自己相信，生命的意义应该是竭力的逃避。我是在逃避吗？不、不、不，我是在反抗，全力反抗，怎同于他们的逃避？他们都在逃避，装出无所谓或是无奈的样子。但或者也并不是装，他们觉得那是正常的，是叫迎接，迎接数不清的新生事物。由此，他们则成了幸福的一群，倒会笑话我的自寻烦恼。我不接受他们的讥笑和喟叹，他们全是些蠢猪。自然，子鹄除外。
为什么要到二十天后，而不是马上或者明天？难道仅仅只为一个圆的月亮？我的心里突地冒出这样的问题来，它使我不敢思考，一旦思考，必有许多东西摆明。我害怕面对那些点明的可能确实的东西。害怕，已不算光彩，我却不可否认，否则，又陷入谎言了。就是这样，总就是这样。我恨我自己，我恨我尚不能一尘不变地左右自己的思想。它紊乱得出奇、过分。这不可原谅的！
夜，永远迷人。掀开蓝帘子，厚重的夜气里看不见什么东西，除却院落里的几棵树影和夜空忽闪忽闪的星光。我曾在山里待过，那是东北的深山里，山风凄冷，夜色诱人，令人难忘。而西双版纳的夜不见得弱些吧？也许只多了点喧嚣。沉浸在过去的日子里，我并不能愉快起来，或者它们不过被我想象得稍好些罢了，实质上莫不糟糕透顶，恰恰如同历史。 以怎样的心情面对那一刻，是说得到却未必做得到的。所以，最好不要过早定论。
八月三十日 晚记
乘火车往南方，到一个小站时，我下了车。我想一个人在一个陌生的地方呆呆——
九月 日
已经是九月了，秋真似逼近，一日荒似一日，一日凉过一日。如果可能
九月五日
颓败。
九月六日
无记。
九月七日三时 后记
躺着的时候才有点希望，有点快乐，梦里一向是美得多的。怪了，为什么自打头些天梦见子鹄后，就再也梦不着他了呢？也见不着他。只要给我时间，我确定照样可以在梦中识解他，因为我在清醒时想着的都是他的真实的表露和言行。甚至我想得到他是如何在写给别人的信中善意地对我加以描述。我挺高兴会想念他。 （四时以后）
很想写封信给子鹄。写吗？？？ （五时以后）
握着笔，不觉趴在桌上困着了。一个钟点——写信给君山吧，那不需要理由。但话既已出口，怎好收回呢？怎好收回呢？——
九月八日 凌晨记
唯有这段时间是最安静也最清醒的。窗外那个乌黑的世界起着风，凉，美妙得很。灭了灯，在窗前呆坐了会儿，我准备等回忆遍了，再写信给子鹄。 （一刻钟以后）
你好，子鹄。别后很想念，不知你过得可好。但愿顺心。
很冒失地写信给你，你肯定会奇怪。但我告诉你，我好久就想写信给你了，只是总以为缺少一个理由。现在也不是找到了什么理由，而是我觉得不需要借口了。我想做某件事，所以就做。我是不是进步了呢？
我真高兴，居然跟你走在了一起。话尽管不多，可已经够了，许多东西是用不着说出口才算的。沉默的时候，同时也是我最快乐的时候。这种感觉很早以前出现过，我都快将它淡忘、重温不起来了。我不知道你会怎样看我，我只往好处去想，最好处去想。我有着不愿掩饰的快乐，那么巨大，那么实在，令人沉醉。和你站在一起，我感觉自己象一池平静的清水，在月光中聆听着秋虫的低吟。真的，子鹄，你令我明白自己尚算一个纯洁的人，起码面对你时，我是高尚的。我的纯洁并没丧失殆尽。这真叫我欣慰啊！
我爱我的妈妈，爱初恋的酒窝，爱容林，现在我说我爱子鹄，从开始起我就当他是最可信赖的朋友了。为什么要隐瞒自己的感情？我隐瞒得太多了，厌倦了，再不要作任何的隐瞒。铁路上分手后我就后悔过，我想我不该忤逆起初订下的诺言的，我终于败在了自己手上。子鹄，你说我该怎么办才对？但另一面，我未偿不是战胜了自己的意志。为此我又窃喜。能在这样的日子里与你聊聊天，我怎么样做都值得。
子鹄，你对我的想法我无从得知，我自以为不至太恶劣吧？见到这封信，你又会怎样以为我？你和君山是很两样的，肤浅的表面自然地掩饰了你的内心奥秘，这一点我早看出来了。也只能这样，这个社会容纳不下没有伪装的人。我不如你，真不如你，所以有点佩服你。这是空话，佩服你的什么是很难说清楚的。再说佩服又能怎样呢？我的时间不多，不能给你太大的影响，这即是我的矛盾所在。我不能压制自己不去见你，但又害怕会伤害到你的生活的稳定性，后一点犹为关要。
