恐　慌（10）

 八月二十二日　午记 

　　我的使命全在写日记，外面也懒得去了。蓝帘子挡住阳光，房间里荫暗映静。有时我很平静地坐着看书，有时打开电视看看。根本不想出去，去见无数熟悉与不熟悉的面孔，我讨厌他们。我只喜欢少数几个爽朗的老街女人，而厌恶每一个走在这条街上的男人。子鹄当然除开不算，我觉得他够可爱。他却也不大可能来这条街。 

　　我写日记。称不上日记，杂记也行，确切地说应该是心记。心事总在不停地翻滚，所以能记录的很多。我扔了笔，趴在电扇前吹风。闭上眼睛，好的坏的往事都争着纷攘过来。它们象几队人马，为一个共需的利益纠斗起来，撕、咬、抓、喊，各不退让妥协。呀！我的思想到了这样难以理清的地步吗？我吃惊地清醒了，僵头僵脑地呆住。 

　　我余下的使命仅在写日记，写到圆满的一天为止。我也许要留下它们，让妈妈明白我一意孤行的丝丝缘故，多少给我一点原谅。别的人便罢了，妈妈不能糊涂地恸哭。是的，她会哭，象母狼一样凄惨地嚎哮。众人自会因为她的无限悲伤而唏嘘落泪，但没谁能真正为我怎样地痛惜去。我不稀罕，我只希罕妈妈的泪的印证。 

　　那是空想，显得空虚无力。日记很可能写不下去，我就只有抛开它们，让它们静静躺在我的抽屉里。或许我会感到厌憎它们，会感到暴露后的恐惧，那么，它们依旧会被烧掉，就象以往所有的日记本。我对于这个世界而言就真是无足轻重了。 

　　子鹄——他的漂亮的影像现在浮现了，真使我欣慰得很。我奇怪这种良好的情绪由何而来。一旦触及到他，我就变了个人似的，格外沉静、高兴。交结他并不难，可我不能克服许多自卑与不忍的障碍。我不愿为自己一次偶然的感觉去打破他生活的布局，甚或给他带去灾难性的打击。我喜欢他，必须有所隐瞒，虽然我憎恨这种限制。关健在于我以外的一些人，他们的眼光是多么令人揣摩不透啊！我必须顾忌到这些。就得失而言，我的一生岂不是全耗费在" 不忍" 二字上？ 

　　我喜欢子鹄，这种不稳定的感情令我忧心弥重。细细想去，又想不出什么可安慰的东西。我想，我的女人还没出现呢！这个受期望过高的女人也许存在于另一个世界，我毫无指望。是我过于挑剔了吗？每个男人都是这么期望的，只不过他们惶急了一些罢了，却自诩现实。那种可怕的现实我宁愿离得远远的。我的理想的女人是什么样的？她要有容林的清新脱俗，要有酒窝的微笑与健康，性格自然是要贤淑、洁净与温存兼有。这就够了，足够让我生出百样的爱意。想容林时有点这样的爱意，想酒窝时更有这样的爱意，怎么现在是想子鹄更甚于她们两个呢？我即不敢如此，也控制不了思想的奔放。我怀疑了，友谊也排除不了私心的欲望。欲望是人际关系中至关重要的纽带，网络着每个成功与不成功的人。

　　我羞耻难当，象初次躲着手淫一样。我想到了君山的话，他说，如果手淫是有害健康的，要禁绝也不难，关健在于你愿不愿意制止自己的意志；但手淫显然是无害的，某种意义上来讲是可提倡的。

　　愿不愿意？我知道君山是对的，没有控制不了的思想，你愿不愿意（到底？）加以控制呢？ 

　　我可用不着了。无论我怎么想，都不妨碍任何人。

 八月二十三日 

　　对周围的一切我越来越难以忍受了。热风正象个煽情者，唯恐人不够燥气。但昨夜得了个小小的好梦，聊以解闷。只可惜的是在梦中得了一首词，醒过几乎忘得干净。添添凑凑地也成了，自然不会比得上忘掉的句子。夜中醒转时，谁叫我懒得拿笔呢？我迷迷糊糊地却去串联梦景了，结果二者皆有所失。幸而得失总是相傍的。 

