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今天接了一例个案，严重超时，和来访者聊完之后，如哽在喉，有些话特别想写出来，分享给大家。
来访者是中度抑郁加焦虑症，她的老公是强迫症加焦虑症，二人还有一个即将满三岁的小姑娘。耐心听完来访者的叙述后，内心的感受是无奈、可怜、心疼，仿佛看到一个家庭里三个破碎的灵魂在游荡。
来访者八年前和老公结婚后，就几乎没有出去社会工作过，家庭模式一直是男方在外赚钱养家，女方负责貌美如花。女方自怀孕后，家婆从老家过来照顾她，开始出现婆媳问题。婆媳问题处理不好，自然会影响夫妻关系。等到孩子出生没多久，老公就想离婚。
女方活在自己的世界里，不知道是不愿意还是不懂得花心思去了解老公或者老公的家人。由着自己的性子过日子，不知身边的人为何生气，为何开心，过得懵懂而无知。
老公一直觉得女方不上进，劝她出去工作，让自己父母帮忙带孩子，希望她能重新进入社会。女方在孩子八九个月后，也有尝试过找工作，但总觉得不顺心，对融入社会有恐惧感。不敢和别人打交道，会莫名的害怕，有强烈的不自信。最后找了二份工作，都是做了一阵子就辞职不干。
老公主动为她报学习班，女方担心学不会，又怕被老公和家婆嫌弃，只好勉为其难去学习，结果是根本学不会。
呈现在我面前的女性，神情呆滞、木讷，整个人木木的。在讲话时，眼神不敢和咨询师对视，双手一直紧张地交叉握在一起，紧张局促不安。觉得自己什么也不行，什么也不会，毫无存在感、价值感、成就感，典型的习得性无助重度患者。
我的心疼在于，到底是怎样的一份婚姻，会把一个女人摧毁到这种程度。在过往的文章里，对于婚姻也好，恋爱也罢，我一直强调的价值观，婚姻是二个相爱的人应对这个世界风雨的堡垒，是爱的家园，是两个人累了时可以停泊歇息的港湾。
很明显，在她们家里，并不是，分明是压迫和灾难。然而，导致她和老公变成现在这付模样的根源是什么呢？以我浅薄的思考，至少存在这么几个地方值得人警惕。
1. 两人的矛盾两人化解
在婚姻初始，女方经常会把对男方的不满，向自己父母抱怨。讲理的父母，多半会教女儿如何化解矛盾和怨气。不懂事的父母，会变成女儿的武器，不分青红皂白，盲目站出来为女儿撑腰撒气。
拥有独立成熟人格的男女，在一起谈恋爱也好，在婚姻内也罢。应该养成，两人的事情两人自己处理。而不是把矛盾扩大化，你告诉你的父母，我告诉我的父母。本来不应该是，两个人好好坐下来谈谈心认真沟通吗？！
只有不成熟的两个小孩处理问题，才会这么幼稚，各自回家喊自己家的大人为自己评理撑腰。产生的结果就是后来两家人的父母互相干架，以致于在女方怀孕快生时，男人却想要离婚了。
2. 用职业化的心态工作生活
在现代社会，还有什么女孩会把男人说的“我负责赚钱养家，你负责貌美如花”当真。如果你当真，真做一只米虫，把自己的人生完全嫁接在男方身上，早晚总会出问题。
如今这个时代，早已经不是父辈那样的农耕年代，你织布来我耕田，日子虽然苦些累些，好歹小日子还能过下去。社会发展太快，许多人了解社会的窗口，都是从做一份工作开始。
我们用工作来建立关系，磨炼技能，认知世界，养家糊口。工作有时候，甚至是我们活着的部分意义。我们从工作里面找价值感、成就感、存在感，没有工作，我们是谁？还真需要想想。
王阳明说人要知行合一，要从事上磨，就是要在实际中去亲历亲为，才真切，才不臆断，才益于身心事业，才有助于人的思维意识提升。
这个工作的含义，并非是指一定要规规矩矩找份朝九晚五的职业，而是用职业化的心态来打理生活或者家庭。就是不轻易向生活低头，就是不懈怠。
试想一下，如果这位来访者，在家里做家庭主妇，同时有自己的生活规划，学习目标，家庭经营的方向，能和老公的思想共进退。我相信她就算暂时没有进入职场，也不用担心什么，因为她的状态具备随时上场的能力。