我多么留恋那次聚会！只为猛然间注意到了你，且日胜一日地加深对你的好感。那几个日子神差鬼使，我们一群老同学聚在了一起。这以前我何曾想过要结交你们几个？在路上，你说了个下流的笑话，三言二语配以你不温不火的表情缓缓道来，引得众人哄笑不止。连我这种笑不起来的人都笑得失态了！后来，你谈到你的情书、恋人与罗曼史。情书看似平常却韵味无穷，可惜已忘却了你当时背出的一大堆感情炽烈的文字；恋人不知怎样，他们几个认识的都极力赞扬的，想必不差；罗曼史呢，一段唯乘感伤的往事而已。你索漠地回忆着。这不是一个完整的爱情故事，它感染了我，触动了我内心深处一层敏感的保护区。你爱的她不是太美，家境也不是太好，因而（可能是别的原因，比喻合不来的因素）遭到你妈妈的严厉阻挠。没奈何，因为你妈就你一个儿子，你不想令她伤心。" 她养了我一场，总该受到报答才对，" 你埋着头说，一只手在写字台上的一张白纸上轻轻刮着。
我惊诧地望着你，一下子就喜欢你了。我也爱我的妈妈，但我伤透了她的心，从没使她顺意过，而她还是那么地维护着我、纵容着我——当时你说话时看来有些漫不经心，但感情是真挚的，不容置疑。只对那个爱你的女孩子不公平，你真爱她吗？现在对情人也是。我并不希望你是个玩世不恭的人，对眼前的事过于嘻视。可实在的，要我说，谈谈恋爱无妨，结婚则尚早。有时我都觉得自己太象个任性的孩子，如何兼顾得了另一个人？我不赞成过早地去索得责任。
对于一些锥心的往事我从来不对任何人提及。今天，我很愿意告诉你，在你，也许会认为我是虚生势态、自寻苦恼。没关系，你怎样想都好。但我又回忆得起什么往事呢？尽是可厌的乱七八糟的东西，它们腐化过我，撕啮过我，现在又点滴地转回来折磨我。那一年，我受到过异样的蛊惑，没能避开。那怪不了谁，也用不着怪任何谁去了，我早就觉得无所谓。只有那种可怕的阴影不可剔除地尾随了我多年，直到此时此刻的意外淡失。我悟到我的生命之花即将萎谢，往事无论多可耻辱都失意义了。
这些话我只能这么样含混地说来，我不希望它毁掉我的现存形象。我怆然不堪地想着那些个远离不返的日子。同昨天一样，它们明显地占据着我的脑子。静待——我花了够多的时间去忘却，但不可能了。
还有什么可说的呢？有着痛苦回忆的日子不久就会消失了。这是可贺的。生命不令我欢乐，我何必苦求着它！
待信在你手中时，我已经遗弃掉了它。
祝福你吧，偕同你的亲人及情人！
小舟1994.9.8 九月十日
每天翻日历，那个并无异样的黑色号码会一下子跃入我的视线。它几乎与我熟识了。 已觉精神大不如从前，照照镜子，赫然竟瘦削得变形了。难怪妈妈比以前更显沉重了呢，看我的眼光也更担忧。我想没道理变得这样快呀，饮食并没减少，至多是睡眠不足罢了。
我端正地对着镜子看，就从没这么细致地看过自己。从头发到额角，到鼻孔、嘴巴，再下到颈，一点一点地看，它们没一样称得上是美观的，只不过凑一块形成的脸显得不那么可悲就是。镜中的脸笑了，显得诡秘而麻木，象个阴险的人物。他显示出不调和的陌生，更大的陌生，使我讶异。我越看越觉陌生，仿佛那是另一个怪癖的人。原来我是这样地疏远自己的面目！
写给子鹄的信搁在屉子里，是次日抄写的。拆开来又看了一遍，其实跟没说什么样，空话一堆，只不免蒙些层难解的外衣，子鹄会不知所云。就连我自己也是，第二天就看不大明白了，反复细想，才恍然大悟。这叫别人理解得了吗？也没法子了，反正我不会重写一封。我相信，两种心情只会拼凑出谎言和假象的混合体，而我给子鹄的信是完整的，不掺杂的。信费解，让他多费些神去解。什么都不企盼，我单等二十日的到来。
我对着镜子看，我的不安也不稳定的表情随时随刻产生着细小的变化，根本无法控制。
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