今凉风紧愈，对美酒亦少趣。寡意不可挡，将往事记取。

往事何有趣，丝丝烦恼增巨。当年纵酒时，远寂寞也不？

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　——《醉垂鞭》

　　我永远不会爱酒，却喜爱" 醉" 这个与酒相关密切的字。找点喜爱的东西想想，也就能无视什么热风骄阳了，又很缺那份超然。

 八月二十四日　午前记 

　　越睡越困得，一拿笔就沉脑袋。不合上午就梦了几分钟，乍醒，竟记得梦着了子鹄。只是梦见了他，说什么就记不得了。我将蜘蛛人的画送给他，他看也未看就扔在了垃圾车上。我当然挺难过，看着他骑着一辆摩托车远离。稍即，我飞升了，盘坐在一只神鸟的羽翼上，心弛神往地遥望天空，六根清静，无私无欲。最好能达到无私无欲的境地，便无所谓苦恼与焦灼了。我还是简简单单地这么自由自在、没拘束地过活下去——呵！莫非我的无尽的忧虑在于——飞逝的无情的岁月，没留给我半点自得的借口？我害怕时光在老么？

 八月二十五日　午记 

　　------记什么？徒然令人伤心而已。

 八月二十六日　夜记 

　　终于见到了他，在铁路附近的一间店铺前。他生得白，举手投足间自然流露出一股高雅的气质。他身上衣裳的面料质地很好，远远地，我就看见他了，当时只觉得心里一动。我可以避而不见，但没闪开。他显然也见着了我，脸上露出微微的笑容。我的思想在短短的期遇的一刹那间会产生多少波动呢？我简直答不上来，反正是既兴奋又感慨。许多日子没走这条路了，今天没什么事就转过来，谁知道能遇见他。我有些惊慌失措，表面上可能看不出来。他的微笑使我非常愉快。我也笑了。 

　　" 哪里去？" 他问，声音是那么柔和，没有半点令人讨厌的语调。 

　　我想到些些他以前的言行，只觉有些恍惚。其时我们两个已经驻脚，面对面站着，身边是一丛花圃，里头开放着几十朵嫣红的月季花和蓬蓬黄色康乃馨。路人并不多，街面也算干净，两边店铺的人就将水不停地泼洒在临街口。路面湿漉漉的，宛如雨后之状。透过桐叶的阳光斑驳地触在地上，忽忽闪闪地晃动着，直跟记忆似的不易持静、牢靠。方方点点的光块也便投影在子鹄与我的身上，跌跌撞撞的，似无形的醉神之手的抚摸，使人心悦神怡。极为等同的身材，似乎就是为了能使我更清楚地打量他的面部，给记忆的画廊添一张描绘入微的肖像画。倘若记忆不存差误、手笔稍为灵活的话，我马上就能重新绘出一幅子鹄的画像。可惜我的手笨拙得很，存心去画什么是必不成的，只能看看他，带着一股莫名的惆怅情绪。有一种侥幸心理很可得些慰藉，就是难得无意间碰他一面，他也并没避开去装作没见，这就够了。我看着他，他比想象中的子鹄要俊美得多，一种久看不厌的俊美，既不嚣烈，也非媚软，就那么静生生的，象梦中蓝色的景象。我向后拢了拢头发，才记起头发剪短了。 

　　" 你呢？" 我反问他。说出的话连我自己都感到空洞、乏味，一时间仿佛有许多东西令我笑不起来。我便半为恳请地说，" 陪我走走吧。"

　　他却迟疑了。我才发现不远处立定的" 情人" ，她的姣好身材烦燥地扭动着，重心不停地在两条腿上转移。 

　　" 啊——" 我连忙抱歉地说，" 对不起，我并没有看见她——"

　　" 没事儿，" 子鹄笑笑，掉头对情人说，" 你先走，我明天回去。" 他回头又对我说，" 沿铁路线外西行吧。"

　　我们并肩走着，没有多少话语。但我惊讶地发现，我比其它任何时候都更能沉静，更觉纯洁，内心也更温暖。而对他，我没有一丝纯洁之外的念头，我感觉他更象是一件高妙的艺术品，不容亵渎。这使我不由得怀疑起初时的体察，想友谊为什么被人传颂、向往。假如这就是友谊，我自然也赞美。但我需不需要取得它呢？子鹄与春节时的他很两样，那时相处的人多，他显得活泼、幽默，三言两语逗人发笑，这时他却缄默了。我让他觉得很闷乏吗？看来他倒是挺高兴的样子。接着，我竟说出些只为打破沉闷而随意想起的小话题，这于我一向是厌弃的，跟他在一起，无聊也似变得有趣了。且缓和了彼此实则疏远的僵硬处境，各人都放开了些谨慎的态度而恢复来些本性的特征。这样不是很好吗？至于他，不是我自作聪明，我看得出他那份与我不尽相同的感觉。他也努力寻找着话题，一字一句慢慢地讲述。 

