与孤独为伴

   每个人的孤独也许并非都是与生俱来的。

   我早已习惯默默垂泪，早到何时？自己都不清楚。但是内心却一直渴望有一个人为我擦拭，无奈更多如梦般奢望。自己擦就好，何必那么矫情？通俗讲，大概是这样。

     看到豆在视频中看着妈妈哭，眼泪哗的一下就流下来了，仅仅是几个字，我已经编织出生动的场景，无助的豆，哭的难以自禁的豆，胸口闷到不行，本来是去安慰呢，但是却被堵到不知道说什么好。

       我为什么这么触动？我反思，也许，我在豆身上看到了小时候的自己，不过豆现在七岁，小时候的我，一岁吧。每次母亲的离开，我哭的声嘶力竭，却无法阻止她远去的步伐。至今都难以理解，为何家中只有我一个，母亲却生生把送到外婆家。母亲只说当时怀孕，就送过去了。只是后来，那个妹妹被计生办残忍堕胎，我又被接回去。但是，后来的今天，我看到“两岁前的创伤不可逆”的时候，我对这几个字无助了到极点。

  我无法理解母亲的太多。从小看着她带着弟弟寸步不离，我一直都无法理解。为何我从小就是各种亲戚家住来住去，弟弟却从出生开始就和她不离不弃？这个问题，一直在我心中，直到有一天，我问她，为何偏心？她不承认。然后，我开始自欺欺人，告诉自己母亲不偏心。骗了自己很久，直到痛不欲生才清醒过来，骗自己，好累呀。不就是喜欢弟弟比我多吗？何必非要为自己编织美丽的花园还把自己累到不行？

      昨天中午吃饭，和两个妹妹聊天，说到回家的睡觉，我告诉她们，回家还要和母亲睡在一起。不和她睡，她还不开心。突然，心中又是不痛快。真是奇怪呀，小时候我需要的时候把我推到外面，长大了我不需要了却又想把我抓在身边。我竟然还骗自己很多年，变扭的逼自己天天和大家一起喊“母爱最伟大”。不想回家，更多是被逼的做着自己不愿做的事，还有那束缚我的空气。回到家，我似乎只有一天到晚守在家里才得她心，若走出家门，电话必追上，一定要再重复确认是不是真的不在家吃饭，一再重复，让我自己都不好意思下次又出来和别人相聚，似乎就是种罪过。愧对于她的罪过。于是，能不回，就不回。在外面，最起码，我是自由的。可以自由呼吸，可以决定自己的来去，不被人追问是否回家吃饭。

        终究还是没办法和母亲和解，她不知道发生了什么。她偶尔的自省有会很快用一句话来为自己推脱“没办法，我就这样，改不了。”我沉默多起来，说多无益。我尽量避免她对我的抱怨，可是后来发现是徒劳，麻烦她，有抱怨，让她累；不麻烦她，又变成冷落她，还是抱怨。隔三差五，被舅教导，我只差抬头问舅，您的孩子教育好了吗？但是忍住了，老人都不容易。只是，明白了，这是他们的模式，我听着就好。只是，在他们面前，做自己，不是易事。

      也许每个人心中都有一个没长大的小孩，一如我此时的抱怨般无力又心塞。两情相悦，多么完美的话题，一旦遇到现实，却被击得支离破碎。仅仅扫地的事，都能让我绝望到极点，那一刻，烦透了种种，所有的模式又回到原点。我讨厌他，无比的讨厌。我们带着两个家庭的消极模式，碰撞到一起的时候，只有抱怨和指责。我无暇顾及孩子的情绪，自己已经烦到极点，行走在黑暗中，我依然没办法让自己平息。其实我不过希望他指出问题的时候不要带着指责，惹我生气了马上去哄我。但是对他来说，简直不可能。需求与无法达成相撞，只有矛盾，若无人退步，就只能僵持，那一刻，真的够了，厌烦了。为什么必须是我退步？

   还有这只狗，我到底真的想养它还是勉强在接受它？每天必须清理，即便如此臭到让人呕吐。若不管，就没人管，他经常不在家，熊孩子更是碰都不碰。好吧，我又在牺牲自己，成全别人。我心不甘情不愿，明明不想做还非要勉强自己，可是我内心是想要干净大过不情愿吧。

     没错，此刻，我又陷入消极模式。也请允许我的消极模式的存在，有些问题没有解决，它终究像个不定时炸弹，随时被引爆。深呼吸，让自己的呼吸顺畅。我也需要在这反复的情绪中慢慢消化掉心中那些结，也许会慢，可是不打开，就会一直痛。