2017年3月18日，星期六
01
晚上七点，终于结束了长达五个多小时实验的我们相约一起去吃饭。
“啊！我的手机呢？”
“啊？怎么了，找不到了吗？”
“嗯!好像是没了，你给我打个电话吧！”
“好。”
………………
“额，关机了！”
……
……
这已经是我上大学以来换的第三个手机了，而且才买了不到半年，天知道我多想抓住那个小偷暴打一顿并扭送至派出所。
真的不愿意相信手机就在我的眼皮子底下被偷了，以前我就有过一次丢手机的经历，自此以后，我出门就特别注意手机，可两年后的今天我又犯了同样的错误，可能是做实验做晕了吧，我至今都不能回忆起我是怎么将手机放到上衣口袋而不是书包里的。
我不想也不敢告诉家里我又没手机用了，想着自己可以做兼职赚点钱买手机，可是手机卡需要爸爸帮我异地办理，可我却想不出好的理由，感觉就快要被愁死了。
02
生活就这样又给了我重重一击，让我猝不及防，伤痕累累。
想哭，可是又倔强的不肯认命，拼命忍住眼眶中泛起的薄雾装出一副很平静的样子，却最终在深夜无人时潸然泪下，抑制不住。为什么？为什么又是我？为什么又在我身上发生了这样的事情？为什么总让我在情绪稍微好转的时候经受这样的打击？我很生气、很不甘，可是这都没有用！
从一开始满心欢喜申请奖学金，却最终以0.3分之差无缘奖学金（且是文化成绩够，活动加分不足）；
第二部手机莫名其妙被挤碎了触摸屏；
在期末复习最紧张的日子丢了校园卡还被人盗刷；
不喜欢本专业导致大三专业课学习动力不足再加上一些非可控因素成绩与上学期相比差了一大截；
去考科四丢了手套；
预备党员竞选失败；
再到现在第三部手机被偷，短短半年间，仿佛经历了一些人可能一辈子也不会有的这么多次的不如意。
我不得不承认我被击垮了，从一开始就被击垮了。或许有人说我太脆弱，玻璃心。可你们不知道的是，于我来说，那个我追逐一年，心心念念、梦寐以求的奖学金，在最后的时刻被那些成绩比自己差一大截却凭借诸多加分挤在了前面的人拿走了。我错过的不只是钱，不只是一份荣誉，更重要的是它是我过去一年日日夜夜所追逐的“梦想”。而最终的结果却告诉我“都没有用，你的努力与坚持根本就一文不值，你就像是渴望蓝天的鱼儿一样从一开始就选错了方向，想成功如痴人说梦。”
这是我第一次真切的体会到 梦想触手可及，可你注定与之差了半个厘米的黯然神伤，手指间残存着的不甘与绝望是我曾摸到梦想尾巴的印证。
03
刹那间我的精神支柱倒塌了，我开始变得堕落、敏感、易怒。不想想关于学习的任何事情，满脑子都在想自己为什么不再努力一下，为什么不多参加有加分的活动，不断地否定自己，不停地感到后悔，遗憾。后来每天都像行尸走肉一般，对一切要做的事情感到反感，无尽的拖延与逃避，终日沉溺于刷剧或者睡觉之中。于是每天都比昨天更加讨厌自己，更不想正视自己，生活变得一团糟。仿佛陷入了一个泥沼，一个因为不愿努力，所以噩运缠身，因为各种不如意，所以更没有意愿去努力的恶性循环。
可我知道，我真的不能就此消沉下去，我需要的是比以前更多的努力，比以前更认真地态度。我不该这么懦弱！现实也不容许我如此放纵！
为了让自己能重新振作，我不停的安慰自己：这只是对自己的磨练，事情不会一直糟糕下去，努力总会成功的。
只是我没想到，人一旦倒霉起来，真的是喝口水都会塞牙缝，一次又一次的失败、挫折如一记记重拳打在我身上，让我身心俱疲，毫无还手之力。
04
一个人的时候，我总会想很多，然后陷在自己的世界里出不来，大多数时候会想着想着就红了眼眶。
这时，往往会给家里打个电话，不是为了告诉他们发生了什么，因为不想他们担心，不想他们因为我在外地为难而心疼。只是想听听他们的声音，跟他们说说话，这样就够了，那短短几分钟的安全感和归属感便足以支撑着我继续去努力，不能沉沦。
更重要的是让我明白，我可以肆无忌惮地去闯，还在上学的我什么都输得起，没必要这么在意当下。未来的路还很长，我的人生还有无限的可能，终有一天，我会长成父母可以依靠的大树，给他们安全感与归属感。而这一切能成立则需要建立在我能不抛弃、不放弃，一步一步变得更好的基础上。
05
我们大多数人都没有含着金汤匙，没有拿着通关符，我们只能靠自己去挺着。不管多难，不管多遍体鳞伤，你都不能退缩，因为你本就没有后路。幸好，我已经明白了努力的意义，于我来说，努力便是我生活的常态，尽管付出不一定总会有收获，但一定会让我变得越来越好。努力也不应该总是跟成功挂钩，因为世事无常，你没有办法去控制，但你可以掌控自己，做自己的主人。抱怨与消沉只能带给你更多的不幸，强者俞强，弱者俞弱，马太效应作为一项自然法则可不是空穴来风。
世界很残酷，成功亦不易，惟愿大家都不惧怕失败，都有明知不可为而为之的勇气，都能坚定不移、永不退缩的去追逐自己的梦想，最终都能变成自己梦想中的样子。
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