　　" ——我和她不是邻居吗？她什么话都跟我讲。她说她那时面临着两种选择，硬要我帮她参考。这种事，外人怎么好去多话？你也想不到她会跟班长恋上吧？" 他望着我问，表情象个小孩子似的单纯。 

　　" 正是，" 我说。 

　　" 我看呢——班长虽然配不上她，却未必瞧得起她啊！可惜，可惜呀！"

　　"为什么？" 我觉得有必要求得他的答案，又问，" 她比你大吧？看来都是。那么，她多半爱着你。"

　　子鹄的脸倏地红了，不好意思地笑，连说" 哪里，哪里".我说难道不可能吗，青悔竹马，日久生情，典型的中式爱情程序，在她的周围，毫无疑问，没有比子鹄更强过的，她没理由不爱上子鹄。那么，子鹄果然丝毫也感觉不到她苦心孤旨的种种暗示？依我说，她比情人要胜得多了，象朵高雅的兰花儿；情人若可以花作比，顶多也只算作是攀在泥墙上的一朵喇叭花而已。唉，既然生活的本来面目就是如此不由人意地专横，又有什么可多说的呢？我们继续走着，继续聊些所能想记起的话题。路好象是没有尽头的，最好是无尽头地走下去，我就很高兴了。我喜欢这种感觉。和一个自己喜爱的人边走边聊，放开去别的任何事体的扰乱，说些淡淡然然的话儿，不要争辩，不要斗讧，世上还有比这更美好的事儿、更实在的幸福吗？

　　我真是少有地快乐。他忽然问我： 

　　" 以前你瞧不起我，是吗？"

　　我不自觉地摇摇头。那时他简直是个混混儿，学习不好外，还常编造小闹剧，说点儿下流的故事。今非昔比，他全然改了旧时模样，恰如上帝所言，好树结好果子，见得他是不坏的人。不过，我没瞧得起过谁，连自己也是。 

　　" 有好朋友吗？" 我看着前方问他，眼睛的余光见到他不假思索地点了点头，且听他应了一声；我又问，" 你愿意为他去做一切力所能及的事吗？不存私心地去做。"

　　" 除非是坏事，" 子鹄微笑着说，似乎引起了一点点回忆，余下无语。 

　　我也沉默起来。我愿意相信子鹄的话，真愿意。可如何得以体会呢？就是对这个子鹄，我尽管喜欢他，难道甘愿为他付出什么？" 喜欢" 无非是一种偶然的感觉，没理由索取，自然更没理由付出。喜欢就喜欢，说明不了什么，由着它自生自灭地存在好了。到了你不喜欢的一天，你获得的绝不会是后悔。今天我才发现，自生自灭是多么稀罕、珍贵的一种存在方式。生命的自生自灭，情感的自生自灭，都有着深深的触发点，等待着诚心地探究。为什么不快快减少些人为的干涉、扭曲和嫁接？是谁开始的限制自身行为的先例？更甚者，谁开始的浇铸精神的枷锁的？我预感到生命过程的大循环，总将不断地由诞生到毁灭，再复新生。这个古怪的地球世界，一个轮回跨越了多少世纪啊！以时间来比，人活得未免太没意思。便是如此没意思，也还不可自生自灭、自由自在呢！

　　我们走向一段路堤，上面生长着一小片槐树林，住着一对灰斑鸠。站在高堤上，可以远眺整座小城区的概貌，也见得到老街的一点古旧的身影。白云从对面的天空底下泛涌上来，象翻滚的波涛一样壮美。太阳一寸一寸向上移动着，不知从哪个方向吹过来一阵阵微凉的风。风也有气味，清清的自然的气息。西向便是望不到边的田野，绿意盎然，间杂着几方半黄尚青的稻子。在远处网结错纵的田埂上，一定生发着数不清的野花，蓝的纯，白的净，红的鲜，黄的艳，哪一点、哪一线不是美的诗、美的画呢？ 

　　我有没有必要告诉他我喜欢他呢？我给自己的时间不多，如果再给自身造出一条难以舍弃的链环，而又必须履行既定的承诺，我岂不是会更加痛苦？在他——子鹄，我不能对他有所伤害，哪怕只有一点点那种可能。 

　　我的心呀，恰象是远山的风一般地落寞。