一个教师的快乐与忧愁

（一）

我是一个喜欢的思考的人，虽然我的思考也许并无深刻之处。当我经过闹哄哄的工业城的时候，我看到穿着统一厂服的年轻男孩女孩，我会忍不住的思考——年轻的他们的快乐与忧愁会是什么呢？而当我穿越于地铁公交时，看着一辆辆宾利劳斯莱斯呼啸而过，我还是会忍不住的思考——宾利劳斯莱斯里面的他们的快乐与忧愁会是什么呢？

当然，这样的思考最终是没有答案的，因为我毕竟不是他们，我无法清楚地了解到他们的真实状况和真实的心情。而更多的时候，我开始思考的一个新的问题就是——我的快乐和忧愁又是什么呢？

（二）

比如，新的学期开始了，我很快乐，因为我面对着的是全新脸孔的学生，从他们清澈的眼神中，我读到了尊重和信任。我很喜欢他们，我愿意为了他们在讲台上滔滔不绝口若悬河到忘我的地步。

但是，我也很忧伤，因为我还很怀念我之前的学生，怀念和他们那种亦师亦友般的感情，他们中很少有人叫我老师的，他们更习惯于直呼我的姓名。所以我可以感受到，现在的学生更愿意把我当成一个尊敬的老师，而以前的学生就更愿意把我当成一个信任的朋友。也毕竟，新一届的学生又年轻了几岁，而我又年长了几岁，岁月的无情就是这样的淡定从容。

其实，我不是一个好的老师。虽然很多的时候，我会有很多的想法，我甚至还经常不谦逊地认为——我比别人多看一些书，我所了解的领域比别人宽广得多，我所写的文字比别人美得多……但是面对教育这个领域，我却永远做不到全心的投入和持久的激情。

我很羡慕那些为教育事业奋斗终生的人，我感觉他们就是为讲台而生，所以面对他们，我的心中总是升腾起由衷的崇拜和深深的敬意，我曾经很欣赏宝安区的首席语文教师吴泓老师的讲课，后来吴泓老师也给我传经颇多，我甚至决定跟着他一起做专题教学实践，于是把粤教版必修一必修二进行了重新的整合，再增添若干新的元素和新的内容，然后分为“爱情的足迹”和“历史的回声”两大专题，就这样我一方面兴致勃勃的给吴泓老师发邮件，另一方面又意气飞扬地和孩子们一起学习。

遗憾的是好景不长，很快就是月考，再很快就是期中考试，那么如果按照我的专题计划，怎么可能和其他班的教学统一进度呢？兴尽悲来，忧愁就这样接踵而至了，一个带着脚镣手铐的舞者肯定是不能跳出完美的舞蹈来的。

（三）

如实说，我也并不是很喜欢教师这个职业。究其原因，我甚至找不到很合适的词语来表达我内心的真实想法，如果按照大众的普世价值观，大约可以这么形容吧，因为这个职业好像不能再大限度的实现我的价值。

那么，我的价值究竟有多大，又究竟在什么地方？我也还是不那么清楚。我曾经一度以为，我可以妙笔生花，我可以在文学上成就一番属于我的事业，也为此，我曾经努力过，虽然那不是纯粹功利性地努力，更多的是因为我的兴趣所至。

至今我清楚的记得，在我高中的时候，我就开始想要写一部小说，于是折腾了一个暑假，我终于写出了10多万字的手写稿，到现在我很还清楚的记得那个小说的名字叫《翙翙的声音》，翙，鸟飞的意思。后来拿给大学的写作老师一看，惊为天人，之后我又很得意地把文稿送给了大学学院里一对尊敬的教授夫妇，最终赢得了这对夫妇的无限痛爱，但遗憾的是，后来这对夫妇移民去了温哥华，我就这样痛失“被”爱。

到后来，半是因为功利半是因为喜欢，我好长时间不再写自以为是的小说了，转而开始写各类的豆腐块发表于各类的报刊杂志，为此我还得到了毕业之时去报社实习的机会和毕业之后去编辑部工作的机会。

正如《三国演义》中所说的一样，天下分久必合合久必分。而我的职业就这样兜兜转转，最后又回到了学校，只是我还是很不满足，非常的不满足，所以我依旧抽出了无数宝贵的青春时光，开始撰写一部祭奠青春的小说《深圳爱情》。

熟悉我的朋友尤其是新浪和奥一的网友，一定不会忘记当年有个叫做纳兰元元的姑娘，用了两年多的时间在博客中讲述一个属于自己的故事。只是这部小说没有带给我任何实质性的收益，如果一定要找出一丁点来，那么只能说这部小说曾经引起过新浪网和奥一网的部分网友的痴迷，以至于他们为了那个在实际中根本不存在的爱情故事讨论来讨论去，还有很多的网友给我写来邮件请求我写快一点，或者更快一点。只是非常遗憾的是，这部小说在写到15万字之后又一次不了了之，原因有二，其一工作太忙，其二身体太差。

当然，以我一直以来的个性，我还是会很不满足非常的不满足，所以我的心底里暗地下定了另一个决定，我还会再写一部小说的，甚至连标题我都暗暗想好了，或者叫做《深圳婚姻》，或者叫做《中年危机》。但是，我要什么时候才能开始呢，是否会又一次掉入虎头蛇尾不了了之的结局呢，我也是不知道的。

