主题：一定有一个重要的理由
【R：原文阅读】
P70-71
一定有一个重要的原因让他如此
在进行心理咨询时，这样的态度也影响到我与孩子的互动方式，由于我的咨询对象都是有问题的孩子，他们的生命充满糟糕和不好的经验(不是一直被打骂教育着，就是毫无理由地受到贬低)，因此他们的自我价值感往往比较低，与外界的互动也都是负向经验，（因为潜意识觉得自己不好，所以会放任自己做偏差行为），这样又在无形中加深了外界对他们的负面印象，因此也造成这样的孩子容易引起老师反感。也因此，通常接到新的咨询对象时，他们常常是以一种教训或是不屑的态度和行为与我互动。
例如，一直不耐烦地抖脚；不停的问“好了没啦？可以走了吗？”或是站在我面前脏话不断……其实，这些行为充分反映了孩子对进行咨询的抗拒与对大人的不信任（我怎么知道这会不会又是一个“觉得我不好，要纠正我的大人”）。但我总是可以平心静气的面对，因为我知道这是一个“过程”，孩子正在透过与我的互动，建构出他对进行心理咨询的意义，若是我可以创造一个不同于他以往与其他大人的互动方式，就会改变心理咨询对他的意义。因此如果遇到这样的孩子时：
第1步：父母师长需要心耐下心子。
第2步，在心里想：“一定有一个重要的原因让他对我的态度变成这样，那是什么呢？”
第3步，用相同的问句问孩子：“一定有一个重要的原因让你这样对我，那是什么呢？”
如此，可以展现你对孩子的同理心，也可以让孩子稍微放下一些对你的敌意，进而产生更正向的互动。
【I：重述知识】
抱着“一定有一个重要理由”的姿态来倾听他人。
前段时间，我下班回到家，大宝跟我说，妈妈，我中午在幼儿园里躺在小床上午睡的时候，**用脚踢我的头，我都没法睡觉了。
当时我一边做自己的事情，一边跟他说，那你告诉老师他影响你睡午觉，老师会批评他的。
然后大宝不说话了。
假如我抱着“一定有一个重要理由”的姿态来倾听，可能就不一样了。
第一步：认真倾听。先放下手中的事情，耐心的倾听对方说事情，不要立马给他建议。
第二步：进行自问。心里默默地想：孩子告诉我幼儿园里被人欺负，他觉得不舒服，肯定有一个重要的理由，那会是什么呢？
第三步：温和对待。用平静的心态，温和的语气询问对方：**踢你头，你是不是觉得很生气？你觉得**为什么要踢你头呢？你不想**踢你头，你觉得你可以怎么做呢？
这样我就能倾听到孩子的心声，孩子也会认为“妈妈是懂我的，是能够让我鼓起勇气寻找解决方法的”。
【A1：联结经验】
请回顾一下，最近，你的朋友、同事、老师、家人、甚至领导或下属向你抱怨、发牢骚或者叙述痛苦时，你总是打断对方、给予建议或者解决方法，而对方却不领情。那是发生在什么时候？具体是怎样的事？你是怎样倾听回应的呢？
老公有时候跟我抱怨，说现在工人越来越难伺候，一个个都要涨工资，遇到难做的工作又都不愿意做；现在原材料也涨价，利润越来越低，生意越来越难做了。
我听了之后就说，不要做这个生意了，换个行业好了，或者在家里休息个一年半载了解了解市场再看情况，反正我们可以出租房子养活自己，更何况我也可以养活你啊。
然后我老公就说，算了算了。然后不了了之。
反思：如果用“一定有一个重要理由”的态度，或许能理解我老公背后的意思，或许他希望我能理解他做生意的难处，或许他希望我能帮他出出主意。如果我用 “一定有一个重要理由”的姿态来倾听，或许我就不会这么轻描淡写的如此说了。
【A2：规划运用】
目标：下次，不管是孩子还是我老公，如果他们跟我讲他们的一些难处或者郁闷的事情，我一定要耐心倾听，用“一定有一个重要理由”的态度来对待，不随意回复。我要让自己多思考：他这样跟我说，肯定i是由自己的重要的理由的，那是什么理由呢？然后问他们理由是什么，从而引导他自己去找到解决方案，强化亲子、夫妻关系。
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