人最怕的一种状态，就是在放纵中渐渐失去方向。在日复一日的琐碎中，变得忍气吞生，对身边人充满依赖和控制，象根藤蔓一样死死缠在男人身上。不思进取，不愿了解新知识新技能，用听话和乖巧换取婚姻的保障。
是人都会累的，尤其是承载家庭大部分压力的这一方。来访者的老公一直在不断学习进步提升，进步的越快，越发瞧不起她。心情好时，对她好点，心情不好时，动辄用最狠毒刻薄的话骂她，她要是反击，有时还会动手打她。
她不肯吃社会的苦，就会吃婚姻的苦。哪有丝毫不用吃苦的人生？
这位来访者这七八年一直活在低自尊里，得不到老公和他家人的认可。老公时常用恶毒的话骂她，以致于她一直活在恐惧中，害怕老公，害怕公婆。这要命的纠缠。
最后的结果就是，两人双双患病，两人都是随意的情绪失控者。现在还影响到了孩子，三岁的小孩不愿意呆在家里，不愿意和爸爸妈妈呆在一起，就喜欢往别人家里跑。父母家庭生活的低气压，小孩子是可以感受得到的，她不会讲述，却会用行动表示。
我看到这个案例，特别遗憾的地方在于，女方为了不想吃社会的苦，宁愿憋到中度抑郁，时时想要自杀，都没想过要打开自己，走入社会。让自己消失的翅膀长出来，重新学会飞翔。宁愿低三下四忍受老公的轻视和精神暴力，都不愿意相信自己可以出去赚钱，可以习得一些新技能，可以有新的可能性。这种习得性无助感，几乎摧毁了她现在的人生。
3. 真正的爱是共同成长
无论是在谈恋爱还是婚姻内，不管你有多么爱对方，不管你是男方还是女方，都不要试图剪断对方的翅膀。在热恋时，你可以说“我养你”，“累了，就不做了吧。”诸如此类的话，把它们当成情话或者情趣就好，大家都不要太当真。
生活太死板规矩，会显得无趣。然而，承诺过于随意，不经大脑，会一不小心让人当成渣男渣女。不要轻易承诺，诺不轻许，许则为之。这样的人才会让人觉得靠谱，有担当，在这一点上，男女同理。
谈恋爱可以和许多人谈，寻找新奇、有趣，或者排解寂寞、孤独，大家总能找出一百个开始和结束的理由。婚姻是合伙人制度，需要两个人的步伐至少能保持一致，不会相差太多。不在同一个频率上的人，走着走着就可能走到岔路口。
人们往往不愿意从自己身上找原因，因为怕找出来会对自己失望，会不知道如何去填补身上的黑洞和伤口。最便捷的方法，就是放弃学习，破罐子破摔，我就是这样的人，我原来就这样，为什么你当初爱我，现在就不爱我了呢。现在的我，不过是真实的我而已。
怨恨、痛苦、攻击、冷暴力、彼此纠缠，宝贵的人生就被耗在情感上。人的注意力，如果一直放在感情纠葛上，还有什么余力去发展事业，去追逐理想。转眼间，人生蹉跎而过。转眼间，大家都垂垂老去。回首过往，又开始新一轮的后悔。
真正的爱，是激励对方超越自己的能力值，一直向更好更高更远处进军。是二个人一起携手面对可能的暴风雨，是看到你流汗，也想和你一起流，看到你欢笑，想要一起笑。而不是把人生的重担，交由任何一方去承载。
真正的爱，是不纵容，是有限度的克制，是明知道说出来的话可能你不喜欢听，还是会讲出来，只为了令你有进步有成长。
真正的爱，从来不是宠爱到你看不到外面的世界，不想飞，不想动，只想呆在原地。
真正的爱，是因为有我令你看到更大的世界，因为有我，令你的格局和视野更加开阔，令你更爱自己，令你活得有希望。觉得和这个人在一起，就是希望本身。
最后，说说安全感。今天的来访者，很多次跟我讲到她没有安全感，老公给不到自己安全感，害怕有一天会要不到钱，害怕有一天会被对方抛弃。
有一种妇科病，名叫缺乏安全感。人人都在说安全感，都期望别人能给自己安全感，安全感到底是什么？在我看来，安全感分二个意思，在情感上的安全感，是你能在多大程度上令对方对你产生笃定感，对双方的感情不怀疑，不纠结。这个是靠行动展示的，花言巧语基本没用。
在生存层面上的安全感，只有一条路，靠自己。靠山山会倒，靠人人会跑，安全感永远来自己自身实力的强大，没有别的出路。
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