（四）

我对痛疼的感觉非常的敏感，每当护士给我扎针的时候，即便是轻微的痛疼我也会忍不住嗷嗷大叫。但与之相反的是，我对于未来的规划是非常的模糊，包括我的职业规划，生活规划和所有的一切一切规划。不客气的说一句，我的生活是处于一个乱七八糟的状态，尽管我常常觉得我自己很有主见很有能力很有智慧，但是我很多的时候根本就不知道我的明天是什么样，我的后天又是在那里。

还记得多年以前，当我看完《天下无贼》的时候，我喜欢上了里面刘若英穿的那个格子长裤，第二天我就满大街的搜寻各类格子长裤，然后毫不犹豫的买了回家。我又曾经因为迷恋一个叫做“柠檬阁”的楼盘，而那个时候尚是单身的我就倾其所有并向银行借了一屁股债，终于在其中蜗居成功。也许有人会说，买房是保值啊，这并非任性，可是天知道，当初我决意要买那个房子的原因只有两个，其一因为那个房子有个好听的名字叫着柠檬阁，其二因为那个房子有个如同柠檬般好看的颜色。而其余的一切，都未列入我的考虑范围。

我的老公常常说，他很担心我们未来的孩子跟我一样是一个头脑简单而感性的家伙。是的，我非常的感性，在思考某些问题的时候，甚至到了头脑简单的地步，我曾经在灵芝公园看到一个年老的太太跌倒，而不加思考的跑过去搀扶，最终被赶来的“儿子媳妇”讹诈为我绊倒老太太，而被勒索。而现今，年近三十的我，还会看着电视电影小说一把鼻涕一把眼泪的流，还是会在逛街的时候，只因为喜欢拼命地买包包买鞋子买衣服，或者明明知道其实并不实用，现在商家还尚未打折，又或者其实家里已经有足够多了，但是这些都不能成为阻止我要买的理由，只要我喜欢，我就会不顾一起的要买回来……

（五）

如果有人问我，迄今为止，你此生最大的快乐是什么呢？我想，只能说是我总能遇到好人贵人和愿意帮助我的人。

求学的时候，任性而自私的我却能遇到愿意帮助我照顾我的好朋友，除了他们，我还能忆起的是我高中时期的班主任，我现在忘记了她的姓名，但我尚记得她带我去摘桔子，叫我去她家吃饭的那一幕幕。

还有大学里面，就如前文里面提到的那对无限痛爱我的教授夫妇和那些偏爱我的专业老师，还有在我做家教的时候认识的家长，虽然最初家长们总是把我视为外人，但最终我能感觉他们是真心的对我好，在非典的时候把我接到了他们家，在我大学毕业时，认真地对我说，无论我遇到任何的困难，不管是生活工作上的还是情感上，都可以告诉他们，他们都愿意帮助我的。其实，当时我也敏感的想到了，对于大权在握的他们，给我谋个好的工作并不艰难，只是我固执的以为，我有可能不需要依靠这些力量……

到了深圳后，我更是接踵而至地遇到了一个个贵人，我的心里对他们是充满感激的，但我很少去表示我的感谢，甚至包括在这里，我都不能做到坦诚地把他们对我的帮助一一写出来，因为我总觉得现在这样写不太好。

如果再有人问好，迄今为止，你此生最大的忧愁是什么呢？我想应该有两个吧。或者更恰当的是，应该是我此生最大的二个遗憾。第一个遗憾，应该是我没有早一点结婚，然后早一点要一个孩子。在我的同年人（尤其是生活在内地的同年人）纷纷成家立业的时候，我还在大把的挥霍我的青春，甚至我曾经无知的向人宣告——我要成为一个单身主义者，当然还好的是，最后我的老公“收留”了我，并且对我不离不弃的。只是遗憾的是，一场大病改变了我的整个身体的体质，如今的我要孕育一个孩子，这意味着要付出比常人更大的辛苦，所以我能不后悔吗？

而第二个遗憾，应该是我还没有去西藏，我一直很向往西藏，在大学的时候，曾经想过要去西部支教，但在我即将签下协议的那一瞬间，被我的母亲理智而无情的拉回了。就这样，西部成了我头脑中神秘的一个梦，而如今只能说整个梦想越来越遥远了，现在对于体质不好的我来说，高原反应路途遥远，这都等于要了我的命，又何来的力量可以让我去实现这个梦想呢？

(六)

古人曰，一日三省。

我的老公也常常跟我说，你应该好好反省一下。但每次他说到这，我就会又哭又闹甚至摔盘子桶子的。那是因为在我的潜意识里，又或者是职业病的原因，总觉得“反省”二字是个贬义性质的词语，常常听到的是，学生违纪了被德育处勒令送回家反省，或者是被班主任叫到办公室反省.但这篇文章写到这里，我嗅到的味道，正是一种“自我反省”的味道。

不过还好的是，这一次我是很欢喜的在解剖自己反省自己，即便那是一个愚笨不堪而又骄傲任性的家伙。

一个教师的快乐与忧愁