恐　慌（２）

 七月二十三日　晨记

        可笑！真可笑！想了老半天，才总算将昨夜那个可笑的梦记下来。那是个充满音乐的梦：

　　我和一个男人（其实是另一个我）在一条灰白的大路上结伴而行。路通向遥远的夜幕中，弯曲却也平坦。我弄不明白怎么会有那么长的影子拖在后面，跟幽灵似的。突然，顺着道路出现了一堵笔直的墙，墙内是一树树雪白的古梅。我们寻不着入口，逾墙而入，却是古时建筑。每间古屋前都开满了黄的白的菊花。我选了几枝菊，发现没了那个男人，却有另一群老街的女人来了。我赶紧扔了花，紧张而小声地唱与自己道：

啊！把羽毛染成红色的乌鸦们！ 

一定又在通过嘴巴产生大粪。 

我浑身不舒服，欲飞离。然而" 短头发" 的妹妹，一个贯于作怪的真实女巫叫住了我，用一种徒令她更加丑陋的古怪笑容跟我搭讪，其余的" 夏娃" 则附合：

哎，老街的骄傲，大众的宠儿！ 

喜爱种植小花儿的男子汉！ 

你一定又寻到了什么好花儿，

要不我们看不见你难得出现的笑脸！ 

（众夏娃：哈哈哈——） 

看见你我心里真高兴！ 

你全不象我们小赖八儿似的可厌！ 

这老天啊可真不公平，

造小赖八儿时肯定用布蒙着眼！ 

（众夏娃：哟哟哟——） 

告诉你一个最最最最可靠的消息，

当然，这消息不可能象你一样美丽。 

你们家姑爷在北京可犯了大事，

就算疏通好了也至少判个无期！ 

（众夏娃：啧啧啧——） 

她们如同一群海马似地挺胸驱走，无影无踪。我想，我姐夫犯事跟我有什么关系？那说明他违背了他必须遵守的，也是他早予认同的。——活该！ 

为了快乐你们理当付出代价，

恰如我的收入即在将许多欢乐抹杀。 

不觉已将小半天免费打发，

只不想回到这令人浮躁的家！ 

嗯？妈妈果然双泪垂挂，

看来老巫婆所言非假。 

我懒懒地并不想作任何评论。妈妈似乎很想征求我的意见。我看了妈妈几眼，撇撇嘴，以示无语。妈妈生气了。 

难道你不觉得自己太无情面？ 

要知道你姐夫从没将你看轻。 

现在他无端遭了大难，

怎么说来最终也是你姐姐可怜！ 

我冷冷一笑。 

除了歪点子我想不出什么，

说来恐怕只会让您火上加火。 

不过我并不相信他会出什么大错，

这消息到底是谁知道并且传播？ 

妈妈说是" 巫婆" 告诉她的。我不禁嘲笑了。 

妈妈真是单纯得可笑！ 

宁肯相信蛇也不能相信那老货！ 

一向就知道她成天盼着邻居出事，

她想把老街变成一面破锣。 

妈妈揩了揩眼泪，看着我。 

可人家说得十三分的认真，

哪里有撒谎者的表情？ 

我面无表情地瞥了她一眼。 

最烦的就是您的盲目信任，

现在把阎王当作活神！ 

既然您分不清假与真，

何不打个电话去北京查询。 

况且您亲家有权势联姻，

真出了事也轮不到我操心。 

您把前前后后仔细想清，

看我的说法是否可行。 

然后，眼前的一切都变了，只有我还是小舟，小舟还是我。代替妈妈的是君山。 

嗨，朋友！真高兴遇见你，

生活可还那般无聊？ 

这段时间可有新发现，

听说你已经上了爱情的跑道。 

我白了他一眼，洒脱状地甩了甩头发。 

我可不希望一见面就被你嘲笑，

我周围的嘲笑象泛滥的洪涛。 

奇怪的，你还那么赞叹爱情，

难道它还不曾将你累倒？ 

君山笑眯眯的样子很使我厌烦。我希望他立马消失去。可是他没有就走的意思，反而过来握住我的手，有些鼓励的味道。 

它是人生的灵丹妙药！ 

有了它生活倒不至那么枯燥。 

我劝你快少找些烦恼，

趁此机会投进爱情的怀抱。 

天哪！我摆开他的又热又软的大手，狠狠吐了口唾沫。 

多么标准的存在！ 

多么标准的虚无！ 

君山吃了一惊，显然他没有听清楚我的话。我冷笑着说：

奶油面包的表面多么光亮诱人！ 

皮下组织却隐藏着无数空虚的点。 

为它我们是否付出得太多？ 

临了还填不上空腹的一角。 

老朋友，见多识广的大学生，

你可分析过存在与虚无的理论？ 

君山很不以为然，他看我的眼光中多了一种同情的意味。 

那等哲学的糟粕蛊惑人心，

我为什么要让它来左右我的行径？ 

不过请对我抒发你的观点，

看我能不能帮你排忧解闷。 

我早已不耐烦了，但我还是对他说道：

抒发可矣，求助则免，

我不认为自己的想法有何过分——

存在的是生命，虚无的是爱情

你真不惜用生命换取爱的同情？ 

存在的虽短促，虚无的只一瞬，

瞬间的感觉难道能交换一生？ 

存在与虚无，交汇着迷途，

也许绝情并不是错误。 

先说什么执迷不悔？ 

过后又要说何必当初！ 

受到伤害前，

不如快快醒悟。 

君山笑我是和尚的理论，因为我不懂什么叫爱情。我大声说：

正因为我被爱——

　　完了，我忽然醒了。可笑的是，我从不曾显示的爱花的本性居然在梦中给人知道且辱笑。还有一点，怎么莫名其妙地跟君山谈论起爱情来了呢？有点儿意思呀！ 

　　晚记： 

　　又想起昨夜的那个梦来。很多东西是不言而明的，我有点空落地想：我要把这梦的不佳预兆讲给妈妈听吗？妈妈是很疼她的女婿的，因为她可以从他那儿得到双倍的尊敬和孝顺，这偏偏是我所缺失的。假如告诉给她，我会觉得自己是在嫉妒姐姐的丈夫吗？

　　哦——是的，他有钱而且能干，永远生气勃勃，浑身上下都标明着他作为一个青年男子的成功之处；尤为可怕的是，他才只大我五岁多一点儿，象我这般年纪时即已成家了，那年他二十一岁；然后他去做生意，一帆风顺。然而，我还没到该去羡慕他的程度吧？我从不认为可以用金钱的拥有量去衡量个人的成功与否，那太低级趣味了。谁能让我真正佩服？必须是以有意义的作为留名青史的人物，他们千古长存。假如顺应自己的思路，我会装作不以为意地向妈妈复述这个梦。究竟有什么顾虑让我止住了这一恶作剧呢？ 

　　我还是很为自己的一点道德心理感到愉快。我自言自语地说：

　　“小舟，看你，你还不是很坏的人呢！” 我翻着《论语》，忽然，就在那思想打转的一刹儿，我记起了——对，是他！原来是他！

　　没错，是子鹄，那画像中的似识非识的面孔。怎么会是他呢？要知道，就是这会儿要我仔细记忆起他的脸部特征，我也无能为力，他给我的印象是模糊不清的。有一点可以肯定的是，他长得很端正，却又不宜以" 英俊" 形容他，那是一种比英俊更惹人好感的温和的美。糟糕的，我撕毁了那张画像并烧没了，心知再想画出是不大可能的了。 

　　我有些无精打采，不大定神地翻看着《论语》，直待细小的墨字带给我阵阵倦意。